Goncalo “Gonçalinho” Gonçalvez Morrisey de Morrisette (sic): Volvió la Kopanipedia, volvió la alegría!

Goncalo “Gonçalinho” Gonçalvez Morrisey de Morrisette (sic)

 

Son varias las leyedas y los mitos que circundan y circuncidan (sic) el advenimiento de Goncalo al mundo de Lugano y Floresta Latino. Por un lado,  la Edda Mayor, relato nórdicobolivariano que narra el principio de todo esto (sic) y enumera las futuras 24 reelecciones de Chávez, nos dice que el niño nació de una costilla del cacique Lauquel. Nuestro cacique estaba viendo un comentario de un supuesto cellistafascista (sic) en FB, se entró a descostillar –literalmente– de la risa, y de un desprendimiento de su osamenta, apareció de la nada, sin que lo llamen –como muchos otros personajes de las Kopanipödias: FTM; LLL=666; etc.– el ninho Gonçalinho. La Edda Menor, o sea, Edda Bustamante (sic), cuenta que lo vio aparecer de las entrañas de la tierra (sic) un día que nuestro gurú, Onáncio (sic) Kopani, se estaba acogotando la gallina –porque el más grande sigue siendo River Plei– mirándola a la misma Edda, y le echó terrible inseminación (sic) a la superficie curva del planeta (sic).

 

 Goncalo naciendo, según la Edda Menor

De pequeño, nuestro benjamín de Lugano Latino, cual Walter Benjamin, se vio tironeado ideológicamente por dos grandes personalidades del mundo TuC: el cacique Lauquel –Gonc, soy tu padre– y el Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero, el primero llevándolo por el camino del Claus rock –género inventado por Germán en la antigua tierra germana– y Frank Zappa y el segundo llevándolo por la senda de los gatitos, INFOBAE y de la japa. Pero viendo la evolución del niño, cuenta La Biblia que Lauquel se lavó las manos y le vendió por 30 monedas de 2 pesos el 80% del pase al grupo empresario manejado por Arul, testaferro del Krupo Klarin en los barrios bajos de la Kapital. El otro 20% no se tiene ni la más puta idea de quién lo ostenta.

El devaneo inteletuál (sic) del pequeño Gonzi (sic) puede entenderse a partir de esta breve parábola. Arul, cumpliendo su rol de tutor, sentó al niño en su regazo cerca de los jardines de Bergen Belsen –campo de meditación y concentración de fin de semana utilizado por Arul– y le dijo: “el papo es lo que tiene ahí abajo la turrita, vos siempre tocá ahí abajo, mandá mano ahí abajo”. Goncalo no supo decodificar el dialecto germano-masón de su tutor, y fue corriendo a una disquería a comprar Pappo’s Blues Vol. 3 y una correa y una funda para un bajo, que no tendría hasta dentro de 5 años después. Mientras tanto practicaría bajo invisible, copiando en el aire todos los yeites de Poul Caruso Macartni (sic). Esto enternizó (sic) al cacique Lauquel, quien volvió a cobijarlo bajo sus Alas, Crucis, Bubú y Manal. Además Lauquel nunca vio sus 30 monedas de 2 pesos –Arul prefirió invertir el dinero en caretas del Ogro Fabbiani–, por lo que pidió que se le devuelva la tenencia del bepi ante el incumplimiento del contrato.

 

Goncalo practicando con su air-bass

"The Chicken", de Jaco Pastore (sic)

 

Un vacío legal genera problemas en torno a la tenencia de Gonzi. ¿Se acuerdan de ese 20% de su pase que nadie tenía en su poder? Bueno, el Lex Luthor de TuC, el Mr. Burns de TuC, conocido como Dr. La Matanza, presenta unas papeletas ante el juzgado de O-jar-jar-Binks’ De (sic) en los que se demuestra que él es el poseedor de ese porcentaje del adolescente. Gonzi, ya grandecito, con sus ideas  y pensamientos propios y sin ganas de que le rompan las pelotas, se niega a vivir con Fonzì, quien intentaría hacerle la vida imposible de aquí en adelante. Fonzì sentiría el desprecio del púber no sólo cara a cara, si no también por medio de las redes sociales: Gonzi repartiría “me gusta’s” a troche y Mouche (sic), menos a los comentarios vertidos por su nuevo e indeseado turro, digo, tutor.

