Fin de la encuesta!

La procrastinación es nuestro fuerte, así que después de 5 meses (sic) llega el cierre de la encuesta en la cual el electorado de TuC premió a la gente con capacidades diferentes (sic)

En minutos, la nueva encuesta!

Kant para principiantes

Señora, señor: ¿no está cansado/a de que su hijo salga con un bagre atroz, o que se compre un Fiat Europa, o que coma polenta con pajaritos y que la justificación que valide esos comportamientos sea "dejalo, sobre gustos no hay nada escrito"? Bueno, acá está la solución. Por primera vez, desde los tiempos de Oliver Kant (sic), alguien se anima a hablar sobre el gusto. Sí, es Iulian Van Gelsin' de Pessoa, que nos sorprende con el siguiente libro:

Todo lo que usted quiso saber sobre gustos y no se animó a preguntar

Iulian Van Gelsin' de Pessoa

Ediciones de la Florr (sic)

11x11x11cm, 1343 pags. ilustradas

Contiene exquisitas imágenes, con un breve comentario del autor, que se encarga de encarnar el espíritu de nuestro tiempo por medio de esas acotaciones. Unos ejemplos:

RICO!

RICO!

RICO!

FEO! (Pero con un finito, va).

No se lo pierda! Desde mañana en todas las librerías!

Preguntas que no se le pueden responder a un niño de 5 años - Hoy: Buseca (sic)

"- Papá, papá, por qué juega demichelis en la selesión? (sic)"

El Cuartel General de Telecentro: Una Vida en Imágenes [biopic]

Fundado en Asunción, Paraguay, en 1918 (los historiadores disienten sobre si fue después de la 1º Guerra Mundial o después de un Taieres - Belgrano), el Cuartel General de Marines Pierristas de Telecentro fue concebido por Pier Piero de Pierri, un notable estadista y militar según algunos, un borracho empedernido según otros. El cuerpo de marines fue ensamblado (sic) para luchar contra los medios hegemónicos de comunicación, batallar contra la corpo mediática, y cuando no pinta batalla, bajar porno vintage de Poringa, y jugar al Scrabble por dinero.

Las Instalaciones

El frente del cuartel, con su fraternal mensaje de bienvenida; traducido al guaraní significa "El Arulo os Hará Libres"

Los Directivos

El benemérito y santísimo Pier Piero de Pierri (agachado) contemplando la leve gravedad del gladiolo

Petrushka Pierri, hija de Pier Piero y feliz sucesora del trono, contrayendo feliz matrimonio con 

el Archiduque Oskar Dertycia de Meijide

El Cuerpo de Marines

Los Marines exultantes entonando el Himno Nacional del Cuartel

Luchando contra la cruel corpo mediática

Famosos Visitando el Cuartel

Julio Hugo Cesar Chavez visitando el cuartel y encontrandose con la gorilona esta de Maraia la del Barrio

Oggi Junco disfrutando de los baños recién limpiados por Maraia

El Hangar Sub-18: donde vive el cieno (Renault)

El Dr La Matanza en pleno trance zomba, manipulando encuestas de TuC

El famos@ Emperoratriz, de quien hablaramos hace tiempo

La prueba que todos buscaban: UNA FAMILIA DE AFRULOS

Caring about Anything is Gay

Haiku impresionista de Rodolfo "Jeringa" Barrientos intitulado "Pescandome el bicho en Constitución", perteneciente a la nueva edición de la antología de poesía tullida "Carverismo sin Carver: Hombres Lobo con Cristina", que sale este domingo con el ejemplar de Miradas al Sur, siendo una edición temática dedicada exclusivamente a autores siomes licántropos que apoyan al régimen (sin grasas ni lípidos) del gobierno Nac & Pop

"gorda asquerosa aprende a bailar y te voy avisando que se te ve el falso pezon de esas falsas gomas hija de puta aprende a hablar pija wasqueada estupida hija de inmigrantes ilegales exportados y pobres que se derdican (sic) a la prostitucion y son todos re zoophilicos porque cojen con animales como vos hija de puta seguro que te cojiste a ese perro 3000 veces y le metiste la pija en el culo hija de puta negra traga leche te la metieron incontables veces por el culo y por eso lo tenes bien roto,putazo"

tapa del libro, así, de una, sin el nombre del libro ni del autor ni nada

Departamento de Objetos Perdidos o Inexistentes #2

me olvide la dignidad en la ofi

Es como vos, pero puto

@svperivm A mi tambien, fui a un gimanasio (sic), y vi que todos eran musculosos y barbudos, pero despues de las? 10 apagaban las luces y sonaba musica de ambiente, yo me fui cuando me di cuenta que solo habia un baño y estaba ocupado, despues me dijeron que es un gimnasio gay, ni siquiera sabia que habia gimnasios solo para gays, y eso que fui para impresionar a mi novia, porque de levantar pesas y esas cosas no soy, pero pense que se veria bien yp (sic) en un gimnasio.

