Un sol para el lobito (Cordone) (sic)

Sobran las palabras. 

Ayuden todos a este pobre hombre lobo adolescente (sic) homeless de Latin Flowerest (sic).

Cómo hacer cosas con las manos

por Betty Gerlo (sic).

El arquero anarquista, Michel Proudhon (sic) (Amberes, 1956), acaba de editar el cabeza de tormenta de los guardametas, libro de poesías en el cual su experiencia vital se transforma en experiencia escrituraria. De corte netamente posmo-romanticista, influido por autores como Fernández The Mute (quien supo escribir “Prefiero un segundo de dicha a una vida llena de vacuidad”) y de la dupla compositiva Spinetta/Vilas, Proudhon se pasea por las redes de todos los arcos del mundo, anclándose en Deleuze/Guattari (léase Mil Mestesas –sic-) para hacer glaucoma (sic) y eliminar todo origen claro, transformando así la red cancerbera (sic) en un entretejido literario, poético, palabreril (sic). Los que desconfíen del intelecto de los deportistas podrán llevarse una grata sorpresa al asomarse a la obra de Proudhon, que será belga, anarquista y arquero, pero no es boludo. Ideal para leer en el baño, o para recitarle fragmentos a la chica del Cottolengo de tus sueños. Como por ejemplo:

Sumergido en mi aliento

Pentetrando (sic) en mi sonrisa

Mis alas te buscan

En cada despeje…

el cabeza de tormenta de los guardametas

Michel Proudhon

Ediciones de la Florr (sic)

139x132cm.

216,5 pags.

"Los Dorias: VIVA LA FICCIÓN CARAJO!!!"

Con este curso de guión del profesor Uestërhel –egresado de El Olimpo–, podrás escribir tu propia novela de 1300 páginas y venderle los derechos de filmación a los Hnos. Hugo y Kate Mozart.

Uestërhel dictando su clase magistral

LOS DORIAS

Acá estamos inventando a un superhéroe (sic); un superhéroe que necesariamente tiene un archienemigo: The Dŕ. Miroli[1].

El superhero’s got the power of knowing guot’s gonna jappen in the fiutur. Now well, the superhero only can see the Future World[2] of the particular situations he’s living in on. His archenemy[3] (not Mike Amott) is the Dŕ. Miroli; he’s got the paguer metal[4] of being the soch most inteliyen men in the world. Yeah, bicós there’s no one more skip intelligent man in the Fifa World Cup.

So; there’s a zerd gaï; that which we don’t know guich side he kicks in; if he kicks Vivaldo’s side; in if he kicks Cancelarich’s side; in other güords we don’t know if he’s a good, a bad or just an ugly guy. The name or the 3rd guy from the sun is Mr. Telebeam[5] (a.k.a Clemersó[6]) and he’s got the power of judging the infinity and ev’ry situation and making a pretty quick woman and thesis about every situation based on his Wilde (and wide) knowledge.

So, we have 3 characters and 3 kinds of Powers (dos puntos) future, inteliyence (skip), noulich. Now, they’re gouing to struddle bitüin to see who`s got the bigger cock and to ride the lightning, and (…)

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[1] Miroli cuenta con la ayuda de sus dos acólitos: Fleco y Male.

[2] Canción bala que cantaba Jaime (sic) Kiske antes de versionar “Cuántas minas que tengo”, de Hugo (sic) Copani.

[3] Archenemy: banda de death metal tributo al Piojo López, en la cual Mike Amott tenía el arco corrido.

[4] Género de música popular rimbobante, jolgorioso y dicharachero. Según las malas lenguas, un género de mierda, digno de oligofrénicos y afeminados. Véase también La nueva peluca de Giardino.

[5] Como Superman y la canción de Ricky Martin: Macaya de día, Telebin (sic) de noche.

[6] Mutación transgénica nacida a partir de malas traducciones de la obra de Camiú (sic).

Estreno de la Semana: Mi Huevo Izquierdo

Mi Huevo Izquierdo, de Peter Greenaway (Letonia, 2010)

Basada en el libro homónimo escrito por Jackie Lawless (el hijo oriental de Blackie Lawless y Lucy Lawless), "Mi Huevo..." es un duro golpe a la sensibilidad del espectador. Chichilo Viale (el protagonista, interpretado por Richard Gere) es un hombre que sufre un misterioso hundimiento de su huevo izquierdo (sic), producto de un viaje de turismo sexual a Aspury Park (sic) (en Connecticut, Estado Confederado de Berisso) La película documenta la lucha de Chichilo por vencer el reto de su huevo reluctante (sic), asistido por el Dr. Roccatagliata (interpretado por Robin Williams), un payamédico del Hospital Garrahan, y su enamoramiento con Wendy O'Williams (interpretada por Robbie Williams), una enfermera bastante putona que le manda hamsters por popa a Viale.

El film se caracteriza por largas secuencias de planos fijos donde se observa el huevo de Viale descomponerse, entre largas parrafadas de enanos hablando al revés.

(poster promocional de la cinta)

Soundtrack a cargo de Frank Zappa, Chuck Schuldiner y Eric Carr.