Ofuscado de tanto ir y venir, cual Zanetti, no, mejor, cual Zabaleta por la vida, el adolescente Gonçalito cumplió los 18 años y pudo ser libre, no depender de nadie –de nadie más que de 678– para tomar decisiones y hacerse cargo de su vida. Siguió, no obstante, su lucha y su desprecio para con el Dr. La Matanza, antihéroe total del universo TuC.

  

¿Sabías que…

Gonzalinho (sic) tiene el record guiness de velocidad de clickeo entre la publicación de un comentario de FB y su posterior megusteada?

Cuando Goncalitoh (sic) se cruzó con Louis Albert Crascì y este lo exhortó a que toque una quinta con el bajo, Gonzi le respondió “noisé”, y así nació su pasión por el ruidismo y la música contemporánea?

 
Pablo Llonto (sic) se inspiró en acotaciones de Gonzi para escribir la letra del tema “Morrisey”, cantado por Leo García?

Gonça se lava las manos –en esta Kopanipödia nadie deja de lavarse las manos– por sus recurrentes ausencias a las reuniones masónicas del personal de TuC en Floresta Latino, echándole la culpa al colectivo 36, o diciendo que se trataba de una performance, de un homenaje a Mariano (sic) Arruga?

Kopanipedia: Nono Trakinas

Nono Trakinas (In the court of the Crimson King, 1969), casi como Jesús (sic), fue abandonado de pequeño en las costas del reino carmesí de Berisso, Tejas, en donde Roberto FreaKC, el benévolo archiduque jacobino de todas las Pampas, administraba intervalos de cuarta aumentada a sus súbditos, que miraban y escuchaban sin entender un choto, prefiriendo darle importancia a los relatos de Caldiero por Radio Mitre y pagar el correspondiente impuesto al pelotudo –con el que FreaKC costearía la grabación de sus próximos 57 discos– que soportar esas disonancias zen (sic) sólo aptas para oligarcas esquizoides (declaraciones de Lito Cruz, jardinero de la corte).

Nono Trakinas, cual barrilete cósmico, viajando en su cajita.

Destino: Canadá. Recital de Bryan Adams.

El Nono no fue abandonado en una canasta; sino en una alfonsinista Caja PAN, incluso antes del desafortunato (sic) alfonsinato (sic). Por lo que su infancia –como la de todos los íconos de estas Kopanipödias: grandes mártires de una sociedad en desmadre–, fue traumática y formadora de su carácter. Tras andar solitario, como el Chavo del Ocho, por la senda de Paraguay y Pelotillehue, lugares en los que conoció a Hètfield de Fonzì y al Mudo Fernández respectivamente, se asentó –y se sentó, porque no pensó en laburar nunca más– en Floresta Latino para comenzar su carrera como artista plástico, músico, deportista y dandy. Dice el Nono al respecto: de pendejito el intervalo diabolus me dejó del orto; con eso sonando en la cabeza no se puede laburar, che. Imaginate: tururú, tururú, trakcatakc, tururú, todo el día… no se puede, viejo.

Trakinas a los 18 añitos; recién llegado a Floresta Latino. 

(Foto: Familia De Narváez)

Adoptado por los De Narváez, una elegante familia de nuevos ricos, pudo darse el lujo de costear el viaje de 65 hs. en Buquebús de sus dos viejos amigos, Fonzì y Fernández, con quienes daría sus primeros pasos en el mundo del rock y la oligophonia (sic). Luego, redoblando la apuesta, junto a Fernández formaría el dúo experimental “Hermanos Travesura”. Hobby de Bonafide ya ha hablado de ambas formaciones musicales aquí, en Los inculeables (sic) del rock argentino, por lo que no nos extenderemos. Sólo diremos que el Nono Trakinas es al Mudo Fernández lo que Ricardo Iorio al Pato Strunz. ¿Qué quebró esa relación? ¿Seis medialunas para tres personas?

