Estreno de la semana: Ger

GER - Scioli 2015 - 35' dividido por 4 con interludio de 80' en el medio - Koala Lumpur (sic) - Cancha de 11, 2 tiempos de 45' - Dirigida por Jorge Asís, financiada por el Fondo Nacional del Seprin

Sergei Siviski de Saussure (interpretado por Sergei Dalma Nerea Fernandez) es un joven burócrata que labura (sic) en el Pentagono y se acaba de divorciar de su Pomerania compañero de toda la vida. Lógicamente conmocionado por tamaño suceso, el joven deambula por eventos poéticos llenos de boludos, asambleas trotskistas de mala muerte, whiskerías y recitales de bandas de doom metal uruguayo hasta que en una de las whiskerías, el rusito este de mierda da con un colocador de durlock (sic) muy parecido al conde de Monte Cristo llamado Sir Milk Lockett (una brillante interpretación de Pedro Marchetta) que le bate la posta: "ahora ya no se coje más nene (sic), la posta es la hiperrealidad (sic)"
Lockett le pasa un pen drive (sic) a Siviski con el .exe de un simulador llamado "GER"; este simpático bot trae el simulador del alma (si le podemos llamar así) de un prohombre soviético conductor de shows televisivos de gran envergadura, famoso por pedirle a sus gatos que revuelvan bien las cartas (sic), bufar porque no le mandaron el tape correcto al aire y demás conductas ejemplares. Así, el pelotudazo de Siviski a sus 29 años se da cuenta que la posta para triunfar en la vida es ser un sorete (sic) y tiene mucho ésito (sic) en sus levantes de crossdressers via Whatsapp.

La foto de perfil de Siviski en Whatsapp; imposible no ponerla con esto, eh?

Calificación: -1 de 9% en la escala BAZOFI. Una mierda hecha y derecha. Altamente recomendable para mojar la chaucha por ahí, pero no andes divulgando que la viste, a ver si contas eso en la 2º bandeja de la Bombonera y te cagan bien a trompadas por catador de niños crudos.

Promotional pic (sic) de la pelicula, realizada por un burro disléxico becado en el MoMa

Densidad de (sic) por metro cuadrado en esta reseña: 6.

Encuesta para la mayoría del electorado porteño

En cada pregunta debe marcar la respuesta con una cruz (x)

1) ¿Cuál de estas es su frase hecha favorita?
a- “Los inmigrantes vienen a sacarnos el laburo a nosotros”
b- “Estos negros quieren vivir de lo que yo pago con mis impuestos”
c- “Si quieren la casa que laburen”
d- “Acá no labura el que no quiere”
e- Todas las anteriores

2) ¿Con qué frecuencia las utiliza?

a- “Los inmigrantes vienen a sacarnos el laburo a nosotros”
i. Siempre
ii. Casi siempre
iii. A veces tirando a siempre
iv. Es mi lema. Yo soñaba con laburar 12 horas en una verdulería y como el mercado está colapsado por los bolivianos, no pude
v. Nunca. El chino me vende whisky barato

b- “Estos negros quieren vivir de lo que yo pago con mis impuestos”
i. Siempre
ii. Casi siempre
iii. A veces tirando a siempre
iv. No pago impuestos
v. Todas las anteriores

c- “Si quieren la casa que laburen”
i. Siempre
ii. Casi siempre
iii. A veces tirando a siempre
iv. Nunca. Para mí están bien donde están

d- “Acá no labura el que no quiere”
i. Siempre
ii. Casi siempre
iii. A veces tirando a siempre
iv. Yo no quiero laburar y laburo, ¿por qué es tan injusta la vida?
v. Todas las anteriores

3) Para usted, la delincuencia:

a- Es culpa de los cartoneros
i. En un 100%
ii. En un 99%

b- Es culpa de los trapitos
i. En un 100%
ii. En un 99%

c- Es culpa de los inmigrantes de países limítrofes
i. En un 100%
ii. En un 99%

d- Es culpa de los pobres
i. En un 100%
ii. En un 99%

e- Es culpa de los negros de mis vecinos
i. En un 100%
ii. En un 99%

f- Es culpa de Cristina
i. En un 100%

g- Todas las anteriores
i. En un 100%

4) Para usted, lo que causa la pobreza es:
a- Que los pobres no quieren laburar
b- Son comunistas encubiertos que no saben lo que se pierden

