Geder o no geder, dad´es de questión (sic)

Bueno... Ediciones de la Florr (sic) vuelve luego de unos problemitas con la AFIP y el INCUCAI por una cuenta encontrada en las Islas K-Aimar (sic). No pasó nada, nimiedades. Vuelve la literatura, vuelve la fiesta. En esta oportunidad es el momento de presentar a Rodolfo Waltz (sic), periodista polaco que deja la investigación que no evidencia nada y se dedica de lleno al teatro, inspirándose en las obras de Bertold Braña (sic) y de Henrik Ibsenbeck (sic). Les dejamos un extracto de la obra, para que la disfruten en familia:

50 shades of Gede (sic)

una crónica teatral (sic) de alto realismo tragicista (sic).

Por Rodolfo Waltz (sic)

  

ACTO UNO, ESCENA ÚNICA

Oficinas del Chabán. Floresta Latino.

CDL: ¿Quién es el Chabán (sic) acá? ¿Vos? Tengo que hablar urgentemente con vos.

CH: ¿Qué pasa?

CDL: Tengo que cantar un tema esta noche, ¿cómo hago?

CH: No podés, está la fecha armada, programada, está todo listo.

CDL: Dale, qué te cuesta, es un tema, son 3 minutos…

CH: No, no podés…

CDL: ¡Es un tema! Yo voy a cantar…

CH: NO CANTÁS NADA. (Se da vuelta y se va)

CDL: Bueno, reservame una fecha.

CH: Mandame un mail con la propuesta de la fecha y lo vemos. #antelaley #kafka

CDL: Pero no sé usar la computadora, no entiendo nada… reservame una ahora mismo.

CH: Mirá, acá vas a tocar si te atenés a los procedimientos de la casa.

CDL: No entiendo nada de computadoras, te llamo por teléfono…

CH: NO.

CDL: Bueno, hay 20 casas y boliches como estos, me voy a otro lado.

CH: Y DALE, QUÉ ESPERÁS.

CDL: No, pero quiero tocar acá…

CH: NO VAS A TOCAR ACÁ. Si venís con esa actitud y no escuchás lo que te estoy diciendo, no tocás acá.

CDL: Bueno, perdoná, es que estoy alterado, me agarré a piñas acá afuera, mirá cómo tengo la cara, además ayer se murió en mis brazos mi novia, se tomó una raya de más… bah, varias rayas, así que estoy alterado por eso…. Mirá, tengo mi demo en el celular, te lo hago escuchar… mi papá estudió en el conservatorio, mi mamá es profesora de música, yo no seré el mejor del mundo, pero algo sé, quiero cantar acá, escuchá mi demo, tomá… (le pasa el celular con auriculares a Chabán: ohhhh iiiiii ooiiiihhhh oohhh #danielJohnston #cristiandelugano #atonalismo #vanguardiainvoluntaria)

CH: … (escucha)

CDL: Ahí le pifié un poco (sic), te digo que es un demo, grabado así nomás, con guitarra y voz, me cansé de las bandas, ahora toco con pistas en cumpleaños, bares, fiestas, casamientos… ayer (sic) fui a un boliche y una colombiana estaba sentada en primera fila, y yo le pregunto siempre a la gente qué quiere escuchar… y me dice “cantate uno de Alejandro Fernández”… y me senté en su mesa, le agarré la mano y empecé a cantar… me la llevé a mi casa y me la garché de 3 de la mañana a 6 de la tarde. (sic)

***

ACTO DOS, ESCENA UNO

Suena una banda. Power trío. Rock.

CDL: ¡Eh loco, tocate una de La Renga!

CANTANTE: Dale, ahora hacemos una, ¿cuál te sabés?

CDL: LA QUE QUIERAS, YO CANTO.

CANTANTE: Dale, ahí va, escuchá… (empieza la banda)

CDL: ¡EH, ESA NO ES DE LA RENGA, EHHH! (enfila para el escenario a agarrar el micrófono. Viene el patova Palmera (sic) y lo saca del recinto. Vuelve a entrar). ¡Eh, tocate Sui chail or mai (sic), tocate una de los Guns…

CANTANTE: Ahí viene, es que lo mejor lo dejamos para el final.

*

ACTO DOS, ESCENA DOS

Suena otra banda. Otro power trío. Otro rock. CDL agita un encendedor durante tema rockero, no balada.