            No lo sabemos. Pero lo que sí se quebró fue la tibia del Nono. En uno de sus tantos desafíos deportivos, jugando al Babington (sic), a Trakinas le agarró un ataque de habilidad, y perdiendo el equilibrio, sufrió una dolorosísima fractura expuesta de tibia y peyronel. Me muero, me muero, llamen a una ambulancia, clamaba Trakinas, desde el suelo.

 Pierna de Trakinas, luego de la fatídica lesión.

            Esto no solo truncó la carrera deportiva del Nono, sino que también lo dejó fuera de los escenarios porteños por mucho rato. Su proyecto indie armamentista “Botines para Burotto”, caería en el limbo, relegado por su nueva faceta de artista plástico. La muestra/instalación “Arte con Muletas” daría que hablar en el MALBA, y su reputación de tullido winner (sic) cobraría mayor importancia entre su club de fans cottolenguistas –haciéndole la competencia en esto al Mudo Fernández, por lo que la adversión entre estas dos personas crecería exponencialmente–.

El Nono, arulizado, no dejaría de ponerla durante años. Al cansarse, regresaría nuevamente al indie y a la música de cámara (de gas). Pueden verlo cantar durante la extensa gira que Botines para Burotto está llevando a cabo por el macrouniverso (sic) de Floresta Latino, Flores y alrededores.

Kopanipedia: Maraia, la del Barrio

Maria del Carmen Rosarito de la Santa Crucecita del Lucero del Alba de Diamante (A.K.A. “Maraia la del Barrio”)

San Juan de Costa Rica, Floresta Latina, 1947

Maraia nació en un barrio pobretón, pero feliz, de las latinísimas tierras de Costa Rica, a pesar que ella se haga la pístola y diga que nació en Venezuela, por motivos que veremos más adelante. Maraia siempre se sintió una ciudadana del mundo (como Gastón Pols y el Mudo Fernandez) y ya en la escuela primaria mostraba dotes para el periodismo; a sus tiernos 9 añitos realizó un viaje a Chilecito, para conocer a la tribu de los Nemenistas, los Menonitas riojanos liderados por Italia Turunen (un travesti bilingüe que canta lírico en Pasión Tropical) y Marcelo Cabaruli. Este informe (que seria filmado y emitido por TyC Sports, para el programa 5º a Fondo) le valió a Maraia una Concha de Oro, un Premio Chenemigo y un Estrella de Mar.

Maraia antes de entrar a la preparatoria

Los padres de Maraia entendieron el potencial de la joven inmigrante (sic) y decidieron mandarla al Istituto (sic) Carrie Bradshaw para Zorritas Cordobesas (sic) donde Carmencita siguió puliendo sus talentos para la escritura y algunas cosas más, porque no. Pero, ay, la tragedia llegó a su vida una noche, en la que, bebiendo aguarrás con sus compañeros de fraternidá (sic), Maraia cayó en un Limbo, o mejor dicho, un Blackout: la caraqueña (sic) cayó en un sueño profundo donde nada pasaba (como un disco de Yo La Tengo), salvo por el hecho de que (sic) soñaba con la banda alemana Scorpions. De este trance (con David Guetta) de 3 meses Maraia salió rescatada por el poder mágico de Cliff Burton y su anestesia mataputosindies.