5) ¿Cómo denomina usted a las personas de bajos recursos?

a- Negritos

b- Negros pardos

c- Negros de mierda

d- Lacras

e- Aluvión zoológico

f- Chorros

g- Negrada

h- Mugrientos

i- Sucios

j- Morochitos

k- Sirvientas

l- Kirchneristas

m- ¿Qué es "bajos recursos"?

n- Todas las anteriores

6) ¿Qué hay que hacer con la villa 31?
a- Barrerla con topadoras
b- Demoler construcción por construcción, que es más divertido
c- Rodearla con un muro en homenaje al ghetto de Varsovia.

6.1) ¿Considera que habría que sacar a la gente de ahí antes de que a- o b- ocurran?
a- No
b- Claro que no
c- Por supuesto que no
d- Obvio que no
e- Sólo a algunos, como a mi empleada doméstica

7) Cuando fue tomado el Indoamericano, usted sintió:
a- Asco
b- Miedo
c- Mucho miedo
d- Pánico
e- Bronca
f- Indignación
g- Temor
h- Odio
i- Ganas de salir con una ametralladora
j- Nada, estaba de vacaciones en la costa
k- Nada, estaba en el exterior
l- Nada, yo vivo lejos

8) ¿Cuál de estos personajes cree que debería resucitar?
a- Francisco Franco
b- Jorge Rafael Videla (sic)
c- Adolf Hitler
d- El Menem del ‘95
e- ¿Quiénes son los de a, b, c y d?

9) ¿Qué cree de la falta de gas en el Borda?
a- Nada, no tengo a ningún familiar ahí
b- Que se jodan, las cosas se consiguen laburando
c- ¿Qué es el Borda?
d- Es culpa de Cristina

10) ¿Qué opina de las condiciones edilicias de las escuelas públicas?
a- No me interesa, mis hijos van a escuelas privadas
b- Que se jodan, las cosas se consiguen laburando
c- Nadie se murió porque se le caiga un techo encima o no descargue el inodoro, que se dejen de joder
d- ¿Qué, están mal?
e- No me importa, no tengo hijos

f- Es culpa de Cristina


Pregunta abierta a toda la ciudadanía:

¿Qué le recomendaría a Mauri para las vacaciones post-elección que planea tomar?
a- Una escalada por el Himalaya en remera y calzoncillos, tal como estaba cuando la atendió a Cristina
b- Un tour aéreo por el Triángulo de las Bermudas
c- Bungee jumping en el Gran Cañón, sin arnés
d- Tour de buceo arqueológico por el Atlántico Norte en pleno enero para encontrar la enigmática Atlántida. No vale volver hasta encontrarla

El Necromovicóm (sic)

Escenas de la vida cotidiana desde acá

Pro Adrogué
los jovenes PRO queriamos saber si los k no nos pueden hacer la cola antess falta tannnnnto para las eleccionesssssss...
17 de marzo a las 15:48

Jovenes PRO Gays
‎..si el chico está tan bueno...imposible dejarlo escapar y no importa si es hetero o casado...son los que mejor cogen... Mauricio Macri Presidente 2011
29 de enero a las 18:04


(¡feliz 25 de mayo!)

Convite:

Ediciones de la Florr (sic) les invita a la presentación del libro Teatro completo, de Iulian Van Gelsin’ de Pessoa, a realizarse el jueves 32 de abril a las 22 hs. en el Complejo Tita Merello.

Esta edición reúne todas las piezas clásicas de este polirrúbrico (sic) artista, como por ejemplo “La muerte de un fletero”, “Desayuno en Envidia” y el controvertido y más famoso “La cena de los tontos (menos diez)”, del cual extrajimos este fragmento:

A. -Hola, sí, quería un kilo de milanezas (sic)
B. -Sí, cómo no, tomá… veintisinco (sic) pesos, sería, papi.
A. -Uy… es que yo tengo un montón de buena onda, ¿te sirve?
B. -Me sirve para metértela por el orto, pedaso (sic) de pelotudo.

Teatro completo

Iulian Van Gelsin' de Pessoa

Ediciones de la Florr (sic)

24x12cm.

2016 pags.

