Fin de la encuesta!

Chano, estás juntando quorum a lo loco; te vamos a tener que desafiliar por demasiado exitoso, como hicieran con el Club Parque (sic) Después del mundial Agustín va a estar yendo para allá a rediseñarte esa dentadura de catador de niños crudos!

Mención especial para IKV y para el Arulo, caballo del comisario y auténtico acaparador de repudio, ya desde el inicio de este blog.

Un nuevo año comienza.

Y del letargo racinguista volvimos...

Ahora que la casa CILC fue derrumbada por acciones chavistas (de Manu Chao), desde las cenizas de la GNC abandonada, nace la casa CLIC: un hogar donde todos los SSuperarulohs de las comunas pueden convivir, y disfrutar de warstar, promociones felí (sic), y asteriscos de temporada.

Y para inaugurar la casa (Y por como viene la mano, volver a demolerla), se arma un fechón con las siguientes luminarias indie:

ALFAMUERTE
(emospacerock sineldinista)

Canciones de amor y de ponerla, junto con reivindicaciones a heroes nacionalsocialistas (tal se llama su hit "Biondini solo bien reprime"), con sonidos propios de Hawkwind, Sunn O))) y Cacho Castaña.

LOS GEMELOS DE MENGUELE
(protopunk wagneriano)

Flamante duo de tres (sic), viene a la casa CLIC para presentar su decimonoveno disco, "Aunque Goebbels sea de otro partido"

CRASH COLAZO
(one-man-oligofrenic-band)

un único músico ejecutando música de chapas, gaitas y gladiolos percutiendo platillos.

No se pierda esta única posibilidad de ver lo mejor que sale del under.
Domingo 30 de febrero.
Las puertas abren a las 22:30 hs. puntual. El primer recital arranca 3:55 a.m.
$430 + $22,68 (cargo de servicio)
incluye librito adelanto, cortesía de "Ediciones de la Florr"

Otros estilos de vida según Tod und Copani (?)

En un intento más por educar (o vaciar) las mentes jovenes, el staff de Töd ünd Köpani presenta el último curso del año, donde usted puede convertirse en un personaje símil (o doppelgänger) a nuestra luminaria: El Arulo.
El curso es de 3 clases, los domingos de 8:30pm a 2:46am. El 4to domingo, cada alumno deberá entregar una tesis final, como requisito para aprobar y recibir el título de "Arulo Ad-Honorem", actualmente incorporado a la enseñanza oficial.
Inscripción gratuita en la Casa SIC. Dejar datos (nombre, e-mail, número de teléfono, medidas)

SEMINARIO BASICO DE ARULOS

Como puede usted volverse Arulo, muriendo (o sufriendo un ACV) en el intento.

Clase 1: Manejo compulsivo de lenguaje soez y aforismos de taxista
O como tirar frases capaces de vaciar todo un salón repleto, a velocidad luz.
Ejemplos básicos:
"Te enlleno (sic) la panza de huesos"
"Estas para el cambio de aceite"
"se me zafó el forro y se la mandé a guardar"


Clase 2: El pensamiento basico del Arulo.
O como expresar un clasico deseo repugnante, también vaciador de cuartos.
Ejemplos básicos:
"Yo siempre tuve la fantasia de mantener relaciones sexuales con un travesti... pero no uno con barba, sin tetas, etc. Yo quiero un traba con pinta de mina en serio. Quiero un chica con pito."


Clase 3: La dimensión sociopolítica del Arulo.
Catedra especializada, dictada por Baby Etchecopar y Alejandro Biondini.
Lectura (obligada) de "Mi lucha".


Clase 4: Tesis final, entrega de diplomas y gladiolos.

Adhiere a esto:

el twisttos (sic) de tuc, #8:

@iannisxipolitaikis como se llamaba el DT nazi q no quería poner a Blas Giunta? Martin Habbegger? #suprematismoracial

Casa Gran Copani: El Grind Finale

Les avisamos que había sido una movida medio turbia haber sacado de la casa al bigote atragantador y el Pelotudo puanero.

