¡Anticipada del fin de semana!

Tod und Copani regresa con su agenda 2012, de la mano del Gobierno de la Ciudad, para anunciar un evento para toda la familia. Con el auspicio de Casamcrem (sic) y el Equipo Directivo de Vélez Sarsfield llega a nuestro país (sic):

Peter Aznar y las Bandas Lecheras
Canta y traga (sic) al maestro.

 a la memoria de Gustavo Cerati, Elio Rossi y Malena Candelmo

Pedro Aznar: bajo, voz y garganta
Lolo: guitarra, coros, gárgaras
Tomás Aristimuño: batería, percusión con botellitas de leche y yogurt La Wascongada (sic).
Andrés Beeshauer (sic): teclados

Lista de temas del domingo:

1. Elementales leches
2-16. Pelusón of milk íntegro
17. Cheles
18. Fina ropa láctea
19. La lecheada de Freud
20. Dame, dame leche (con Leo García)
-----
Segmento "Silver Sorgo"
21. El mar es de guasca
22. Adentro tuyo
23. Leche de atrás
------
24. Con la leche de tu aliado
25. Leche tal vez
26. El anillo de cuero del Capitán Beto
27. Lechísimo
28. La verga perdida
29. Niño embambinado
------
30. Muchacho, ojos de semen

Con la entrada al evento, entregamos un potecito de Yakult, y un manuscrito con la letra de "Muchacho, ojos de semen", para que canten todos los putos canten:

Muchacho, ojos de semen/ ¿a dónde vas?/ quedate hasta la acabada// Muchacho pequeños pies/¿a dónde vas?/ siéntate en la pelada// Sueña un sueño, mojadito, entre tus nalgas/ hasta que por la ventana entre yo// Muchacho piel de rayón/ no te corras más./ Tu termo (sic) es hoy // Y no tragues más, muchacho/ corazón de pija./ Cuando todo duerma/ te acabaré un color// Muchacho voz de tragón/ ¿a dónde vas?/ quedate hasta que salte// Muchacho pechos de semen/ no te corras más/ quedate hasta que salte// Duerme un poco y yo entre tanto construiré/ un castillo con tu leche hasta que el sol// muchacho, te haré reír/ hasta acabar, hasta tragar

Otros estilos de vida según Tod und Copani (?)

En un intento más por educar (o vaciar) las mentes jovenes, el staff de Töd ünd Köpani presenta el último curso del año, donde usted puede convertirse en un personaje símil (o doppelgänger) a nuestra luminaria: El Arulo.
El curso es de 3 clases, los domingos de 8:30pm a 2:46am. El 4to domingo, cada alumno deberá entregar una tesis final, como requisito para aprobar y recibir el título de "Arulo Ad-Honorem", actualmente incorporado a la enseñanza oficial.
Inscripción gratuita en la Casa SIC. Dejar datos (nombre, e-mail, número de teléfono, medidas)

SEMINARIO BASICO DE ARULOS

Como puede usted volverse Arulo, muriendo (o sufriendo un ACV) en el intento.

Clase 1: Manejo compulsivo de lenguaje soez y aforismos de taxista
O como tirar frases capaces de vaciar todo un salón repleto, a velocidad luz.
Ejemplos básicos:
"Te enlleno (sic) la panza de huesos"
"Estas para el cambio de aceite"
"se me zafó el forro y se la mandé a guardar"


Clase 2: El pensamiento basico del Arulo.
O como expresar un clasico deseo repugnante, también vaciador de cuartos.
Ejemplos básicos:
"Yo siempre tuve la fantasia de mantener relaciones sexuales con un travesti... pero no uno con barba, sin tetas, etc. Yo quiero un traba con pinta de mina en serio. Quiero un chica con pito."


Clase 3: La dimensión sociopolítica del Arulo.
Catedra especializada, dictada por Baby Etchecopar y Alejandro Biondini.
Lectura (obligada) de "Mi lucha".


Clase 4: Tesis final, entrega de diplomas y gladiolos.

Adhiere a esto:

Viaje, al fin, en un coche

El 85% de los redactores de este espacio, según las matemáticas Iulian, parten mañana de vacaciones rumbo a lo desconocido. ¿Qué misterios les deparará este psicomístico viaje? ¿Cuántas anécdotas compartirán al volver del destierro voluntario en las costas de Pelotillehue? ¿Volverán todos? ¿Volverán todos vivos? ¿El torneo de ajedrez quedará en manos del Vizconde Arul? ¿Se untarán las nalgas con protector solar, entre ellos? Muchas preguntas, que comenzarán a develarse en Marzo, cuando estos mártires de la pelotudez del otro regresen a la city y le den mecha al "marzo a todo trapo" en TuC.