***

ACTO TRES, ESCENA ÚNICA

Baño de la casa chabánica. CDL se saca una foto parado dentro de la bañera rodeado de michifuces (sic) sonrientes.

CH: ¿Qué hacés parado ahí adentro? SALÍ DE AHÍ, PELOTUDO.

CDL: Eh, perdoná, es que les pagué 35 pesos para sacarme una foto con ellas…

CH: TENÉS CASI 30 AÑOS, SOS UN PELOTUDO GRANDE, EH… ESTO ES UNA CASA, NO UN PUTERO…

CDL: Perdóna, dame la mano, amigo, si querés borro la foto, si me das 35 pesos yo borro la foto.

CH: … … … Andate de acá, salí, chau, chau…

CDL: ¿Me estás echando, querés que me vaya?

CH: ¿Y a vos qué te parece? CLARO, ANDATE, YA FUE, CHAU…

CDL: No, amigo, dame la mano, te pido perdón (de rodillas), dale, amigo…

CH: ANDATE, YA FUE TODO, ANDATE. CHAU. (Lo saca Van Gelsin’. Incomprensiblemente vuelve).

CDL: No te queda nada para comer…

CH: PERO VOS NO TE HABÍAS IDO, QUÉ HACÉS ACÁ…

CDL: Quiero comer algo…

CH: NO HAY NADA, ANDATE.

CDL: ¿Y algo de tomar?

CH: Tomá, ya está, te podés ir. (dándole un vaso de Coca)

CDL: ¿Me estás echando?

CH: SOS DENSO, EH, ANDATE DE UNA VEZ, PESADO, ANDATE!!! (Lo saca el Chuchi, para nunca más dejarlo entrar)

50 shades of Gede (sic)

una crónica teatral (sic) de alto realismo tragicista (sic).

Rodolfo Waltz (sic)

Ediciones de la Florr (sic)

13.459,43x15-5675-9090cm.

8 pags para recortar y colorear (no incluye crayones).

Nueva Sección: "Argentinos, así nos ven..."

(click en la imagen para agrandar.)

Un nuevo año comienza.

Y del letargo racinguista volvimos...

Ahora que la casa CILC fue derrumbada por acciones chavistas (de Manu Chao), desde las cenizas de la GNC abandonada, nace la casa CLIC: un hogar donde todos los SSuperarulohs de las comunas pueden convivir, y disfrutar de warstar, promociones felí (sic), y asteriscos de temporada.

Y para inaugurar la casa (Y por como viene la mano, volver a demolerla), se arma un fechón con las siguientes luminarias indie:

ALFAMUERTE
(emospacerock sineldinista)

Canciones de amor y de ponerla, junto con reivindicaciones a heroes nacionalsocialistas (tal se llama su hit "Biondini solo bien reprime"), con sonidos propios de Hawkwind, Sunn O))) y Cacho Castaña.

LOS GEMELOS DE MENGUELE
(protopunk wagneriano)

Flamante duo de tres (sic), viene a la casa CLIC para presentar su decimonoveno disco, "Aunque Goebbels sea de otro partido"

CRASH COLAZO
(one-man-oligofrenic-band)

un único músico ejecutando música de chapas, gaitas y gladiolos percutiendo platillos.

No se pierda esta única posibilidad de ver lo mejor que sale del under.
Domingo 30 de febrero.
Las puertas abren a las 22:30 hs. puntual. El primer recital arranca 3:55 a.m.
$430 + $22,68 (cargo de servicio)
incluye librito adelanto, cortesía de "Ediciones de la Florr"

Otros estilos de vida según Tod und Copani (?)

En un intento más por educar (o vaciar) las mentes jovenes, el staff de Töd ünd Köpani presenta el último curso del año, donde usted puede convertirse en un personaje símil (o doppelgänger) a nuestra luminaria: El Arulo.
El curso es de 3 clases, los domingos de 8:30pm a 2:46am. El 4to domingo, cada alumno deberá entregar una tesis final, como requisito para aprobar y recibir el título de "Arulo Ad-Honorem", actualmente incorporado a la enseñanza oficial.
Inscripción gratuita en la Casa SIC. Dejar datos (nombre, e-mail, número de teléfono, medidas)

SEMINARIO BASICO DE ARULOS

Como puede usted volverse Arulo, muriendo (o sufriendo un ACV) en el intento.