Índice:

La muerte  de un fletero

Desayuno en Envidia

La cena de los tontos (menos diez)

Viernes chorizo en Floresta Latino

Salsa Vagabunda

La saga del capitalismo:

1. Macroeconomía para oligofrénicos.

2. Déficit.

3. Esfuerzo tercerizado.

(click para agrandar)

Entretenimiento de Sabateelllllllllaaaaaaaa

Sí, queridos beodos, les traemos un jueguito para que maten el tiempo (antes de matarse)

consiste en:

DONDE ESTÁN GABRIELA MICHETTI Y OSVALDO GALEANO?

Así es, hay que encontrar a estas 2 personalidades del mundo del fútbol en la multitud de la foto

Mañana develamos la respuesta!

Ignorante pero blanco

Parece una joda, pero es posta. Uno de cada veinte pibes británicos piensa que el dictador alemán fue un entrenador de fútbol. Pero la cosa no queda ahí, ya que los jóvenes dieron unas terribles respuestas ante otras preguntas que tenían que ver con el tema.

Ahora, en Tod und Copani, nos dedicamos a un trabajo de investigación (alla Facundo Pastor way) para saber en que poronga piensan nuestros niños (tal vez en la mítica zanagoria de Pablo Rago.).
En fin, estos fueron los resultados que arrojaron (desde un octavo piso) las encuestas:

• La juventud cree que el Mudo Fernandez se encontraba en el cajón de Nestor Kirchner (o sea, creían que el Mudo ERA nuestro ex-presidente).
• Se confunden a nuestro Vizconde Arul con el ídolo (?) Kun Agüero, sobre todo en aeropuertos de Mendoza.
• Descreen de la sabiduría de nuestro mártir Andy Mochado. Esta influencia negativa sobre Mochado, es por el acercamiento al pachanismo de los jovenes, corriente contraria a la de nuestro sabio.
• Creen que el chavismo es una corriente (palabra que nos/me gusta usar) fundamentalista sobre este señor de gorro coya.
• Desconocen la genialidad de Darkthrone o Bursum (sic), a favor de instar a dj's para que pasen Vilma Palma, Buena Vista, e Illia Kuryaki. (sic)
  

Evitemos que cosas así sigan pasando.

Una flor entre la peste a güevo (sic)

Y sí, hacía falta. Tod und Copani, después de apestarse de olor a güevo (no voy a volver a poner el (sic)) durante tres (¿o eran cuatro?) falocéntricos meses, recibe el influjo del glamour y del Pussy Power a cargo de mí, Formentera Lady, alias Romina Hugo Gabriela* Ozymandias Lerithier (sic).

Después de disputas de público dominio, aquí estoy. Es el mejor regalo de cumpleaños que se pueda recibir sin importar las extorsiones previas

Acá estamos en el ágape en Las Toninas post recepción del maravilloso regalo.

En fin, muy agradezida, muy agradezida.


(*) se le otorgan al señor Louis Albert Crascì los créditos por el mote.

TuC se vende al capitalismo =)

Negocio multimillonario #1

Representantes del afamado juego de cartas Magic nos han comprado los derechos de los personajes de la Kopanipödia. En breve estarán presentando el nuevo sobre con las cartas de Jaime Pincus, Dr. La Matanza, Andy Mochado, Iulian Van Gelsin' de Pessoa, y estas dos, que nos cedieron como adelanto exclusivo, mientras nosotros paseamos en nuestros flamantes rollroices (sic):

(Click en las cartas para agrandar)

Negocio multimillonario #2

También estamos en negociaciones y charlas con Juan Roman Tolkien, hijo de J.R.R. Tolkien, para realizar una adaptación especial de El señor de los anillos ("El señor de los parripollos") en el barrio de Floresta Latino. Hugo Moser y Charlie Kaufman están adaptando el guión. La banda de sonido estará compuesta íntegramente por Blind Guardian y NSSTVAGYNOMIUM (No sé si te va a gustar y no me importa una mierda), banda uruguaya de murga-metal con tintes satanistas-stalinistas. El casting está casi definido. Podemos divulgar los siguientes actores con sus correspondientes roles:

L. A. Crascì (Gandalf)

Diego Bilardo (Sauron)

Jaime Pincus (Gollum)

el Arulo (Liv Tayler)

The TuC headquarters in Latin FlowerThis!