Lo que nunca de los jamases (sic) pensamos, fue que el mismisimo Jorge Altamira (pintor rupestre, enólogo, - o sea fan de Brian Eno y catador de vinos - y, en sus ratos libres, dirigente politico) juntara a un ejército de fans de Onda Vaga (prometiendoles morrales y empanadas salteñas gratis) y bombardeara la Casa Gran Copani, justo cuando Dieguito Bill*rdo se disponia a ponersela a la Poringuera trolita (Arulo dixit)

Todavía estan juntando los pedacitos de indie por ahí

NO HABRÁ MÁS ARULOS NI OLVIDO

Casa Gran Copani: segunda entrega

En primer lugar, pido perdón por lanzar esto recién domingo, cuando debía ser lanzada el lunes pasado, pero problemas acveicos (sic) por parte de este integrante, recién ahora se me da por publicar esto.
Ya reunidos los primeros 5 integrantes de la casa Copani en un punto secreto de la Buenos Aires querida, nos resta enllevar (sic) a los últimos 5 integrantes, para dar pié a este apasionante concurso.
Y entonces pues:

El bigote que atragantó a Mauri


El ídolo de la juventud antimacrista facebookera onanista (sic), viene a entrar a la casa TUC como uno de los posibles favoritos. Quien porta el bigote es el dueño de la casa de disfraces donde se compró este bigote. Actualmente, este señor está exiliado de la capital y, buscando asilo (mirá justo donde...) se unió al concurso. ¡Buena suerte!

Diego Bilardo
El mufa número #1 de la República Argentina, por desición unánime del staff pleno de Töd ünd Köpani (con nuestra Lady, reemplazando al Arulo), viene a participar (más bien, a ocultarse despues de los desastres que hizo en una gira por el Cuyo y el Chaco Paraguayo) de este concurso. Pero como sabemos, va a perder.

Una poringuera (sic)

(el staff resolvió no poner una foto, para evitar cuestiones con el confer (sic) . Igual imagine que es igual a cualquier minita que sale en poringa)

Al igual que "el pelotudo", esta minita fue secuestrada (y ultrajada, sic) luego de un operativo de inteligencia en Palermoe (sic), en los alrededores del shopping que está "por ahí". Obviamente viene a calentar el ambiente, y a los estúpidos imberbes antisionistas (?) del la casa TUC.

Un "Thom Yorke" libre de antidepresivos

Como gustamos de experimentar, tomamos a un depresivo fan de Radiohead, y cuando lo agarramos, dijimos "ahora soltá las pastas que vas a ver lo que es bueno" (!) y lo llevamos a la casa, donde estará libre de sus antidepresivos. Tiene 23 años, toca la flauta traversa y el violín, va a clases de pintura los domingos a las 4 pm y a las 6 pm se reúne con sus amigos del taller literario (coordinado por el Mudo Fernández) para discutir la obra de Lord Bairon (sic) y Georg Trakl (L. A. Crasi dixit)

Un mártir del parque Indoamericano

Josele (sic), un estudiante de Puán y habitante de Villa Soldati, fue parte de la toma del parque Indoamericano (que hoy está, tal como reza un cartel en su entrada "libre de negritos faloperos, está bueno Buenos Aires") y despues ser cagado bien a palos (más por su condición de Puanero que por estar en la toma) busca refugio, como tantos otros, en la casa mas copada del barrio peronista de Lugano Latino.


Y larrrgaron!
Nos vemos el domingo que viene para el primer informe CGC

Thom Yorke y una petición....

Kopanipedia: Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero

Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero (Buenas Peras, 512 A.C)

Descendiente de alemanes (alemanes de alma y de piel, como Mirtha Legrand), el niño Arul tuvo una feliz infancia en las praderas de Buenas Peras. A los 12 añitos, su familia decide mudarse (como le pasa a casi todos los protagonistas de la Kopanipedia) hacia las prósperas tundras de Las Toninas, donde el pequeño Arul conoce al mismísimo Ignacio Copani, intentándole vender unas rifas (sin éxito, claro) pese a que ese evento ocurrió mas o menos por la época de Rivertidísimo, cuando nuestro santo gurú la levantaba con pala.

