CIORAN ANDA DICIENDO! #1

Geder o no geder, dad´es de questión (sic)

Bueno... Ediciones de la Florr (sic) vuelve luego de unos problemitas con la AFIP y el INCUCAI por una cuenta encontrada en las Islas K-Aimar (sic). No pasó nada, nimiedades. Vuelve la literatura, vuelve la fiesta. En esta oportunidad es el momento de presentar a Rodolfo Waltz (sic), periodista polaco que deja la investigación que no evidencia nada y se dedica de lleno al teatro, inspirándose en las obras de Bertold Braña (sic) y de Henrik Ibsenbeck (sic). Les dejamos un extracto de la obra, para que la disfruten en familia:

50 shades of Gede (sic)

una crónica teatral (sic) de alto realismo tragicista (sic).

Por Rodolfo Waltz (sic)

  

ACTO UNO, ESCENA ÚNICA

Oficinas del Chabán. Floresta Latino.

CDL: ¿Quién es el Chabán (sic) acá? ¿Vos? Tengo que hablar urgentemente con vos.

CH: ¿Qué pasa?

CDL: Tengo que cantar un tema esta noche, ¿cómo hago?

CH: No podés, está la fecha armada, programada, está todo listo.

CDL: Dale, qué te cuesta, es un tema, son 3 minutos…

CH: No, no podés…

CDL: ¡Es un tema! Yo voy a cantar…

CH: NO CANTÁS NADA. (Se da vuelta y se va)

CDL: Bueno, reservame una fecha.

CH: Mandame un mail con la propuesta de la fecha y lo vemos. #antelaley #kafka

CDL: Pero no sé usar la computadora, no entiendo nada… reservame una ahora mismo.

CH: Mirá, acá vas a tocar si te atenés a los procedimientos de la casa.

CDL: No entiendo nada de computadoras, te llamo por teléfono…

CH: NO.

CDL: Bueno, hay 20 casas y boliches como estos, me voy a otro lado.

CH: Y DALE, QUÉ ESPERÁS.

CDL: No, pero quiero tocar acá…

CH: NO VAS A TOCAR ACÁ. Si venís con esa actitud y no escuchás lo que te estoy diciendo, no tocás acá.

CDL: Bueno, perdoná, es que estoy alterado, me agarré a piñas acá afuera, mirá cómo tengo la cara, además ayer se murió en mis brazos mi novia, se tomó una raya de más… bah, varias rayas, así que estoy alterado por eso…. Mirá, tengo mi demo en el celular, te lo hago escuchar… mi papá estudió en el conservatorio, mi mamá es profesora de música, yo no seré el mejor del mundo, pero algo sé, quiero cantar acá, escuchá mi demo, tomá… (le pasa el celular con auriculares a Chabán: ohhhh iiiiii ooiiiihhhh oohhh #danielJohnston #cristiandelugano #atonalismo #vanguardiainvoluntaria)

CH: … (escucha)

CDL: Ahí le pifié un poco (sic), te digo que es un demo, grabado así nomás, con guitarra y voz, me cansé de las bandas, ahora toco con pistas en cumpleaños, bares, fiestas, casamientos… ayer (sic) fui a un boliche y una colombiana estaba sentada en primera fila, y yo le pregunto siempre a la gente qué quiere escuchar… y me dice “cantate uno de Alejandro Fernández”… y me senté en su mesa, le agarré la mano y empecé a cantar… me la llevé a mi casa y me la garché de 3 de la mañana a 6 de la tarde. (sic)

***

ACTO DOS, ESCENA UNO

Suena una banda. Power trío. Rock.

CDL: ¡Eh loco, tocate una de La Renga!

CANTANTE: Dale, ahora hacemos una, ¿cuál te sabés?

CDL: LA QUE QUIERAS, YO CANTO.

CANTANTE: Dale, ahí va, escuchá… (empieza la banda)

CDL: ¡EH, ESA NO ES DE LA RENGA, EHHH! (enfila para el escenario a agarrar el micrófono. Viene el patova Palmera (sic) y lo saca del recinto. Vuelve a entrar). ¡Eh, tocate Sui chail or mai (sic), tocate una de los Guns…

CANTANTE: Ahí viene, es que lo mejor lo dejamos para el final.