Calificación: 5 mondadientes de 5 en la escala Crascì.

Fragmentos de la entrevista que Iulian Van Gelsin’ de Pessoa concedió a la revista Roliestong de Barracas, noviembre del 2013.

Entrevista realizada por Patti Pasman, estudiante de periodismo deportivo de la escuela de Macaya Araujo.

(…)

P.P.: Iulian, contanos un poco de tu afición por las artes y los deportes. ¿Cómo se dio en tu vida el inicio en dichas actividades?

I.V.G.d.P: Mirá, básicamente a mí me gustaba jugar al basckett (sic) y cagar a trompadas a todos los rivales, pero unas lesiones en mis tobillos y en todas mis rodillas (sic)  truncaron mi carrera; si seguía jugando estaba a 3 años de ser C3P0, por lo que decidí dejar de jugar y dedicarme a algo pedante y aburrido como las artes plásticas, la fotografía, ¿no? Y bueno, con el aburrimiento acumulado por la falta de acción comencé a fumar falopita y a sacar fotos en estado de trance. Porque sacar fotos es una boludez: yo me fumo unos tronchazos y empiezo a sacarle a cualquier gilada que tenga adelante, sea una parra, hormigas en un frasco o al techo de la casa del vecino. Con la pintura y las artes digitales del Paint pasa lo mismo, es una gilada; hasta un simio cuadripléjico drogado con labio leporino puede hacerlo. El espresionimo astrato (sic), corriente a la que yo ascribo (sic), es así de simple.

(Obra en Paint de Iulian Van Gelsin' de Pessoa, titulada "Homenaje en vida a Carlos Regazzoni")

P.: ¿Y cuál es tu relación con el mercado? ¿Y con los ghettos (sic) que pululan en este ambiente artístico?

I: Con el mercado mi relación es básica: mientras pongan la papusa por mis fotos o mis pinturas, está todo bien. Porque cuando quiero ir a pagar la luz no les puedo pagar con aplausos y con elogios, no les puedo decir “mirá, te doy esta foto que saqué, que fue nominada el Premio Pulloid (sic) de fotografía”. Ahí el de la caja me saca a patadas en el culo. Y con respecto a los ghettos, la verdad está dicha en mi frase de cabecera: “cuando vos fuiste, yo fui y vine 4 veces y drogado”. No tengo relación con todo ese reducto de jipis y esnogs (sic). “Todo bien con la buena onda, la paz y el amor, pero ahora me vas a tener que chupar la pija”, le digo habitualmente a esos desubicados que quieren exponer sus obras junto a las mías. Porque es así, es gente que se toma dos cervezas y se cree Michael Langdong (sic), no sé qué les pasa, guat-a-fac (sic), no entienden nada.

(…)

P.: Vemos en vos a un tipo duro… por lo que contás, ¿no? ¿Es tan así tu relación con el mundo?

I.: Mirá, duro está Carlín Calvo, yo estoy perfectamente bien. Que no ande hablando de las giladas del amor y no le cante canciones o le saque fotos a las minitas no implica que no quiera ponérsela a todas y que al mismo tiempo no sea un tierno. Ayer estaba viajando en el tren a Caballito y una mina con vestido –porque las minas tienen que usar vestido, ¿qué es eso de pantalones y remeritas? No se le ve el culo, las tetas, nada– se levantó del asiento y como hacía mucho calor se le pegó el vestido al culito todo traspirado. Se le marcó toda la tanga que tenía puesta; tuve unas ganas de pararme y manosearla toda que ni te cuento. Pero con amor, obvio, pues soy un tierno.

P.: ¿Qué te inspira para realizar tus obras?

I.: Muchas cosas, sobre todo algunas canciones de Metallica, el Hip Hop (muy lindo para salir a pegarle a la gente por las calles), mis armas blancas y la falopita, que me motiva sobremanera. El otro día fui al cine a ver Tron y la vi en 4D, que es como 3D pero drogado. No sabés qué flash, te lo recomiendo. ¿Me estás filmando? No, no, apagá eso o te cago a piedrazos. No quiero que me filmen.

P.: Pero, Iulian, la entrevista…

I.: No, no, no, te lo digo una vez sola y es así. Si no te gusta andá a filmar a algunos de esos malditos Ben Afflecks que andan por ahí…

(fin de la nota)

(Iulian, con una mueca indecente, a punto de lapidar a Patti Pasman)

Floresta Latino, casi más viejo que el Machu Picchu

Un reciente estudio geológico realizado por el prominente Silvio Schweinsteiger Soldati arroja como resultado que la fundación del barrio de Floresta Latino data de hace casi 2000 años, parafraseando a Edelmiro Modigliani (sic). Agrupaciones de izquierda como el MAS, el PO, el PTS y el SIC intransigente han alzado su voz contra el estudio, tildándolo de xenófobo.

Militante del PO, furibundo por el accionar de S.S.S.