En el siguiente video ustedes podrán apreciar una reunión de directorio del staff casi completo de Tod und Copani (el voto del Arulo para participar de dicha reunión fue no positivo), en el que se tratan diversos temas, próximos a desarrollarse en las (no tan) futuras entradas del blog. Si bien la reunión duró 32 horas hemos decidido publicar un video de 13 minutos con el fin de no provocar ACV's en ustedes, nuestro público. Comprenderán también lo poco importante de nuestras caras (lo que importa es lo de adentro), y lo muy importante de nuestros Sponsors: Coca Cola y Medias Silvana. Sin más preámbulos, viva, aunque sea por unos instantes, lo que se siente participar en el brainstorming, en la creación, en las ideas para la redacción de este bonito espacio 678ísta. Y no deje de actualizar cada 4 minutos, a partir de unas horas, este blog. ¡Se avecinan muchas notinovedades (sic)!

Reunión de directorio TuC en la Casa SIC from Juan A. Crasci on Vimeo.

Faltaba nomás Guido Kafka para realizar nuestro propio "Polémica en el Bar".

Nuevas tribus urbanas: los pelotudos

No se sabe muy bien cuando comenzó esta boludez de los tribus urbanas. Probablemente cuando empezaron a aparecer programas de TV como La Liga, Mañaneras y Por Amor a Vos que necesitaban llenar horas de aire en la pantalla argentina.

De cualquier modo, la primer tribu urbana de la que se tiene registro es la de los Alternos (llamados así por su costumbre de probar la corriente alterna de una casa metiendo los dedos en el enchufe), fans acérrimos de El Otro Yo, el Tang de Naranja con alcohol de quemar y Cocomiel. Luego fueron apareciendo los floggers, los emos (la versión Radiohead de los alternos), y los turros, también conocidos como "carne de cañón de Töd ünd Kopani"

Ahora es el turno de los pelotudos; la nueva tribu que se caracteriza fundamentalmente por su uso indiscriminado del Facebook, la burundanga (sic), Onda Vaga, Manu Chao y quien sabe cuantas cosas más. Como todas las tribus urbanas precedentes, los pelotudos son mansitos e inofensivos y ni en pedo te van a tomar la Bastilla (sic) o algo así.

Les traemos a uds un relevamiento hecho por el diario Miradas al Sur de las páginas con mayor grado de gustamiento (sic) entre los pelotudos en ":)", el anexo cobista (?) de Facebook:

"a vos te gusta Arjona, a mí Morbid Angel, lo nuestro no va a poder ser (="

"para todos los que se pescaron una sifilis cojiendo en el baño de Red Bell ;)"

"yo también hice un viaje de estudios a La Goncalves y volvi con un embarazo :S"

"para esos amig@s que te hacen una doble penetracion cuando la necesitas :D"

"a mi también me metieron un hamster en el recto y no se como sacarlo :S!"

"a mi también me agregó el Mudo Fernandez en el Face y no se si aceptarlo o no :S"

"odio que el Dr La Matanza adultere las encuestas de Tod und Copani :@!!"

"hay dias en que el Activia no me alcanza y necesito una buena japi/chacón (="

"todos nos pusimos en pedo alguna vez y terminamos en matrimonio con el Mudo Fernandez ;)"

"como odio cuando se me hace frizz en el pubis por culpa de la humedad!! :@"

"quien no le puso queso rallado a la linea de merca alguna vez :$?"

(Dos parejas de pelotudos aguardando el comienzo del show de "Figaza", banda tributo a Europe)

Nueva encuesta!

Sobre la candente actualidad!

1 semana para votar

El Pueblo de Villa Soldati es Derecho y Umano

y también tiene amigos paraguayos

paraguayo marihuana Aproximadamente 86.900 resultados (0,29 segundos)

paraguayo borracho Aproximadamente 64.900 resultados (0,28 segundos)

paraguayo feo Aproximadamente 83.000 resultados (0,58 segundos)

paraguayo gracioso Aproximadamente 92.700 resultados (0,47 segundos)

Kopanileaks Desclasificados: #1 - Historias de San Isidro

Que los integrantes de Töd ünd Köpani seamos unos borrachos que estan todo al dia al pedo escabiando Wastars y escuchando Darkthrone, no quiere decir que vivamos en una burbuja. Estamos muy al tanto de lo que sucede y aqueja al mundo (Fernandez)