Estreno de la Semana: La Muzzarella Tóxica

La Muzzarella Tóxica - 2035 - Villa Itatí
60' - Dirigida por Hugh Kaufman

En medio de los festejos por el 35º aniversario de la Caída de los Monopolios Informativos, realizados en los terruños sureños de Quilmes, ciudad de Texas, y organizados por Fuerza Bruta, ocurre una debacle; los silos de la famosa cervecería Beckett son derribados por un mísil enviado por la Compañia de Murga (sofía) gala "Los Amigos de Sarkozy"

Lo que los asistentes a los festejos no sabían, es que los tanques de cerveza en verdad no contenían el néctar del ignorante promedio argentino, sino que en realidad estaban rellenos de muzzarella marca "Dromi", que comienza a esparcirse por los alrededores, convirtiendo a los allí presentes en zombies ávidos de crispación (?) y pluralismo (???) ajenos. Hannibal Giuliani (interpretado por Victor Maytland), un ex-intendente narcotraficante del lugar, es quien organiza la defensa contra los mutantes del periodismo independiente, junto a 4 pajueranos que habian ido a ver un recital de Kraftwerk interpretado exclusivamente por titeres de repasador, perdidos en la zona por los malos consejos de un chofer de combi ebrio (interpretado por Pepe Pompín, en un auténtico tour de force)

Hannibal Giuliani, presto a cargarse zombies corporativos

Soundtrack a cargo de Edgar Varese y Roberto Edgar

Calificación: una poronga. Para ver con las venas llenas de merca nomás.

Afiche de la película, realizado por Johnny Allon

El Teatro del Mutismo

Las expresiones artísticas chotas, intrascendentes y despersonalizadas están por todos lados; es por eso que el movimiento Carverismo sin Carver (antes dedicado a la poesía indie y oligofrénica) ahora llega también al teatro. He aquí en su totalidad el libreto del drama existencial llamado "La Hija del Imprentero", de Sergio "Liz" Solari

-Papi, tengo algo que contarte

-Que?

-Me pasé para el otro lado

-Te hiciste lesbiana?

-No, me hice kirchenrista

-Ah, no pasa nada

-Ah, y otra cosa más papi

-Que?

-Me hice lesbiana

Al ser prohibida su puesta en escena por La Cámpora, la obra será representada de manera itinerante y clandestina, con títeres hechos con repasador, en distintas imprentas monopólicas de la ciudad

Flyer de la obra, realizado por Andrea Bocelli

Clases de Análisí (sic) Fubolístico con Horace Paganì - Hoy: Boca - Olimpo

La explicación para la flagrante derrota sufrida por el conjunto xeneise en el día de ayer, en un diálogo entre Juan Carlos Grishnack (emblema del black metal en Israel y del periodismo deportivo gatero) y Messiah Marcolin Palma (emblema del doom europeo que hace solos de guitarra con la mano derecha enyesada)

Julio Cesar, anotá por favor

El auto-repudio no autorizado: o como por las canicas el Vizconde muere; una biopic

Cacho de Buenos Aires dice:

"yo conozco asesinos que no son homosexuales, yo conozco garcas que no son homosexuales"

Juan dice:

"yo conozco homosexuales que no son homosexuales"

Osvaldo Piazza, "Tractatus Anus", 1985, Punta Mogotes

Una autobiografía en imágenes del Arulo, comisionada a terceros. Taller de Redacción Daniel Vila, de la Universidad Don Orione Beethoven, coordinado por Samuel 'Chiche' Beckett

Festival Anual de Riega (sic) de Gladiolos, Ciudad de San Remo, 1997

Encuentro Comunicacional del Quinto Tipo, San Clemente, 15 a.C

nico dice:

si

1er capítulo: encuadre de papos

Strangers Die Everyday dice:

encuadre mochado de papos

nico dice:

el último capítulo, el más dificil: encuadre de papo de novia de hincha de all boys en luisito con efecto retrovisor

Elias Canetti, "El Arulo: el huésped indeseado que se sienta en la mesa familiar", 1947, Púan

Limpieza y cambio de filtro un sábado a las 9 de la mañana, Lanús Oeste, 1875

ESTRENO DEL AÑO: "LOS SEMEN"

LOS SEMEN

(Comedia costumbrista de ciencia-a-fricción para toda la familia, producida por Adrián Suar.)