Este episodio marcó un auténtico punto de inflesión (sic) en la vida de la indocumentada perenne; hizo replantearse el propósito de su vida y “para que mierda seguir estudiando periodismo, si total le voy a tener que sobar el caño a Orlando Barone para conseguir algo decente”, para decirlo en sus propias palabras. Es entonces que decidió hacerse mula, o camello, esto es, traspasar drogas (ayahuasca más precisamente) a través de la frontera entre Canadá y Venezuela. Todo iba medianamente sobre ruedas, hasta que una calurosa jornada de Enero de 1934 (sí, antes de que naciera Maraia, su vida no es lineal) Maraia se encuentra transportando ayahuasca en sus trompas de Falopio para la Fiesta de Cumpleaños de Rolando Graña, cuando es interceptada por los GI Joe de Chavez (sic), (a quien Maraia no podía ver de antes y no sabemos por que; si por populista, por ser amigo de los Tren Loco, o por ser un pelotudo) El delito de llevar falopa dentro del cuerpo es uno de los que lleva mayores penas carcelarias en Venezuela (junto con escuchar reggaetón) y Maraia se come una estadía en el Gulag Latino de 6 añitos.

Allí se recontra-curte (en todos los sentidos posibles) dado que el Penal es mixto y le toca compartir celda con el Mudo Fernandez, que estaba detenido por haber downloadeado un Intimo e Interactivo de Intoxicados. Los detalles sobre la convivencia son reservados, pero se sabe que el Mudo gustaba de acariciar mucho el Afro de Maraia, peinarla (no sabemos si para adentro o no), comprarle cerveza, conseguirle puchos y demás boludeces para poder ponerla de una buena vez.

Maraia no queriendole entregar el rosquete al Mudo Fernandez

Pasados los 3 años, Maraia sale por buena conducta, pero la experiencia le llenó el afro de preguntas, por lo cual decide retomar su vieja pasión: el periodismo. El libro que Maraia edita documentando el cólico renal que fue compartir celda con el Mudo se llama “EVITANDO EL DESNALGUE” y es un auténtico éxito de ventas, contando con prólogo de Marcos Aguinis y recibiendo premios como el Tetris de Carne, La Tibia de Platino y el Premio Chenemigo (otra vez)

En la actualidad Maraia disfruta de las mieles del éxito, y cuando está muy al pedo, se va para el Cuartel General de Telecentro en Asunción, donde limpia los baños y la conocen como:

Maraia, La del Barrio.

Maraia en una de sus intervenciones públicas más famosas; en los WMA Venezolanos, acabando el trapo, en protesta por el libro "Estacionar mal, chocar, y esas cosas de mujeres" escrito por el Vizconde Arul Schweinstiger de Agüero

Kopanipedia: Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero

Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero (Buenas Peras, 512 A.C)

Descendiente de alemanes (alemanes de alma y de piel, como Mirtha Legrand), el niño Arul tuvo una feliz infancia en las praderas de Buenas Peras. A los 12 añitos, su familia decide mudarse (como le pasa a casi todos los protagonistas de la Kopanipedia) hacia las prósperas tundras de Las Toninas, donde el pequeño Arul conoce al mismísimo Ignacio Copani, intentándole vender unas rifas (sin éxito, claro) pese a que ese evento ocurrió mas o menos por la época de Rivertidísimo, cuando nuestro santo gurú la levantaba con pala.

Llegada la adolescencia, su madre, Albis Von Braun de Agüero, decide mandar a su pequeño hijo al Templee ov Psychick Youth (con título en bachiller menonita), escuela de alta exigencia regenteada por el mismísimo Louis Albert Crascì, para que el pequeño Arul se instruya en los conocimientos del poder psíquico y el hermetismo (particularmente “Tano Solo” y “Evitando el Ablande”), y también, según palabras de la propia Albis “para que no esté todo el santo día acá en casa acogotándose la gallina y jugando a la Plei”

(el Vizconde en su tierna adolescencia)

Allí, el joven Schweinsteiger, demostrará tener grandes habilidades para el poder psíquico, destacándose en el raro talento de “poder verles el papo a los gatitos a través de la chabomba” (o calza si no tienen nada abajo) Es también en un torneo de Handboll (sic) donde Arul conocerá a una de las personas decisivas en su vida, el Cacique Lauquel Rainman de Reiner [de la tribu dieguita (sic)], a quien el Arul deberá reemplazar por una lesión en el escroto de Lauquel, en instancias decisivas del torneo.