Clase 1: Manejo compulsivo de lenguaje soez y aforismos de taxista
O como tirar frases capaces de vaciar todo un salón repleto, a velocidad luz.
Ejemplos básicos:
"Te enlleno (sic) la panza de huesos"
"Estas para el cambio de aceite"
"se me zafó el forro y se la mandé a guardar"


Clase 2: El pensamiento basico del Arulo.
O como expresar un clasico deseo repugnante, también vaciador de cuartos.
Ejemplos básicos:
"Yo siempre tuve la fantasia de mantener relaciones sexuales con un travesti... pero no uno con barba, sin tetas, etc. Yo quiero un traba con pinta de mina en serio. Quiero un chica con pito."


Clase 3: La dimensión sociopolítica del Arulo.
Catedra especializada, dictada por Baby Etchecopar y Alejandro Biondini.
Lectura (obligada) de "Mi lucha".


Clase 4: Tesis final, entrega de diplomas y gladiolos.

Adhiere a esto:

Las historias que tengo

El sub-mundo de la Interné está plagado de las más variadas criaturas, como si de mitología Lovecraftiana se tratara. En el mismo, se pueden encontrar tesoros invaluables, como esto que encontramos, gracias a los métodos secretos de Copani Files (Que involucra una serie de IP's, y el buscador de Poringa), extractos del libro oculto de vuestro célebre Vizconde Arul.
El libro estaba en pleno terminaje (sic), hasta que una prohibición de la Triple A (Asociación Anti Arulos) y la FBI (Federarción Boliviana de Isiponaje -sic), impidió su salida, procediendo también, a quemar su material crudo (y aquel refugio para gatos que él mismo construyó con sus manos)
El libro relataba los diversos viajes que el Vizconde realizaría por todo el globo, gracias a sus diversos doppelgängers que andaban diseminados por ahí, en busca de gladiolos y asteriscos cerrados con los cuales alimentarse, una entrada para River-Ferro y un "El Gráfico", fechado junio de 2008.

Jueves, 30/4/1945
Cracovia
tengo frío y miedo

Busco maduro de más de 65 años. Peludo o no, pelado o no, canoso o no, flaco o no, alto o no. No me gusta el S/M. Tengo 1,80 metros, 75 kg, flaco, ojos grises, cabello castaño claro. Puede ser de cualquier lugar de la provincia de Santa Fe, porque soy camionero.

Junio del 55
Plaza de Mayo
parece que llueve

Busco un papito de más de 50 y menos de 90 años, no muy deteriorado, que pueda chupar y que le guste ser penetrado. En San Lorenzo y zonas aledañas. Yo: 26 años, universitario, activo, oso, rapado casi al ras.

23/6/2011
Traslasierra, Córdoba
hoy le metemos 7 a estos putos

Busco abuelito no muy gordo, no importa si peludo o lampiño, de más de 60 años. Act/pas o pas.

el doppelgänger #44, en Traslasierra

Poesía callejera

No chamuyes más
che gallina bijilante (SIC)
saluda a "PAPÁ"

Culturizando el capital

Y sí, loco.
En el día de ayer, en cierto punto turístico, ubicado en Palermo, se encontró la siguiente pintada, sobre un monolito energético. Lo que se vió fue esto:


Seguimos sumando adeptos, pese a todo (a Fukushima, la inseguridad, el Arulo, etc.)

Estreno de la Semana: Doscientos telos

Doscientos telos - 2011,14 - Villa Luzuriazga y aledaños
π' - dirigida por Enzo Frankchescoli (sic)

Pensada así como (sic) una road-movie, "Doscientos telos" relata la vida de un joven grupo de folk progresivo duhaldista, que, arriba de su combi, salen de gira por las provincias de Argentina (Uruguay incluído), realizando conciertos y repartiendo mensajes de conciencia (y menesunda) a las poblaciones, para la hora de saber a quien votar.
Endemedio (?) del camino, el grupo conocido como "Viudos e hijos del Vizconde", se topa con una serie de personajes que son claves para la existencia del grupo: entre ellos, un travesti llamado "la tía Genesi'" (Silvia Suller) del Chaco, quien le enseña la técnica de "la dodecafónica" al tecladista, además de un sugerente paso de baile. El tecladista (Alberto Fernandez) queda enamorado del travesti, por lo que decide renunciar a su puesto, para quedarse a vivir con la tía, y fundar el partido "Dodecafonistas y travestis con Cristina".
También, y para su regocijo, se topan con el hijo de su aclamado Vizconde: el Afrulito (el Kun Agüero, toda una novedad), quien les entrega la bendición al grupo, y decide quedarse con ellos, ejecutando percusiones y cambios de aceite.
Sin embargo, el punto de ruptura (de la tibia de su guitarrista), fue cuando, en la última parada, en Punta Mogotes, despues de un maratónico partido de ajedrez (de 2 días y 40 horas, donde cancelaron un show), el bajista arremete con ira sobre el hijo del Vizconde (invitado de la gira) y se retira de la casa al grito de "ay Dios mío", poniendo fin a la gira y al grupo.