De los guionistas de La verga que cayó del cielo, llega a la TV esta adorable comedia, con similar temática, pero apta para toda la familia. Los Semen, una familia alienígena con la cabeza en forma de sombrerito (sic), vienen a hacerse la América, tratando de esquivar los problemas energéticos desencadenados en su galaxia debido a la malversación de fondos llevada a cabo por el tirano Lord PrrrrrrrrrrrJA-JA-JA [impronunciable para los seres humanos], interpretado por Emmanuel Ortega. Los Semen (padre, madre, dos hijos, y una mascota un tanto especial) desembarcan en un PH de Costa Salguero, cambian sus nombres a un dialecto más terrícola, y convivirán con 3 familias que, en principio, le harán la vida imposible a estos simpáticos visitantes supraplanetarios (sic). Todos estarán en su contra salvo Marixa (interpretada por Carola del Bianco), la cogestible (sic) hermana menor (sic) de las trillizas (sic) Xipotilatis (sic), quien se enamorará perdidamente de Augusto A. Semen, uno de los dos hijos de la familia intergaláctica. Acompañen a esta hermosa familia en sus peripecias por la ciudad porteña, todas las noches impares de los meses pares de los años bisiestos, a las 22 hs, por Canal 13, que en Cablevisión es el 12, en Telecentro el 14 y en Multicanal el 16. Por aire no se ve.

Cast:

Norman Briski es Tomás Semen (padre)

Ana María Giunta es María del Mar Semen (madre)

Sergio Gonal es Ernesto "Cacho" Semen (hijo)

Nikolás Kabré es Augusto A. Semen (hijo)

1001 preguntas sobre Arulos que usted debe responderse antes de morir, entrega Nº1

por Horacio Embón, para Infinito

¿Qué es el Arulo? ¿Qué es la arulidad, el arulirnost (sic)? (Preguntas planteadas por Yuri Tinianov, en las estepas de San Petetersburgo, 1915)

Difícil de precisar. Hay gente que dice que es un pibe mansito e inofensivo que se puede parecer al Kun Aguero. Otros lo pueden confundir con un peruano que vende merca en el Abasto. Otros, más pesimistas, dicen que es el personaje en el que se basó Marlon Brando para hacer de Kurtz en Apocalypse Now. Otros van más allá, y dicen que es un dios antediluviano (sic) que gusta de jugar a las bochas con Cthulhu, Josef Stalin y el Mudo Fernández (otras deidades jodidas) en las planicies de Floresta Latina.

¿Dónde se puede ver un Arulo?

Arulos....se pueden ver por muchas partes. Pero hay algunos indicadores muy precisos de la presencia de un Arulo en los alrededores:

- Gatos, de pollerita bien cortita, o en su defecto calcita (siempre con diminutivo) que les marque bien el papo, o que permita una buena visión de su cortachurro. Preferentemente, que oscilen entre los 11 y 17 años (que tengan "olor a pis", en palabras del Arulo);
- A falta de gatos, algún travesti con escote generoso;
- Donde haya tensión homoerótica, preferentemente de 2 hombres semidesnudos y sudados, de espalda muy, muy ancha, pero cinturita de avispa;
- En algún recital de Rammstein, o alguna verga así;
- Las Toninas

Arulo asediando el lupanar, Edvard Münch, 1924

¿Cómo puede uno transformarse en Arulo?

Técnicamente, no se ha comprobado nunca un caso de alguien que se haya convertido en Arulo, por lo cual existe la creencia de que Afrulo* (sic) se nace. Pero por ahí con un poco de esfuerzo, se puede lograr (eso sí, no te cagues encima).

*Afrulo: hijo no reconocido del Arulo y Maraia.

¿Qué come un Arulo?

El Arulo come de todo. Si se lo cocinás vos, o se puede calentar en microondas, mejor. Su alimento predilecto es la creatina, que tiene olor a basura añejada por 20 años, pero es el manjar de los dioses para un Arulo.

¿Se puede adoptar un Arulo?