Concluido su paso por el Templee ov Psychick Youth, Schweinsteiger se inscribe en la Academia Ordo Templis Orientis de Alquimia Gatera, regenteada por el mismísimo Horace Paganì y Sergio (sic) Paoloski. Nuevamente el Vizconde destaca en sus calificaciones, sorprende a sus propios docentes con teorías sobre la putez (sic) del sexo opuesto, o como puede cambiar la anatomía de una mujer una vez que es pinchada su molleja interior, el secreto mas intimo del alma femenina (sic) Pese a faltar seguido a las clases de Ética, Arul se gradúa con honores (y olores también)

Siguiendo las enseñanzas de sus gurúes, Arul abre un Refugio para Gatos en Monroe y Cramer, donde protege y estimula a sus queridos gatitos, eso sí, yendo a porcentaje con las actividades de los mishis.

(gatitos volviendo al refugio de Monroe y Cramer despues de una ardua jornada de trabajo)

(El Vizconde feliz en su elemento, rodeado de morrongos)

Todo marchaba viento en popa en Monroe y Cramer (y un poco de carne en popa en la cola del Vizconde también), hasta que en una noche en el ciber de Wang (situado en Floresta Latina) ocurre una desgracia. Se encontraba el Arul junto al Cacique Lauquel debatiendo en un thread en el foro de Poringa (“¿Democracia o Autarquía?”) hasta que, bajo los efectos del cuarto de creatina que se había tomado hace unos instantes (una sustancia con la que Arul había comenzado a experimentar, bajo consejo del Mudo Fernández), el Vizconde desactiva con su poder psíquico temporalmente el sitio de Poringa y logra que se apaguen todas las PCs al mismo tiempo del ciber de Wang.

Inmediatamente, el sector de Inteligencia de Poringa (678) y el Cuartel General de Marines Pierristas (Pierri, Piero y Pier) de Telecentro, deciden poner manos a la obra, e iniciar una campaña de desprestigio para neutralizar a este enorme talento psíquico. Es así como Orlando Barone comienza a hablar pestes de él, Rolando Barragan (sic) le dedica bossa novas pletóricas de insultos, y Florencia Peña escribe columnas en Tiempo Argentino riéndose del peinado del Vizconde.

Obligado por las circunstancias, el Vizconde recuerda las enseñanzas cobistas (el voto no positivo), manda todo a la mierda, y se retira a su Buenas Peras natal, donde erige con sus propias manos un Establo donde poder cuidar a sus únicas amigas, las palomas. Allí practica el ascetismo (nada de creatina ni ponerla), vive a base de tecito y mantecol, y, cada tanto, recibe las visitas de Andy Mochado y el Cacique Lauquel, con quien juega al Torcisi (juego finés similar a las damas) y escuchan un par de discos de Bursun (sic)

(Arul junto a Andy Mochado tomando un par de Freshys y escuchando por radio Albois-Lanus)

Sabias que…?

Aparte de los gatos, la Plei y Ranstein (sic), una de las mayores aficiones de Arul son los autos? Tuvo 3, a saber:

- El Cuca, famoso por tener un asiento de acompañante involuntariamente reclinable

- El Escrot, auto sobre el cual volo un pato

- Y su móvil actual, el Gó (un Gol Japones), a quien el Arul gusta de hacerle tratamiento ortomolecular.

Kopanipedia: Iulian Van Gelsin’ de Pessoa

Iulian Van Gelsin’ de Pessoa (Galicia, Portugal, 1949 - )

2005: Iulian, en las tundras de Las Toninas,

a punto de darle una tundra a algunos jipis.

Iulian, el barmen (sic) de La Casa Silc (sic), ha tenido una vida atormentada. Perseguido de niño por los profesores de gramática de su pueblo natal (Galicia, Portugal) huyó hacia Argentina, refugiándose junto a su familia en las afueras de la Ciudad de Buenos Aires, más precisamente en Citadel (sic).