Es por eso que queremos traerles el primero de unos archivos desclasificados de la SIDE (sucursal Pablo Llonto) que se han desclasificado recientemente, trayendo gran revuelo:

53 años

09/12/2010 22:12 Número 1152440

"En la epoca de la dictadura, habia un boludo en la esquina de mi casa, a cual odiaba, se la dava (sic) de que (sic), se hacia el canchero, hasta que un dia tipo 11 de la noche vinieron 2 autos y una camioncito (sic), la cosa que este tipo no aparecio mas. En parte me gusto por que era un pelotudo, pero por otro no, por que valla (sic) uno a saber lo que le hicieron"

Se viene el derechaje

Clarín.com acaba de publicar la siguiente reseña del show de Copani, firmada por la triple A [Asociación Argentina de Arulos]. Escalofriante:

Copani en vivo

Por A.A.A.

Lamentablemente, el viernes pasado Ignacio Copani presentó en el ND Ateneo su nuevo disco Yo nunca me metí en política. ¿Dónde está la policía cuando se la necesita? La moral, el bueno gusto y la ética se ven corrompidas nuevamente por el autor de “Cacerolas de teflón”, canción en la que ya daba claras muestras de su anticuado peronchismo de izquierda. La embestida oficialista no tiene fin; el gobierno sigue comprando músicos. ¿No alcanzaba con Feto Páez y Fabi Cantilo? ¿Cómo soportar la canción “Señor Vicepresidente”, en la que basurea de forma lapidaria a nuestro ídolo y mentor, Julio César Cleto Cobos? Repetimos: ¿Dónde está la policía cuando se la necesita? Títulos como "Militante", "La derecha", "Riesgo país", "Compañero" y "Madres mías" hacen la delicia de cualquier pseudoprogre familiero. Pero a nosotros no nos emociona; ¡nos indigna! Lean esto y atérrense:

Señor Vicepresidente, (doble agente…) ya no me vice presida,

aunque un empleo corriente no es muy fácil que consiga,

tal vez de arquero suplente o fabricando discos truchos

o mejor de carpintero con su afilado serrucho.

Señor Vicepresidente, que tonto es hacerse el vivo,

(Seriamente y bien de frente se lo digo)

decídase ciertamente si es pasivo o es activo.

(Prontamente, no sea tan dubitativo)

Señor vicepresidente, le sugiero otro adjetivo

llámese directamente Señor Vice Negativo.

Señor Vicepresidente, (toy caliente…) perdón que no lo putee,

pero una buena puteada lo convierte en más decente

y a Usted, señor, la decencia le ha fallado últimamente,

entonces porqué putearlo,

con la `p´ en la inicial,

si Usted no vale siquiera que yo me esfuerce al putear.

Y como si fuera poco tuvimos que soportar la peronchísima presencia de Ricardo Iorio y de Litto Nebbia para cantar el bis “Cuántas minas que tengo”, aunque con un aliciente que nos esperanza a nosotros, la oposición golpista: Iorio, cultor del peronismo Old School, le encajó un escupitajo en el ojo a Nebbia, por su sindicalismo kirchenrista (sic) crónico. Y Copani se corrió justito, cayendo el salivaje en la cara del tecladista. De ahí en más, el desmadre. Caos y violencia. El aluvión zoológico rompía la butacas y se las llevaba del teatro; se llevaban pedazos del piso de madera; se envolvían en las alfombras y rodaban escaleras abajo. Estas son las contradicciones del peronismo de izquierda, ¿no? Una bolsa de gatos; el revuelto gramajo de la politiquería argentina.

Heil, Rammstein.

Firma: A.A.A.

La tienen adentro!

Amado por muchos y odiado por unos pocos, la figura del Arulo está cobrando cada vez mas fuerza y de a poco se va metiendo en el corazon de la gente (y por la ventana de sus casas también). He aquí alguna que otra muestra de afecto:

X-FILES: el Mudo Fernández

Cuando un personaje llega al pináculo de su carrera, se vuelve famoso, exitoso y es un referente cultural para la juventud peronista argentina, le empieza a llover mierda de gorila sobre su cabeza. Misterios, dudas, difamaciones, mentiras, calumnias, injurias y boludeces rondan la inmensidad de dichas figuras. Y este es el caso de, ni más ni menos, el Mudo Fernández, talismán de la suerte de TUC.