*

ACTO DOS, ESCENA DOS

Suena otra banda. Otro power trío. Otro rock. CDL agita un encendedor durante tema rockero, no balada.

***

ACTO TRES, ESCENA ÚNICA

Baño de la casa chabánica. CDL se saca una foto parado dentro de la bañera rodeado de michifuces (sic) sonrientes.

CH: ¿Qué hacés parado ahí adentro? SALÍ DE AHÍ, PELOTUDO.

CDL: Eh, perdoná, es que les pagué 35 pesos para sacarme una foto con ellas…

CH: TENÉS CASI 30 AÑOS, SOS UN PELOTUDO GRANDE, EH… ESTO ES UNA CASA, NO UN PUTERO…

CDL: Perdóna, dame la mano, amigo, si querés borro la foto, si me das 35 pesos yo borro la foto.

CH: … … … Andate de acá, salí, chau, chau…

CDL: ¿Me estás echando, querés que me vaya?

CH: ¿Y a vos qué te parece? CLARO, ANDATE, YA FUE, CHAU…

CDL: No, amigo, dame la mano, te pido perdón (de rodillas), dale, amigo…

CH: ANDATE, YA FUE TODO, ANDATE. CHAU. (Lo saca Van Gelsin’. Incomprensiblemente vuelve).

CDL: No te queda nada para comer…

CH: PERO VOS NO TE HABÍAS IDO, QUÉ HACÉS ACÁ…

CDL: Quiero comer algo…

CH: NO HAY NADA, ANDATE.

CDL: ¿Y algo de tomar?

CH: Tomá, ya está, te podés ir. (dándole un vaso de Coca)

CDL: ¿Me estás echando?

CH: SOS DENSO, EH, ANDATE DE UNA VEZ, PESADO, ANDATE!!! (Lo saca el Chuchi, para nunca más dejarlo entrar)

50 shades of Gede (sic)

una crónica teatral (sic) de alto realismo tragicista (sic).

Rodolfo Waltz (sic)

Ediciones de la Florr (sic)

13.459,43x15-5675-9090cm.

8 pags para recortar y colorear (no incluye crayones).

el twisttos (sic) de tuc, #12:

@mamaluchetti: En Boca hay que dejar de lesionarse al menos por dos años... #amon-ra #pintita

Estreno absoluto: SUPERARULOH!

SUPERARULOH

un delivery-boy, un superhéroe, una quinceañera en peligro

ein Film von Lars Von Mochado

Filmado bajo las leyes del magma95 (sic), este largometraje de Lars Von Mochado promete hacer las delicias de la audiencia protoporinguera latinoamericana. - Iulian Van Gelsin' de Pessoa, para El Amante.

Sinopsis. Arulo, un super soldado alemán mezcla de jugador de fútbol y peruano creado por el Dr. Menguele, encuentra un portal intertemporal (sic) en 1944 y zafando de los juicios a toda esa manga de asesinos (sic) aterriza en Buenos Aires en el año 2011. Se camufla viviendo en el bolsón (de la Domi) y trabajando de delivery-boy en una afamada pizzería de Floresta Latino. En una de sus tantas entregas (sic), conoce a Nena Kolavagina, una brillante bailarina clásica rumana adolescente bien dotada full a estrenar (sic), y se enamora perdidamente de sus atributos (gladiolo, cortachurro, cabezas de enano: nombres tradicionales del folklore rumano). Nena Kolavagina está presentando en el Teatro Colón la opereta en 5 actos escrita por el Mudo Fernández titulada "Rodrigo, el musical". Todo marcha bien en la vida de los tortolitos, hasta que la noche en que Nena iba a entregarle su caquero a Arulo, la cosa se complica. Laurel, junto a su secuaz Zamba Quipildor, la secuestran y Arulo no puede pentetrarla (sic). En ese momento, haciendo honor a los poderes que Menguele le dio, Arulo se transforma en SUPERARULOH y decide ir al rescate de la portentosa y virginal ramerita eslava (sic). La cuestión que el film plantea es la eterna lucha entre el bien y el mal (¿Laurel y Zamba son en verdad malvados o intentan rescatar a la bella niña de las fauces del Arulo?), la trata de blancas, las anfetas y la gastronomía local de Floresta Latino.

Aquí el Trailer:

SUPERARULOH

ein Film von Lars Von Mochado

Dinamarca/Surinam, 2011.