En el conurbano conoció todo tipo de excesos, aunque él se considera un minimalista (tanto de la lengua como de la cocina, por citar algunas disciplinas en las que incursiona Van Gelsin’ de Pessoa). Tanto es así que ha colaborado, en el plano musical, en composiciones de Brian Eno y de Philip Glass; también tocó corneta preparada en la performance original de In C, de Terry Riley, y en las artes plásticas expuso obras junto a Piet Mondrian. Famoso es su cuadro La gran sequía del 2005, que consta de un lienzo de 3 metros x 4 metros de mariguana (sic) resquebrajada, infumable (sic).

Iulian explica la relación entre su vida y su obra: “Cuando sufrí la gran sequía del 2005 casi me suicido. No podía estar más de media hora sin fumarme un finito, y esos pocos meses parecieron años; dije para mí ‘guat-a-fak!’ (sic), no entendía nada. La poca macoña que me quedaba la utilicé para esa, mi mejor obra. Canalicé mi pulsión de muerte ahí. Y luego de eso empecé a pegarle a los jipis. Los odio.”

El rotundo cambio en la vida de Iulian no se desencadenó simplemente por la falta de marihuana de ese lejano 2005, también colaboró el exceso previo de dicha sustancia: “He visto el horror con mis propios ojos; vi amigos caer. Tres de ellos, durante el bajón, súper drogados, saltearon el Dogui de Scheherezade, mi perra, con un poco de aceite de oliva, ante la falta de otro tipo de alimento. 2 murieron intoxicados, a las pocas horas. El otro, al poco tiempo, quedó manco: no tuvo mejor idea que comprobar la temperatura del agua para los fideos sumergiendo su mano derecha en la olla. El horror, el horror… Y yo no quería eso para mi vida, por eso cambié.”

2010: Iulian y algunas de sus pasiones: andar en bolas

por la vida, la música y un pequeño arsenal anti-jipi.

Alejado de las drogas, Iulian incorpora la tecnología en sus obras (es Ingenerio en Paint, egresado de la Berklee School), y se ganó el cariño de todos como cantinero de La Casa SILC (sic). No por nada la gente dice: “vamos a tomar y a comer algo a la cuchina di Juliane (sic)”. Pero ojo: no tires las clavas, no vayas con morral, no uses remeras de Bob Marley o del Che. Iulian se transforma y deja atrás su apacible comportamiento para transformarse en Van Gelsin’, cazador de Jipis: “¡LA CASA SILC NO ES CARITAS! Malditos jipis, son las seis de la mañana, si no se quieren ir los llevo del forro del orto a Citadel y los cago a palos a todos juntos, ¡ESTO ES ESPARTA!”.

Y así Iulian pasa los días; entre la violencia del arte y el arte de la violencia. Venga usted a La Casa SILC (sic); conózcalo.

Kopanipedia: Andy Mochado

Andy Mochado (Liniers -Las Mil Casitas-, 1011010111)

Este discípulo de Agujero (a.k.a Osho), Budha, Sri-Pity-Pity-Álvarez-Krishna (sic) y Proudhon recorre los barrios luganenses-barilochenses buscando la paz espiritual; la tercera posición (la busca pero no suscribe a ella) y abriendo las mentes de quienes se crucen en su camino. Algunos, luego de escuchar las enseñanzas de Andy Mochado, levitan, o realizan viajes astrales involuntarios (llamado comúnmente en medicina el síndrome Cerati).

En uno de sus viajes místicos por la autopista de Bajo Flores, su paz se vio alterada por un grupo comando de niños ninjas fans de la Champion’s Liga, que salieron a cortarle el paso justo frente a la salida de un peaje. Andy, en medio de un trance Castaneda, decidió salir rajando, acelerando a full con su Kawasaki Ninja, extendiendo sus piernas y llevándose por delante a los pequeños samuráis, cagándose en la paz y la no violencia que pregona habitualmente. Para purgar su injustificado acto de violencia decidió dedicar su vida a la ingesta de agua de la canilla; agua purificadora de todo mal.