(desordenados, para ocultar las identidades) Nono Trakinas, el Arulo, Gabriel, Juan 
y un travesti portorriqueño en el Gó, vehículo de Arul. Nuestro Titanic, bah.

El otro 45% de TuC que queda en Bs.As.,

 redactando nuevas entradas para el deleite de la platea.

Una flor entre la peste a güevo (sic)

Y sí, hacía falta. Tod und Copani, después de apestarse de olor a güevo (no voy a volver a poner el (sic)) durante tres (¿o eran cuatro?) falocéntricos meses, recibe el influjo del glamour y del Pussy Power a cargo de mí, Formentera Lady, alias Romina Hugo Gabriela* Ozymandias Lerithier (sic).

Después de disputas de público dominio, aquí estoy. Es el mejor regalo de cumpleaños que se pueda recibir sin importar las extorsiones previas

Acá estamos en el ágape en Las Toninas post recepción del maravilloso regalo.

En fin, muy agradezida, muy agradezida.


(*) se le otorgan al señor Louis Albert Crascì los créditos por el mote.

De Shile con amor

Y si, todo aquel que se queda vacacionando 69 días bajo una mina junto a otros treita y tantos machotes, comienza a sentir la falta de ciertas necesidades humanas (sic). He aquí el primer manuscrito enviado hacia la superficie con su respectivo pedido.

Fuente anónima ha declarado que un pelpa con similar pedido, le ha sido arrojado a sus manos el pasado sábado desde el balcón de una conocida casa ubicada en floresta, sobre Av Rivadavia junto a una estacion de Gnc. ¿Será verdá? ¿Estarán como los mineros?

Va como piña esa, amigo!!

Algunos afirman que es el tio Crascì, hermano desheredado (sic) del gran Louis Albert. Otros dicen que solo es un borrachín proveniente de los Países Bajos, que se gana la vida imitando a Michael Jackson en la calle Florida. Aquí lo vemos en la puerta de la casa Cilc con su Warstar saludando a los travas de enfrente (sic), luego de haber presenciado el mini recital de Nestor en bloque.

We're not worthy (!)

Al recibir con alegría y emoción, la invitación a este blog secta, os debo admitir que no soy digno de tal honor.
De todos modos, les dejo una foto de Genesis P-Orridge, porque no callo y sobra aguante (tal como proclama el blog)


Hasta la próxima ocurrencia

Información al instante: Nuestro propio Auschwitz

"Es imposible escribir en Tod und Copani luego del post de El Arulo."

Theodor Adorno, Villa Celina, 2010.

Momento 1, martes 23.59 hs.


El Arulo:
la verda que si
hice una entrada en muerte
respecto al doparti

*

Momento 2, miércoles 00.02 hs.


Juan dice:
el post del arulo cagó el blog
me indigné.

*

Momento 3, miércoles 00.03 hs.


Nono Trakinas dice:
arulo actualizó el blog

Kopanipedia: el Mudo Fernández

El Mudo Fernández (Pelotillehue, 1968) es un "amigo de unos amigos" de TUC. Es fanático de los Doors, de Lord Bayron (sic), de los Stones, tiene un tatuaje del potro Rodrigo y otro escrito en griego (que debe decir "me caben los gatos", no sé, ni idea). Excéntrico y cervecero; copado y fuera de época, de lugar, de clima, siempre en offside. Eso es el Mudo Fernández, y pelea por la pole position o por el podio en esta nueva encuesta. Conózcanlo.

Máxima Nº 432: "Si comés pizza de arroz sos un vegano-aristimuñesco reprimido" (sic)

"si vos sos el Marty McFly de la oligofrenia" (sic)

The riber place

En diciempre (sic) habrá que traer como mínimo dos cracks que sean generadores de juego, ese es el gran problema que tiene River en funcionamiento: el mediocampo. Hay que mirarlo a Buonanotte, sino, tratando de manejar la pelota, cuando él tiene que jugar más arriba... Parece el hermano de Buonanotte, no él. Y esos jugadores a traer, fundamentales, son Erviti y D’Alessandro. A esos, si querés, sí rodealos de pibes, y será otra cosa. Pero con los chicos solos te vas a la mierda, eh. Hay que traer a esos dos, y no a jugadores como Ballón o Rojas, que no sé de dónde los sacaron, es una vergüenza. Ni los deben haber visto jugar, alguien les chismeó mal y les vendió que eran buenos...

"yo del vasco nomas se que es de los mios y gusta del gaterio"