483 mins.

Reparto:

Arulo/Superaruloh................................... Kun Agüero.

Archienemigo, Laurel.............................. Flaco Schiavi.

Secuaz de Laurel.................................... Zamba Quipildor.

Nena Kolavagina.................................... Lady Pappo.

Kant para principiantes

Señora, señor: ¿no está cansado/a de que su hijo salga con un bagre atroz, o que se compre un Fiat Europa, o que coma polenta con pajaritos y que la justificación que valide esos comportamientos sea "dejalo, sobre gustos no hay nada escrito"? Bueno, acá está la solución. Por primera vez, desde los tiempos de Oliver Kant (sic), alguien se anima a hablar sobre el gusto. Sí, es Iulian Van Gelsin' de Pessoa, que nos sorprende con el siguiente libro:

Todo lo que usted quiso saber sobre gustos y no se animó a preguntar

Iulian Van Gelsin' de Pessoa

Ediciones de la Florr (sic)

11x11x11cm, 1343 pags. ilustradas

Contiene exquisitas imágenes, con un breve comentario del autor, que se encarga de encarnar el espíritu de nuestro tiempo por medio de esas acotaciones. Unos ejemplos:

RICO!

RICO!

RICO!

FEO! (Pero con un finito, va).

No se lo pierda! Desde mañana en todas las librerías!

Los extremos de la razón (léase: Mouche y Noir)

Imre Lakatos Abbondanzieri (Estambulls (sic), 1950), poeta adherido a la vanguardia falcionista (sic) sofisticada, presenta el libro Poemas Bauhaus para capocanionieris (sic) en el C.C. Koñecs (sic), el próximo domingo 29 de mayo a las 12 hs., antes de los partidos del Fútbol para todos. Moderarán la charla Hernán Lombardi Caruso (sic) y el RoRo Horacio Rodrigo Larreta López (sic),convocados por Mauri, todos ellos paladines de la buena dicción; fieles a la poética Lakatosiana (sic), que juguetea alegremente con la filosofía del lenguaje y la filosofía de la ciencia.

MESSI PESE

CONOSES LA LIMITACION DE CARCTERES..
PERO VEO QUE VOS 

NO TENES PROBLEMAS CON ESO POR QUE TUS IDEAS

Y ARGUMENTOS..Y POR LO TANTO TU BOCHO
NO LO NESESITAN...

TU LEMA ES NO PENSAR..NO ES TU ALIMENTO 

(ME ENTENDES?)
PARA QUE ESCRIBIR??

Poemas Bauhaus para capocanionieris (sic)
Imre Lakatos Abbondanzieri
Ediciones de la Florr (sic)
A = πr×r = πr2
pagina/12

Estreno de la Semana: La Muzzarella Tóxica

La Muzzarella Tóxica - 2035 - Villa Itatí
60' - Dirigida por Hugh Kaufman

En medio de los festejos por el 35º aniversario de la Caída de los Monopolios Informativos, realizados en los terruños sureños de Quilmes, ciudad de Texas, y organizados por Fuerza Bruta, ocurre una debacle; los silos de la famosa cervecería Beckett son derribados por un mísil enviado por la Compañia de Murga (sofía) gala "Los Amigos de Sarkozy"

Lo que los asistentes a los festejos no sabían, es que los tanques de cerveza en verdad no contenían el néctar del ignorante promedio argentino, sino que en realidad estaban rellenos de muzzarella marca "Dromi", que comienza a esparcirse por los alrededores, convirtiendo a los allí presentes en zombies ávidos de crispación (?) y pluralismo (???) ajenos. Hannibal Giuliani (interpretado por Victor Maytland), un ex-intendente narcotraficante del lugar, es quien organiza la defensa contra los mutantes del periodismo independiente, junto a 4 pajueranos que habian ido a ver un recital de Kraftwerk interpretado exclusivamente por titeres de repasador, perdidos en la zona por los malos consejos de un chofer de combi ebrio (interpretado por Pepe Pompín, en un auténtico tour de force)

Hannibal Giuliani, presto a cargarse zombies corporativos

Soundtrack a cargo de Edgar Varese y Roberto Edgar

Calificación: una poronga. Para ver con las venas llenas de merca nomás.