Sí, se puede adoptar un Arulo. El único requisito indispensable es responder un cuestionario de aptitud psicofisica (sic) en el Inadi, dado que ellos se atajan ante las barbaridades que pueda llegar a proferir el Arulo en cuestión. Sí, el animalito de Dios es el Arulo, pero el cuestionario te lo hacen a vos.

Revisación de rutina para Arulos

¿El Mudo tiene algo que ver con el Arulo?

El Mudo compartió celda con El Arulo en el área 51. Cuando un marine dijo “uy, mirá la verga que cayó del cielo”, refiriéndose al OANI (sic) [Objeto Aruleador No Identificado], nadie tenía idea de la furia que se iba a desatar en la tierra. Luego la televisión hizo lo suyo, dándole vida a ALF, afamado personaje comegatos, basado en la vida y obra del Arulo. Hace poco, El Arulo y El Mudo se reencontraron en la constelación Gallo, pero el Arulo le fue indiferente ante la invitación de su birrita. Habían tenido un cortocircuito por un Gato dominicano en el Área 51, que el Vizconde Arul (título interplanetario) jamás olvidó.

(de izq. a der.) El Mudo observa cómo El Arulo saluda al presidente ruso Dmitri Medvédev,

al cerrar el acuerdo de importación de gatos eslavos a la comarca de Floresta Latino)

Tutti Fruti con Iulian Van Gelsin de Pessoa - Hoy: Cocaína

en 1 minuto, nombrar todos los sinónimos de cocaína que empiecen con la letra "M":

merca

merluza

milonga

menesunda

babosa

frula

faina

fafafa

papusa

perico

cameruza

raquetazo

virulazo

sartenazo

pase

nariguetazo

cocó

Kopanipedia: Maraia, la del Barrio

Maria del Carmen Rosarito de la Santa Crucecita del Lucero del Alba de Diamante (A.K.A. “Maraia la del Barrio”)

San Juan de Costa Rica, Floresta Latina, 1947

Maraia nació en un barrio pobretón, pero feliz, de las latinísimas tierras de Costa Rica, a pesar que ella se haga la pístola y diga que nació en Venezuela, por motivos que veremos más adelante. Maraia siempre se sintió una ciudadana del mundo (como Gastón Pols y el Mudo Fernandez) y ya en la escuela primaria mostraba dotes para el periodismo; a sus tiernos 9 añitos realizó un viaje a Chilecito, para conocer a la tribu de los Nemenistas, los Menonitas riojanos liderados por Italia Turunen (un travesti bilingüe que canta lírico en Pasión Tropical) y Marcelo Cabaruli. Este informe (que seria filmado y emitido por TyC Sports, para el programa 5º a Fondo) le valió a Maraia una Concha de Oro, un Premio Chenemigo y un Estrella de Mar.

Maraia antes de entrar a la preparatoria

Los padres de Maraia entendieron el potencial de la joven inmigrante (sic) y decidieron mandarla al Istituto (sic) Carrie Bradshaw para Zorritas Cordobesas (sic) donde Carmencita siguió puliendo sus talentos para la escritura y algunas cosas más, porque no. Pero, ay, la tragedia llegó a su vida una noche, en la que, bebiendo aguarrás con sus compañeros de fraternidá (sic), Maraia cayó en un Limbo, o mejor dicho, un Blackout: la caraqueña (sic) cayó en un sueño profundo donde nada pasaba (como un disco de Yo La Tengo), salvo por el hecho de que (sic) soñaba con la banda alemana Scorpions. De este trance (con David Guetta) de 3 meses Maraia salió rescatada por el poder mágico de Cliff Burton y su anestesia mataputosindies.

Este episodio marcó un auténtico punto de inflesión (sic) en la vida de la indocumentada perenne; hizo replantearse el propósito de su vida y “para que mierda seguir estudiando periodismo, si total le voy a tener que sobar el caño a Orlando Barone para conseguir algo decente”, para decirlo en sus propias palabras. Es entonces que decidió hacerse mula, o camello, esto es, traspasar drogas (ayahuasca más precisamente) a través de la frontera entre Canadá y Venezuela. Todo iba medianamente sobre ruedas, hasta que una calurosa jornada de Enero de 1934 (sí, antes de que naciera Maraia, su vida no es lineal) Maraia se encuentra transportando ayahuasca en sus trompas de Falopio para la Fiesta de Cumpleaños de Rolando Graña, cuando es interceptada por los GI Joe de Chavez (sic), (a quien Maraia no podía ver de antes y no sabemos por que; si por populista, por ser amigo de los Tren Loco, o por ser un pelotudo) El delito de llevar falopa dentro del cuerpo es uno de los que lleva mayores penas carcelarias en Venezuela (junto con escuchar reggaetón) y Maraia se come una estadía en el Gulag Latino de 6 añitos.