Una linda entretención para la familia.
Incluye música de Fred Frith, Paul McCartney y Fredo y Paulo.

el Afrulito, un brillante papel

la tía Genesi', célebre inventor de "la dodecafónica" y fundador del partido "Dodecafonistas y Travestis con Cristina"

Convite:

Ediciones de la Florr (sic) les invita a la presentación del libro Teatro completo, de Iulian Van Gelsin’ de Pessoa, a realizarse el jueves 32 de abril a las 22 hs. en el Complejo Tita Merello.

Esta edición reúne todas las piezas clásicas de este polirrúbrico (sic) artista, como por ejemplo “La muerte de un fletero”, “Desayuno en Envidia” y el controvertido y más famoso “La cena de los tontos (menos diez)”, del cual extrajimos este fragmento:

A. -Hola, sí, quería un kilo de milanezas (sic)
B. -Sí, cómo no, tomá… veintisinco (sic) pesos, sería, papi.
A. -Uy… es que yo tengo un montón de buena onda, ¿te sirve?
B. -Me sirve para metértela por el orto, pedaso (sic) de pelotudo.

Teatro completo

Iulian Van Gelsin' de Pessoa

Ediciones de la Florr (sic)

24x12cm.

2016 pags.

Índice:

La muerte  de un fletero

Desayuno en Envidia

La cena de los tontos (menos diez)

Viernes chorizo en Floresta Latino

Salsa Vagabunda

La saga del capitalismo:

1. Macroeconomía para oligofrénicos.

2. Déficit.

3. Esfuerzo tercerizado.

(click para agrandar)

X-FILES: Laberinto entre asteriscos y gladiolos

Vacacionar con El Arulo. Con su radar de gladiolos (sic), asteriscos (sic), opis (sic) y cabezas de enano (sic), el Arulo puede alterar no solo el comportamiento del Cacique Laurel (citado en la ya célebre biografía del Vizconde); también logra manipulear (sic) las fichas del Scrabble, transformando este juego nerd en un poderoso tablero Ouija de la degradación humana. Para presenciar dicha demostración de poder telequinésico (del Telekino, claro), basta con que el Vizconde, en trance (a.k.a. coma lácteo), reproduzca algunos de los diálogos de "Los bañeros más locos del mundo 1 y 2". Y presto, se deja entrever lo siguiente:

(click para agrandar)

Como una catarata de tags de este espacio, podemos apreciar, dentro del entramado pseudo nazi rammsteiniano que se forma con la distribución de las fichas, palabras de tinte picarescas, sofovichianas, tales como:

Iorio

Fragorr (sic)

Arulo

Bi..ordo

Cáncer

Tuc

Bochatón

Sífilis

Sic

Copani

Mudo

Las fuerzas del mal, Hellraiserísticamente (sic), se agenciaron en Scrabble. El departamento de Punta Mogotes, otrora castigado por algún otro tipo de actividades indecentes, inmorales, ilegales, durante febrero se vio afectado por la magia negra arúlica.

ESTRENO DEL AÑO: "LOS SEMEN"

LOS SEMEN

(Comedia costumbrista de ciencia-a-fricción para toda la familia, producida por Adrián Suar.)

De los guionistas de La verga que cayó del cielo, llega a la TV esta adorable comedia, con similar temática, pero apta para toda la familia. Los Semen, una familia alienígena con la cabeza en forma de sombrerito (sic), vienen a hacerse la América, tratando de esquivar los problemas energéticos desencadenados en su galaxia debido a la malversación de fondos llevada a cabo por el tirano Lord PrrrrrrrrrrrJA-JA-JA [impronunciable para los seres humanos], interpretado por Emmanuel Ortega. Los Semen (padre, madre, dos hijos, y una mascota un tanto especial) desembarcan en un PH de Costa Salguero, cambian sus nombres a un dialecto más terrícola, y convivirán con 3 familias que, en principio, le harán la vida imposible a estos simpáticos visitantes supraplanetarios (sic). Todos estarán en su contra salvo Marixa (interpretada por Carola del Bianco), la cogestible (sic) hermana menor (sic) de las trillizas (sic) Xipotilatis (sic), quien se enamorará perdidamente de Augusto A. Semen, uno de los dos hijos de la familia intergaláctica. Acompañen a esta hermosa familia en sus peripecias por la ciudad porteña, todas las noches impares de los meses pares de los años bisiestos, a las 22 hs, por Canal 13, que en Cablevisión es el 12, en Telecentro el 14 y en Multicanal el 16. Por aire no se ve.