Aquí reproducimos un extracto de este extenso y aburrido peiper (sic), sólo importante para pelotudos con tiempo para perder:

Floresta Latino: el inicio de la barbarie

por S. S. S.

estracto (sic), páginas 129-167:

“Queda en claro que la placa tectónica correspondiente al Imperio del Sol Naciente era la misma para el Imperio Maya (sic) del Alto Perú; y que ambas ¿civilizaciones? estaban, en un principio, unidas, luchando contra el fascismo (que aún lamentablemente no se había inventado). Luego las placas tectónicas se separaron (la del Sol Naciente se movió hacia su izquierda, cuándo no) y la poca gente que había quedado en el medio de las placas se decidió: fundó Floresta Latino. Los chinitos se fueron para el este y los boliguayos se quedaron más o menos donde están ahora.”

Esquema de las partes continentales e insulares unidas

hace miles de años por la placa tectónica mironitaria (sic)

“Estas razas mironitarias (sic), que descendían del mismo dios, según las antiguas creencias mayas-zen, el gran Mirol (tr.: el que todo lo ve) fueron levantando piedra a piedra el barrio, hasta llegar a lo que vemos ahora. Es más, incluso construyeron el estadio de Albois (sic), utilizado en esos tiempos para sacrificios humanos (práctica conocida como “chabanismo”, realizadas por el gran Chabán de turno). Y ahora llegamos a un punto en que en nombre de la libertad, la igualdad y los derechos jacobinowigradistas (sic) implantados paulatinamente a partir de 1789 y 678, vemos, como mínimo, amor interracial entre supermercadistas (sic) y verduleras. Una barbariedad (sic).”

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Kopanipedia: Andy Mochado

Andy Mochado (Liniers -Las Mil Casitas-, 1011010111)

Este discípulo de Agujero (a.k.a Osho), Budha, Sri-Pity-Pity-Álvarez-Krishna (sic) y Proudhon recorre los barrios luganenses-barilochenses buscando la paz espiritual; la tercera posición (la busca pero no suscribe a ella) y abriendo las mentes de quienes se crucen en su camino. Algunos, luego de escuchar las enseñanzas de Andy Mochado, levitan, o realizan viajes astrales involuntarios (llamado comúnmente en medicina el síndrome Cerati).

En uno de sus viajes místicos por la autopista de Bajo Flores, su paz se vio alterada por un grupo comando de niños ninjas fans de la Champion’s Liga, que salieron a cortarle el paso justo frente a la salida de un peaje. Andy, en medio de un trance Castaneda, decidió salir rajando, acelerando a full con su Kawasaki Ninja, extendiendo sus piernas y llevándose por delante a los pequeños samuráis, cagándose en la paz y la no violencia que pregona habitualmente. Para purgar su injustificado acto de violencia decidió dedicar su vida a la ingesta de agua de la canilla; agua purificadora de todo mal.

“Yo te tiro dos opciones, vos tirás una tercera, pero no elegís ninguna de las tres”, le supieron decir en La Casa Silc (sic) durante una noche de fernet y deseos de caramelos de cerveza (¡!), cuando ante la pregunta “Andy: ¿los Beatles o los Stones?”, contestó: “Y, no sé, las dos están buenas, no tengo por qué elegir, ¿no?, o sea, esos dualismos occidentales no tienen por qué ser tan así”, o “Andy: ¿Independiente o Racing?”, “Y bueno, ¿no pueden ganar los dos?”.

Fiel a las enseñanzas de su maistro (sic) José Budha (Ingeniero Maschwitz, 1935), se desprende de lo material sin ningún inconveniente: le encanta que le roben –o canjeen por falopa de la mala– autos, motos, bicicletas, sillas de ruedas, carretillas, changuitos de supermercado, mesas de tv y todo tipo de vehículos y medios de transporte, motorizados o no.

Andy, prestigioso autor de aforismos, ha escrito 12 libros, algunos de los cuales han sido traducidos a diversos idiomas. Por ejemplo, el libro de autoayuda –siguiendo el tono hinduista sumerio cordobés del Bhagavad Gita– “No seas malo” (2003), cuenta con la reciente traducción al inglés realizada por el excelentísimo Rolando Crosta Pijazo –traductor de Borges, Kerouac, Miller, el Mudo Fernández, entre otros–, y editado por Penguin Books, titulada “Don’t be bad”. En este libro explica el proceso de orientalizamiento (sic) que deben realizar las mentes para poder salir de la polarización occidental: “claro, es loco, ¿no?, porque acá te la tiran al revés, desde el Budha Occidental, y la onda es justamente la contraria, hay que asimilar Oriente... y es un flash”.

Prototipo del Budha Occidental contra el que lucha

Andy Mochado a través de sus palabras

 Se lo pueden cruzar brindando sus enseñanzas tanto en La Casa Silc (sic) como en Avellaneda, Moreno, Martínez, Boulogne-Sur-Mer, Letonia, Pelotillehue o Ezeiza. Costo de la clase: una botella de Sprayte (sic), llena con agua de la canilla, sin enfriar.

Kopaniquote de Andy Mochado:

1.       No seas malo (Don’t be bad).

2.       Te la tiran al revés desde el Budha occidental.

3.       Ponete la gorra.

4.       Hacé lo que tengas ganas de hacer… cuando tengas ganas.

5.       El universo es mental, Perón también.

6.       Ni muy muy ni tan tan.