Allí se recontra-curte (en todos los sentidos posibles) dado que el Penal es mixto y le toca compartir celda con el Mudo Fernandez, que estaba detenido por haber downloadeado un Intimo e Interactivo de Intoxicados. Los detalles sobre la convivencia son reservados, pero se sabe que el Mudo gustaba de acariciar mucho el Afro de Maraia, peinarla (no sabemos si para adentro o no), comprarle cerveza, conseguirle puchos y demás boludeces para poder ponerla de una buena vez.

Maraia no queriendole entregar el rosquete al Mudo Fernandez

Pasados los 3 años, Maraia sale por buena conducta, pero la experiencia le llenó el afro de preguntas, por lo cual decide retomar su vieja pasión: el periodismo. El libro que Maraia edita documentando el cólico renal que fue compartir celda con el Mudo se llama “EVITANDO EL DESNALGUE” y es un auténtico éxito de ventas, contando con prólogo de Marcos Aguinis y recibiendo premios como el Tetris de Carne, La Tibia de Platino y el Premio Chenemigo (otra vez)

En la actualidad Maraia disfruta de las mieles del éxito, y cuando está muy al pedo, se va para el Cuartel General de Telecentro en Asunción, donde limpia los baños y la conocen como:

Maraia, La del Barrio.

Maraia en una de sus intervenciones públicas más famosas; en los WMA Venezolanos, acabando el trapo, en protesta por el libro "Estacionar mal, chocar, y esas cosas de mujeres" escrito por el Vizconde Arul Schweinstiger de Agüero

Noticias desde "El Mero Fondo"

Carlos Perciavale jura que vio a Hitler en Bariloche

El actor contó una anécdota del pasado. Comentó que estando en Bariloche en 1970 junto a China Zorrilla, vieron al dictador alemán junto a su esposa Eva Braun. "Lo vimos y nos quedamos mudos. Hitler seguía teniendo los bigotes como siempre".

desde acá, claro.
Bien, para no desentonar, acá tenemos a 4 casos de avistamiento de desaparecidos, vistos por 4 gagá:

1. Andrés Calamaro viendo a Elvis Presli (sic) en un cantri (sic).
   
2. Ricardo García viendo (Y siendo poseído) al fantasma de Sandro.
   
3. Magnetto viendo a Nestor Kirchner.
4. el hijo de Pettinato y su experiencia sensorial (sic) con Maicol Jackson

El pueblo quiere saber la verdad.

Horóscopo TuC, segunda entrega

Hoy:


Caniche Toy (desde 5 brumario hasta primera semana de abril, cuando el ritual iniciático de la Fiesta Provincial de la Torta Frita) (sí, se superpone con la hiena, ¿y?)





Sol sobre: estadio de All Boys y Aspury (sic) Park

Regente: Sri-Pity-Pity-Álvarez-Krishna y Mudo Fernández de Kirchner (no confundir con el Mudo Fernández)

Características: esta agradable porquería florece el 5 de brumario (sic) anunciando el solsticio de otoño. Viven siempre a la deriva, tratando de pasar lejos del monolito energético de Flores, Floresta y Monte Castro y de Pierri, Piero y Pier, lo cual consiguen mediante sus pasitos flotantes y escondiéndose de cualquier volantero de talleres de teatro que circule por la zona. De carácter reservado y algo mordaz cuando se les puede sacar una palabra o balbuceo, los nacidos bajo el sol del Caniche Toy tendrán cierta tendencia al buen pasar económico, al vegetarianismo palermiano, a leer pornografía fotonovelada (sic!) y a mirarle el culo a tu hermana, siempre lejos del monolito energético, del que dicen que trae "mala onda", que es "falso como diente de madera" y que, por añadidura, es "re obse y bastante grasa". A veces puede vérselos practicando Reiki, disciplina de la que son fervientes adeptos, en las plazas fronterizas de Flores, Floresta y Monte Castor (sic), tratando de no tocar a Pierri, Piero y Pier.