“Yo te tiro dos opciones, vos tirás una tercera, pero no elegís ninguna de las tres”, le supieron decir en La Casa Silc (sic) durante una noche de fernet y deseos de caramelos de cerveza (¡!), cuando ante la pregunta “Andy: ¿los Beatles o los Stones?”, contestó: “Y, no sé, las dos están buenas, no tengo por qué elegir, ¿no?, o sea, esos dualismos occidentales no tienen por qué ser tan así”, o “Andy: ¿Independiente o Racing?”, “Y bueno, ¿no pueden ganar los dos?”.

Fiel a las enseñanzas de su maistro (sic) José Budha (Ingeniero Maschwitz, 1935), se desprende de lo material sin ningún inconveniente: le encanta que le roben –o canjeen por falopa de la mala– autos, motos, bicicletas, sillas de ruedas, carretillas, changuitos de supermercado, mesas de tv y todo tipo de vehículos y medios de transporte, motorizados o no.

Andy, prestigioso autor de aforismos, ha escrito 12 libros, algunos de los cuales han sido traducidos a diversos idiomas. Por ejemplo, el libro de autoayuda –siguiendo el tono hinduista sumerio cordobés del Bhagavad Gita– “No seas malo” (2003), cuenta con la reciente traducción al inglés realizada por el excelentísimo Rolando Crosta Pijazo –traductor de Borges, Kerouac, Miller, el Mudo Fernández, entre otros–, y editado por Penguin Books, titulada “Don’t be bad”. En este libro explica el proceso de orientalizamiento (sic) que deben realizar las mentes para poder salir de la polarización occidental: “claro, es loco, ¿no?, porque acá te la tiran al revés, desde el Budha Occidental, y la onda es justamente la contraria, hay que asimilar Oriente... y es un flash”.

Prototipo del Budha Occidental contra el que lucha

Andy Mochado a través de sus palabras

 Se lo pueden cruzar brindando sus enseñanzas tanto en La Casa Silc (sic) como en Avellaneda, Moreno, Martínez, Boulogne-Sur-Mer, Letonia, Pelotillehue o Ezeiza. Costo de la clase: una botella de Sprayte (sic), llena con agua de la canilla, sin enfriar.

Kopaniquote de Andy Mochado:

1.       No seas malo (Don’t be bad).

2.       Te la tiran al revés desde el Budha occidental.

3.       Ponete la gorra.

4.       Hacé lo que tengas ganas de hacer… cuando tengas ganas.

5.       El universo es mental, Perón también.

6.       Ni muy muy ni tan tan.

Kopanipedia: James Luc Hètfield dè Fonzì (A.K.A. Dr La Matanza)

James Luc Hètfield de Fonzì (a.k.a. Dr La Matanza)

(1943 – Asunción, Paraguay)

El niño Hétfield de Fonzì tuvo una feliz infancia. Hasta los 6 años vivio en su país natal, el Paraguay, para emigrar con toda su familia a las tierras argentinas de La Matanza, donde sus padres comenzaron un emprendimiento (concretamente una fábrica de ollas y sartenes llamada “Oxi-Morón”) La vida de Luc transcurrió sin mayores sobresaltos hasta sus tiernos 25 añitos, donde el pujante joven decidió emprender un viaje de autodescubrimiento a las tierras de Chapadmalal; en el periplo (la esquina de Callao y Corrientes, puntualmente) el joven Luc conoció a un hombre (Alberto Stracqualursi) que se ofreció a acompañarlo en su viaje. Lo que Hètfield desconocía, eran las oscuras intenciones de su acompañante. Stracqualursi se garchó a Hètfield respetando una métrica de 7/8 y lo dejo abandonado en el río Fort, flotando en una bolsa de nylon recubierta de semen. Pero Stracqualursi no podía imaginar que al tercer dia de estar flotando muerto en el rio, Hètfield resucitaría gracias a los poderes mágicos de la bolsa de semen.