Afiche de la película, realizado por Johnny Allon

Las Profecías Acopalísticas (sic) de Töd ünd Kopani

1- "Y el mudo que habla, con la fuerza del potro en su brazo, nos salvará de la lluvia de sapos y mierda que vendrá de la ciudad de la escuadra y el compás" Salmo 121

2- "Y el mal tendrá mil nombres: Belcebú, Bilardo, Billo..o, Leo Mattioli, Legión; y arrasará con todo a su paso, devastando ciudades, agriando la sal y derritiendo cassettes de Van der Graaf" Salmo 91

3- "Alfonsón * (sic) gana en el 2011" Salmo 34:4

* candidato mexicano para presidente, hijo de Raúl Alfonsín y Vicente Fox de Iguazú

Floresta Latino, casi más viejo que el Machu Picchu

Un reciente estudio geológico realizado por el prominente Silvio Schweinsteiger Soldati arroja como resultado que la fundación del barrio de Floresta Latino data de hace casi 2000 años, parafraseando a Edelmiro Modigliani (sic). Agrupaciones de izquierda como el MAS, el PO, el PTS y el SIC intransigente han alzado su voz contra el estudio, tildándolo de xenófobo.

Militante del PO, furibundo por el accionar de S.S.S.

Aquí reproducimos un extracto de este extenso y aburrido peiper (sic), sólo importante para pelotudos con tiempo para perder:

Floresta Latino: el inicio de la barbarie

por S. S. S.

estracto (sic), páginas 129-167:

“Queda en claro que la placa tectónica correspondiente al Imperio del Sol Naciente era la misma para el Imperio Maya (sic) del Alto Perú; y que ambas ¿civilizaciones? estaban, en un principio, unidas, luchando contra el fascismo (que aún lamentablemente no se había inventado). Luego las placas tectónicas se separaron (la del Sol Naciente se movió hacia su izquierda, cuándo no) y la poca gente que había quedado en el medio de las placas se decidió: fundó Floresta Latino. Los chinitos se fueron para el este y los boliguayos se quedaron más o menos donde están ahora.”

Esquema de las partes continentales e insulares unidas

hace miles de años por la placa tectónica mironitaria (sic)

“Estas razas mironitarias (sic), que descendían del mismo dios, según las antiguas creencias mayas-zen, el gran Mirol (tr.: el que todo lo ve) fueron levantando piedra a piedra el barrio, hasta llegar a lo que vemos ahora. Es más, incluso construyeron el estadio de Albois (sic), utilizado en esos tiempos para sacrificios humanos (práctica conocida como “chabanismo”, realizadas por el gran Chabán de turno). Y ahora llegamos a un punto en que en nombre de la libertad, la igualdad y los derechos jacobinowigradistas (sic) implantados paulatinamente a partir de 1789 y 678, vemos, como mínimo, amor interracial entre supermercadistas (sic) y verduleras. Una barbariedad (sic).”

Nueva encuesta!

Sobre la candente actualidad!

1 semana para votar

Kopanipedia: Iulian Van Gelsin’ de Pessoa

Iulian Van Gelsin’ de Pessoa (Galicia, Portugal, 1949 - )

2005: Iulian, en las tundras de Las Toninas,

a punto de darle una tundra a algunos jipis.

Iulian, el barmen (sic) de La Casa Silc (sic), ha tenido una vida atormentada. Perseguido de niño por los profesores de gramática de su pueblo natal (Galicia, Portugal) huyó hacia Argentina, refugiándose junto a su familia en las afueras de la Ciudad de Buenos Aires, más precisamente en Citadel (sic).

En el conurbano conoció todo tipo de excesos, aunque él se considera un minimalista (tanto de la lengua como de la cocina, por citar algunas disciplinas en las que incursiona Van Gelsin’ de Pessoa). Tanto es así que ha colaborado, en el plano musical, en composiciones de Brian Eno y de Philip Glass; también tocó corneta preparada en la performance original de In C, de Terry Riley, y en las artes plásticas expuso obras junto a Piet Mondrian. Famoso es su cuadro La gran sequía del 2005, que consta de un lienzo de 3 metros x 4 metros de mariguana (sic) resquebrajada, infumable (sic).