Se lleva con:
Sagitario, leo, capricornio, capicúa, TN, por colectora

Le tiene aversión a:
La hiena, virgo, aries, los panchos de Peter's Hot Dog, los supermercados chinos

Le calientan:
Lisandro Aristimuño, Mimí Maura, Sandra Russo, Daniel Agostini, Ceci Pando

Problemas de salud a los que tiende:
Resfríos de primer y segundo grado, gripe aviar, gripe porcina, gripe ondavaga, diarrea, colitis (sic, pero un sic popular), cólera, reuma, fiebre reumática, tifus, fiebre tifoidea, cifosis, lordosis, envidia del pene, enanismo, gigantismo, chamanismo, mal de Chagas, viruela, acné

Oficios asociados:
Masajista, deshollinador, fotógrafo, pintor, puestero de catering vegano en Palermo, rompeportones, corredor de la Bolsa, corredor de karting, instructor de aeromodelismo, cardenal, monja, pastor

Caniches Toy famosos:
Su Santidad (sic) el Cardenal Juan Sebastián Bergoglio, Ronald Reagan, Franco Macri




Nos vemos en una nueva entrega del horóscopo TuC.

Horóscopo TuC

Todos sabemos que TuC es un universo paralelo, y como buen universo paralelo los nacidos en sus territorios o en universos linderos están imbuidos de la fuerza gravitacional del monolito energético, centro neurálgico del universo TuC y tótem de las casas zodiacales de Flores, Floresta y Monte Castro. La posición kamasútrica del sol determina los signos del año zodiacal, por lo que en este momento nos encontramos en condiciones de comenzar con:


La hiena (desde 15 diciembre hasta 17 brumario)




Sol sobre:
Estación Nazca.

Regente: Iulian Van Gelsin’ de Pessoa

Características:
Dotados de histriónicas carcajadas y de una singular simpatía, los nacidos bajo este signo cosecharán amistades, fama, deudas con la DGI (sic) y peyote de manera prolífica. En general sociables, garcas, extravertidos, esconden una faceta oscura que, dependiendo del ángulo de la luz de la luna sobre el monolito de Floresta Latina en el momento de su nacimiento, cubre una amplia gama de posibilidades: desde masturbarse pensando en la Chiqui (luna en TuSecreto.com a las 00 horas del 19 de diciembre) hasta tener un compilado de Onda Vaga (luna en Capricornio a las 17 horas del 23 de enero), que puede incluir una subfaceta (sic) aún más lovecraftiana si el compilado de Onda Vaga proviene de Soul(sic) y quedó guardado en la carpeta de Poringa. Como buenas aves (sic) de rapiña, se aprovechan de tu ex y se comen tu pan duro escondidos bajo una mesa y tratando de que nadie se entere. Pero su capacidad para contagiar la risa, para criar peyotes y para preguntarle al plomero cómo anda de la próstata mientras les arregla el bidet sin quedar como el Mudo Fernández (offside), los exime de culpa y cargo.

Se lleva con:
Aries, el buitre, tauro, Daniel Buira, Taura.

Energía erótica en:
Ricardo Arjona, Pompeyo Audivert, Ellen DeGeneres.

Problemas de salud asociados:
Labio leporino, lupus, Axl Rose, combustión espontánea.

Oficios asociados:
Recolector de basura, banquero, buffetero (sic) de la casa CILC, volantero VIP, contador, conductor (de algo, no sé).

Hienas famosos:
Leo Montero, Susana, Jacobo, tu vieja, Ludovica Squirru.




Nos vemos en una nueva entrega del horóscopo TuC.

Fin de la encuesta! (nunca más literal)

Así es queridos lectores, luego del ajustado triunfo de Pato Bullrich como el travesti más sensual de la Republica Argentina, es hora de decir que las encuestas de TuC se llaman a silencio, al menos por un tiempo; porque es verano y nadie hace un choto, porque no se me cae una puta idea del (deteriorado) marulo, y porque prefiero parecerme a Captain Beefheart antes que a Spinetta, la verdad.

Nos reencontramos dentro de un tiempo!

Una flor entre la peste a güevo (sic)

Y sí, hacía falta. Tod und Copani, después de apestarse de olor a güevo (no voy a volver a poner el (sic)) durante tres (¿o eran cuatro?) falocéntricos meses, recibe el influjo del glamour y del Pussy Power a cargo de mí, Formentera Lady, alias Romina Hugo Gabriela* Ozymandias Lerithier (sic).

Después de disputas de público dominio, aquí estoy. Es el mejor regalo de cumpleaños que se pueda recibir sin importar las extorsiones previas

Acá estamos en el ágape en Las Toninas post recepción del maravilloso regalo.

En fin, muy agradezida, muy agradezida.


(*) se le otorgan al señor Louis Albert Crascì los créditos por el mote.