Sediento de venganza, Hètfield decidió regresar a su Paraguay natal, donde estableció su bunker, en el Cuartel General de Marines Pierristas (de Pierri, Piero y Pier) de Telecentro en Asunción. Allí, el Dr La Matanza (como se hace llamar ahora Fonzì) vive rodeado de cientos de pantallas de Blackberrys, come comida macrobiótica y almendras y, con su modem WiFi de última generación, manipula las encuestas de Töd ünd Köpani, en venganza por su orto roto y lleno de semen de Stracqualursi.

Figura enigmática y fascinante, el Dr. La Matanza mezcla el orientalismo y el yoga con las ciencias duras, las drogas duras con las almendras y las Wastar. No se pierda de conocerlo.

Kopanipedia: ג 'יימי פינקוס (a.k.a. Jaime Pincus) (1962 d.C. -1738 a.C.)

Una imagen (llena de palabras) vale más que mil palabras:

(click en la imagen para agrandar)

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Jaime en los años del Mozat (sic):

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Manifestaciones públicas de afecto: ¡Jaime, te queremos!:

en Floresta Latino, Argentina

en Bergen, Noruega

en Warsaw, Imperio Austrohúngaro

en Paint, Windows XP, 512mb de RAM.

Kopanipedia: Louis Albert Crascì

Louis Albert Crascì

Provincia de Mataderos, Noruega - (1313 -)

Héroe de guerra

Filósofo atemporal

Santo Patrono y Jefe Espiritual de Muerte y Copani

Hay pocos datos precisos y con rigor histórico sobre la vida de Louis Albert. Se sabe que fue uno de los escasos noruegos que paró de pechito a la peste negra que azotó el continente europeo en 1348. Formó parte de las Cruzadas (inclusive antes de haber nacido) y de la Secta de los Asesinos (también antes de su nacimiento) de Hasan-i Sabbah, a quien le clavó un tenedor en el ojo por decirle "nazi, pero no careta" al General Perón (que tampoco había nacido, pero no importa)

Ya en el siglo XVII, fue pieza fundamental en el surgimiento de la Logia Masónica, que cofundó junto a Angel Cappa y Horacio Paganì.

Férreo enemigo del agua saborizada, el indierock, y los pedales de efectos para guitarras, es sabido entre el pueblo que Louis Albert es el arma secreta del proyecto nacional y popular para terminar con los planes maléficos de Hector Magnetto y sus medios hegemónicos de destrucción masiva

Sabías que...?

- Se rumorea que el personaje de Sean Connery en Highlander está basado en L. A. Crascì? Asimismo también se dice que el personaje de Christopher Lambert está basado en el Mudo Fernández.

- Ayudó a George Bataille en la corrección del manúscrito del Ano Solar? L. A. Crascì solia cebarle mates dulces al escritor también.

- Estuvo presente en el famoso recital de Pappo's Blues de 8 horas de duración en la decada de los 70's? Se dice que se pudrió y se fue a la mierda en el momento en que Pappo tiró una cuarta aumentada, una segunda menor, y una sexta menor.

- En 1973, en Francia, se encontró con Christian Vander, fundador de Magma? L. A. Crascì le dijo que se dejara de hinchar las pelotas con el Zeuhl Rock y que toque blues. Previsiblemente, Vander lo mandó a la mierda y grabó Mekanik Destruktiw Kommandoh.

Kopanipedia: el Mudo Fernández

El Mudo Fernández (Pelotillehue, 1968) es un "amigo de unos amigos" de TUC. Es fanático de los Doors, de Lord Bayron (sic), de los Stones, tiene un tatuaje del potro Rodrigo y otro escrito en griego (que debe decir "me caben los gatos", no sé, ni idea). Excéntrico y cervecero; copado y fuera de época, de lugar, de clima, siempre en offside. Eso es el Mudo Fernández, y pelea por la pole position o por el podio en esta nueva encuesta. Conózcanlo.