Iulian explica la relación entre su vida y su obra: “Cuando sufrí la gran sequía del 2005 casi me suicido. No podía estar más de media hora sin fumarme un finito, y esos pocos meses parecieron años; dije para mí ‘guat-a-fak!’ (sic), no entendía nada. La poca macoña que me quedaba la utilicé para esa, mi mejor obra. Canalicé mi pulsión de muerte ahí. Y luego de eso empecé a pegarle a los jipis. Los odio.”

El rotundo cambio en la vida de Iulian no se desencadenó simplemente por la falta de marihuana de ese lejano 2005, también colaboró el exceso previo de dicha sustancia: “He visto el horror con mis propios ojos; vi amigos caer. Tres de ellos, durante el bajón, súper drogados, saltearon el Dogui de Scheherezade, mi perra, con un poco de aceite de oliva, ante la falta de otro tipo de alimento. 2 murieron intoxicados, a las pocas horas. El otro, al poco tiempo, quedó manco: no tuvo mejor idea que comprobar la temperatura del agua para los fideos sumergiendo su mano derecha en la olla. El horror, el horror… Y yo no quería eso para mi vida, por eso cambié.”

2010: Iulian y algunas de sus pasiones: andar en bolas

por la vida, la música y un pequeño arsenal anti-jipi.

Alejado de las drogas, Iulian incorpora la tecnología en sus obras (es Ingenerio en Paint, egresado de la Berklee School), y se ganó el cariño de todos como cantinero de La Casa SILC (sic). No por nada la gente dice: “vamos a tomar y a comer algo a la cuchina di Juliane (sic)”. Pero ojo: no tires las clavas, no vayas con morral, no uses remeras de Bob Marley o del Che. Iulian se transforma y deja atrás su apacible comportamiento para transformarse en Van Gelsin’, cazador de Jipis: “¡LA CASA SILC NO ES CARITAS! Malditos jipis, son las seis de la mañana, si no se quieren ir los llevo del forro del orto a Citadel y los cago a palos a todos juntos, ¡ESTO ES ESPARTA!”.

Y así Iulian pasa los días; entre la violencia del arte y el arte de la violencia. Venga usted a La Casa SILC (sic); conózcalo.

El Pueblo de Villa Soldati es Derecho y Umano

y también tiene amigos paraguayos

paraguayo marihuana Aproximadamente 86.900 resultados (0,29 segundos)

paraguayo borracho Aproximadamente 64.900 resultados (0,28 segundos)

paraguayo feo Aproximadamente 83.000 resultados (0,58 segundos)

paraguayo gracioso Aproximadamente 92.700 resultados (0,47 segundos)

Guía Prática para la República Bolivariana de Floresta Latina

Los barmen (sic) de la Casa Silc (sic) son gente agradable. Lo sabemos. Tienen que lidiar con inmigrantes que no saben hablar ni el idioma de su pais de origen (y vienen a nuestro país a robarnos las minitah, claro), tienen que lidiar con la falta de cambio, y tienen que lidiar con veganos strai ech (sic) que se descomponen por comer una misera empanadita de carne.

Pero ellos también tienen sus límites; no son diarieros que tienen que andar orientando gratis a la gente para que se tome el bondi para volver al country en Villa Soldati.

ES POR ESO QUE TRAEMOS EL NUEVO SERVICIO DE TÖD ÜND KÖPANI:

(click en la imagen para agrandar)

Fin de la encuesta: parece que ganó Fulmi

Que felices nos pone en Töd ünd Kopani que nuestros candidatos oficiales ganen en las encuestas sin que nosotros movamos un dedo (no movemos un dedo ni para tener sexo, seamos sinceros)

Nuestro más enorme reconocimiento a Louis Albert Crascì y el Mudo Fernandez, dupla guerrera argentina elegida por el pueblo muertecopaniense (eh?) para representar al peronismo disidente (eh? de vuelta) en las elecciones próximas a disputarse (??) el año entrante

Cuando me levante, a eso de las 12 del mediodía, sale la nueva encuesta!

El Caso Papel Prensarulo: la verdad

Sabe todo nuestro querido público, que nuestro perfil de compromiso ante nuestra noble (uy) labor que es el periodismo, conlleva a una toma de posición frente a los problemas que nos aquejan.

Si esto implica abrazar el costado Side buena onda/678ista de la profesión, lo hacemos con gusto.

es por eso que queremos decir:

- Pedimos disculpas a nuestro corresponsal estrella en TuC, Louis Albert Crascì, auténtico emblema de la profesión.