Llegada la adolescencia, su madre, Albis Von Braun de Agüero, decide mandar a su pequeño hijo al Templee ov Psychick Youth (con título en bachiller menonita), escuela de alta exigencia regenteada por el mismísimo Louis Albert Crascì, para que el pequeño Arul se instruya en los conocimientos del poder psíquico y el hermetismo (particularmente “Tano Solo” y “Evitando el Ablande”), y también, según palabras de la propia Albis “para que no esté todo el santo día acá en casa acogotándose la gallina y jugando a la Plei”

(el Vizconde en su tierna adolescencia)

Allí, el joven Schweinsteiger, demostrará tener grandes habilidades para el poder psíquico, destacándose en el raro talento de “poder verles el papo a los gatitos a través de la chabomba” (o calza si no tienen nada abajo) Es también en un torneo de Handboll (sic) donde Arul conocerá a una de las personas decisivas en su vida, el Cacique Lauquel Rainman de Reiner [de la tribu dieguita (sic)], a quien el Arul deberá reemplazar por una lesión en el escroto de Lauquel, en instancias decisivas del torneo.

Concluido su paso por el Templee ov Psychick Youth, Schweinsteiger se inscribe en la Academia Ordo Templis Orientis de Alquimia Gatera, regenteada por el mismísimo Horace Paganì y Sergio (sic) Paoloski. Nuevamente el Vizconde destaca en sus calificaciones, sorprende a sus propios docentes con teorías sobre la putez (sic) del sexo opuesto, o como puede cambiar la anatomía de una mujer una vez que es pinchada su molleja interior, el secreto mas intimo del alma femenina (sic) Pese a faltar seguido a las clases de Ética, Arul se gradúa con honores (y olores también)

Siguiendo las enseñanzas de sus gurúes, Arul abre un Refugio para Gatos en Monroe y Cramer, donde protege y estimula a sus queridos gatitos, eso sí, yendo a porcentaje con las actividades de los mishis.

(gatitos volviendo al refugio de Monroe y Cramer despues de una ardua jornada de trabajo)

(El Vizconde feliz en su elemento, rodeado de morrongos)

Todo marchaba viento en popa en Monroe y Cramer (y un poco de carne en popa en la cola del Vizconde también), hasta que en una noche en el ciber de Wang (situado en Floresta Latina) ocurre una desgracia. Se encontraba el Arul junto al Cacique Lauquel debatiendo en un thread en el foro de Poringa (“¿Democracia o Autarquía?”) hasta que, bajo los efectos del cuarto de creatina que se había tomado hace unos instantes (una sustancia con la que Arul había comenzado a experimentar, bajo consejo del Mudo Fernández), el Vizconde desactiva con su poder psíquico temporalmente el sitio de Poringa y logra que se apaguen todas las PCs al mismo tiempo del ciber de Wang.

Inmediatamente, el sector de Inteligencia de Poringa (678) y el Cuartel General de Marines Pierristas (Pierri, Piero y Pier) de Telecentro, deciden poner manos a la obra, e iniciar una campaña de desprestigio para neutralizar a este enorme talento psíquico. Es así como Orlando Barone comienza a hablar pestes de él, Rolando Barragan (sic) le dedica bossa novas pletóricas de insultos, y Florencia Peña escribe columnas en Tiempo Argentino riéndose del peinado del Vizconde.

Obligado por las circunstancias, el Vizconde recuerda las enseñanzas cobistas (el voto no positivo), manda todo a la mierda, y se retira a su Buenas Peras natal, donde erige con sus propias manos un Establo donde poder cuidar a sus únicas amigas, las palomas. Allí practica el ascetismo (nada de creatina ni ponerla), vive a base de tecito y mantecol, y, cada tanto, recibe las visitas de Andy Mochado y el Cacique Lauquel, con quien juega al Torcisi (juego finés similar a las damas) y escuchan un par de discos de Bursun (sic)

(Arul junto a Andy Mochado tomando un par de Freshys y escuchando por radio Albois-Lanus)

Sabias que…?

Aparte de los gatos, la Plei y Ranstein (sic), una de las mayores aficiones de Arul son los autos? Tuvo 3, a saber:

- El Cuca, famoso por tener un asiento de acompañante involuntariamente reclinable

- El Escrot, auto sobre el cual volo un pato

- Y su móvil actual, el Gó (un Gol Japones), a quien el Arul gusta de hacerle tratamiento ortomolecular.

"Básicamente todo evangelista es un ex drogadicto" (sic)

Regresa el ala atea de Töd ünd Kopani, con toda la furia (!)