Se anda rumoreando por Avenida Eva Perón (patria bandera y sentir nacional, carajo!), Bajo Flores, hogar del Mudo, que se ha hecho dos nuevos tatuajes; uno correspondiente a Bruce Lee, maestro absoluto de las artes marciales, y el otro un tanto más inquietante: el compás y la escuadra, símbolo de la logia masónica cappista-paganista (que va tan en contra del sentir popular y nacional ligado al Mudo). 

El Mudo Fernández: para los detractores: entrando en el Sagrado Templo de la Orden Masónica de Bajo Flores (al lado de la cancha de San Lorenzo, al costado de la villa), para los amigos: con guantes y repasador, lavando los platos del mediodía.

Si bien podemos reconocer que grandes figuras de la historia universal han pertenecido a logias masónicas en sus respectivos países –Mozart, el Checho Batista, Franklin el del ano (sic) Roosevelt, etc. –, difícil es asimilar el ingreso del Mudo a dichas filas. Y eso no es todo: se dice que es un iniciado de grado 33 (Soberano Gran Inspector General de la Orden), el más alto para la francmasonería cappista-paganista internacional.

Supuesta imagen del tatuaje del Mudo Fernández, supuestamente realizado en el local 54 de la supuesta Bond Street. Le salió unos supuestos 400 pesos y se lo hicieron con supuesta tinta BIC y una agujita de coser.

También se sabe de los beneficios con los que cuentan los selectos iniciados de estas logias. Un allegado TUC –no sabemos si en realidad o al estilo Inception, entrando en la 3er capa de sueño–, pudo verificar que el Mudo, en su habitación, al lado de su cama, posee una góndola de supermercado repleta de productos DIA que switchea (sic) a piscina olímpica según su voluntad. Y que además presenció la final de la Champions League que se estaba jugando en un pasillo, al lado de su casa, en (repetimos!) el barrio justicialista de Bajo Flores.

Habitación del Mudo Fernández en Bajo Flores, con la piscina antes de switchear a góndola de productos marca DIA

La CIA, el Mozat (sic) y la SIDE están tomando cartas en el asunto (sí, juegan un truco de a 6) y prometen esclarecer el caso, ya sea para verificar las versiones o para desmentirlas. Mientras tanto, el Mudo Fernández sigue dando que hablar.

El Caso Papel Prensarulo: la verdad

Sabe todo nuestro querido público, que nuestro perfil de compromiso ante nuestra noble (uy) labor que es el periodismo, conlleva a una toma de posición frente a los problemas que nos aquejan.

Si esto implica abrazar el costado Side buena onda/678ista de la profesión, lo hacemos con gusto.

es por eso que queremos decir:

- Pedimos disculpas a nuestro corresponsal estrella en TuC, Louis Albert Crascì, auténtico emblema de la profesión.

- PEDIR DISCULPAS POR EL ABOMINABLE POST DE RAMMSTEIN DEL ARULO. Sabemos que el Arulo tardó mas de una hora en buscar en Poringa una letra traducida (y eso que ya estaba en cagastellano) de ese tema de mierda, y subirla con una foto más olvidable aun. A todos los emos que se quejaron por la critica de Louis Albert, bajense 3 discos de Ministry, Young Gods y KMDFM y olvidense de esos seudo-nazis sodomitas.

- Señalar una vez mas al Arulo como el Cobos de Tod und Copani, el virus dentro del organismo que legitima nuestro proyecto de blog popular y nacional

Atte.

Saluda todo el staff de Tod und Copani (menos el Arulo, claro)

Frases célebres

"Hoy todo puede ser fotografiado. Ninguna miseria puede ocultarse, todas son públicas. Sin embargo, este hecho significa que nos acostumbramos mejor a ellas." (Elías Canetti)

Fin de la encuesta!

Todo el staff de Töd ünd Kopani y allegados se enorgullece de sus sandeces cometidas a lo largo de estos años; pero sólo puede haber un ganador en la encuesta, y es por eso que saludamos al ganador del sufragio, el James Hetfield de Fonzi del Oeste. Rogamos porque puedas volver a nadar en 7/8 y seguir comiendo de tu frasquito de almendras que siempre llevas en la mochila, tontolón!

Más repercusiones

L****. dice:

muera en el intento

ya no me da el fisico para nadar en 7/8