- PEDIR DISCULPAS POR EL ABOMINABLE POST DE RAMMSTEIN DEL ARULO. Sabemos que el Arulo tardó mas de una hora en buscar en Poringa una letra traducida (y eso que ya estaba en cagastellano) de ese tema de mierda, y subirla con una foto más olvidable aun. A todos los emos que se quejaron por la critica de Louis Albert, bajense 3 discos de Ministry, Young Gods y KMDFM y olvidense de esos seudo-nazis sodomitas.

- Señalar una vez mas al Arulo como el Cobos de Tod und Copani, el virus dentro del organismo que legitima nuestro proyecto de blog popular y nacional

Atte.

Saluda todo el staff de Tod und Copani (menos el Arulo, claro)

Nueva encuesta!

7 días para votar en la encuesta más ambiciosa de Töd ünd Kopani hasta la fecha

1, 2, 3, a votar, como diria Marley! (???)

La juventú TUC y el indeK

Cuando parecía que la oleada K invadía los blogs, y que la juventud sólo volvía a la militancia gracias a la gestión y conducción K, apareció una nueva oleada de militantes: los militantes TUC. Estos jóvenes se comprometen tanto pero tanto con la causa que se hacen tatuajes de la santísima trinidad (sandía-y-vino), y escrachan el venereadísimo (sic) nombre de este blog en donde pueden. ¡Ellos difunden la palabra! Como vemos en el gráfico:

(click para agrandar)

Sólo en el día de hoy han ingresado 22 personas a este hermoso sitio porque vieron una pintada de TUC en algún banco de colegio, o baño, o pared. ¿Que está todo arreglado? ¡Pero no! ¡Las estadísticas no mienten! La pendejada sionista riquelmista peronista darkthronista se vuelve copanista, y cada día en mayor número.  ¡Viva la revolución del grafiti! ¡Hasta el copanismo, siempre!

Rammstein en Racing - 28/11/2010 - Por Louis Albert Crascì

Para el diario Tiempo Argentino, edición del domingo 29 de Noviembre del 2010

Bueh...a ver. Pablo Llonto me mandó a cubrir el recital de unos alemanes medio putos, que van a tocar en la cancha de esos fracasados de Avellaneda. Llego al recinto, y hay filas de 5 CUADRAS!! para entrar, cuando Rush ni siquiera pudo meter 13000 personas en ese antro de GEBA. Despues de esperar 3 horas de parado, y fumarme la actuación de una banda soporte llamada Blood Parade (donde cantaba un travesti muy atractivo, debo decir), arranca el recital de estos fachos putos. 3 temas, y les saco la ficha al toque: estos boludos hicieron una carrera entera en base a un tema de Ministry, en cuyo videoclip encima aparecía William Burroughs, al cual le calenté la cuchara para la heroína un montón de veces, cuando compartíamos un regio piso en Villa Luro, alla por los 60's. El resto de los seudo-góticos maricones munidos de celulares que conforma el público parece no notar el choreo, hace pogo como los oligofrénicos que son y estallan de alegría con los tres tiros que estos putitos trajeron de pirotenia (sic), cuando no fueron capaces ni siquiera de traer un plasma como pantalla.

Al 4º tema me voy bien al carajo, no sin antes proferir un grito de "APRENDAN A TOCAR BLÚS (sic), CARAJO!!" y enfilo para la Casa CILC, a tomarme un par de Warsta (sic), con gente despierta.

ESA SI ES ARGEEEEEEENTIIIIIIINAAAAA!!!

Calificación: 1,5 mondadientes de 5 en la escala Crascì.

Escrache si quiere ganar

Los colegios de la ciudad autómata de Buenos Aires se visten de fiesta. Hace unos días apareció esta sugestiva pintada en uno de los bancos de una de esas hermosas instituciones porteñas:

TODUNDCOPANI.BLOGSPOT.COM

"sionista, riquelmista, 678ista"

(va hasta el fondo) ♥

Las niñas nos aman, los niños nos aman, el Mudo Fernández nos ama. Estamos por el camino correcto, y nosotros los amamos a todos ellos; al Mudo más que a nadie.

Más repercusiones

L****. dice:

muera en el intento

ya no me da el fisico para nadar en 7/8