Cast:

Norman Briski es Tomás Semen (padre)

Ana María Giunta es María del Mar Semen (madre)

Sergio Gonal es Ernesto "Cacho" Semen (hijo)

Nikolás Kabré es Augusto A. Semen (hijo)

Ignorante pero blanco

Parece una joda, pero es posta. Uno de cada veinte pibes británicos piensa que el dictador alemán fue un entrenador de fútbol. Pero la cosa no queda ahí, ya que los jóvenes dieron unas terribles respuestas ante otras preguntas que tenían que ver con el tema.

Ahora, en Tod und Copani, nos dedicamos a un trabajo de investigación (alla Facundo Pastor way) para saber en que poronga piensan nuestros niños (tal vez en la mítica zanagoria de Pablo Rago.).
En fin, estos fueron los resultados que arrojaron (desde un octavo piso) las encuestas:

• La juventud cree que el Mudo Fernandez se encontraba en el cajón de Nestor Kirchner (o sea, creían que el Mudo ERA nuestro ex-presidente).
• Se confunden a nuestro Vizconde Arul con el ídolo (?) Kun Agüero, sobre todo en aeropuertos de Mendoza.
• Descreen de la sabiduría de nuestro mártir Andy Mochado. Esta influencia negativa sobre Mochado, es por el acercamiento al pachanismo de los jovenes, corriente contraria a la de nuestro sabio.
• Creen que el chavismo es una corriente (palabra que nos/me gusta usar) fundamentalista sobre este señor de gorro coya.
• Desconocen la genialidad de Darkthrone o Bursum (sic), a favor de instar a dj's para que pasen Vilma Palma, Buena Vista, e Illia Kuryaki. (sic)
  

Evitemos que cosas así sigan pasando.

1001 preguntas sobre Arulos que usted debe responderse antes de morir, entrega Nº1

por Horacio Embón, para Infinito

¿Qué es el Arulo? ¿Qué es la arulidad, el arulirnost (sic)? (Preguntas planteadas por Yuri Tinianov, en las estepas de San Petetersburgo, 1915)

Difícil de precisar. Hay gente que dice que es un pibe mansito e inofensivo que se puede parecer al Kun Aguero. Otros lo pueden confundir con un peruano que vende merca en el Abasto. Otros, más pesimistas, dicen que es el personaje en el que se basó Marlon Brando para hacer de Kurtz en Apocalypse Now. Otros van más allá, y dicen que es un dios antediluviano (sic) que gusta de jugar a las bochas con Cthulhu, Josef Stalin y el Mudo Fernández (otras deidades jodidas) en las planicies de Floresta Latina.

¿Dónde se puede ver un Arulo?

Arulos....se pueden ver por muchas partes. Pero hay algunos indicadores muy precisos de la presencia de un Arulo en los alrededores:

- Gatos, de pollerita bien cortita, o en su defecto calcita (siempre con diminutivo) que les marque bien el papo, o que permita una buena visión de su cortachurro. Preferentemente, que oscilen entre los 11 y 17 años (que tengan "olor a pis", en palabras del Arulo);
- A falta de gatos, algún travesti con escote generoso;
- Donde haya tensión homoerótica, preferentemente de 2 hombres semidesnudos y sudados, de espalda muy, muy ancha, pero cinturita de avispa;
- En algún recital de Rammstein, o alguna verga así;
- Las Toninas

Arulo asediando el lupanar, Edvard Münch, 1924

¿Cómo puede uno transformarse en Arulo?

Técnicamente, no se ha comprobado nunca un caso de alguien que se haya convertido en Arulo, por lo cual existe la creencia de que Afrulo* (sic) se nace. Pero por ahí con un poco de esfuerzo, se puede lograr (eso sí, no te cagues encima).

*Afrulo: hijo no reconocido del Arulo y Maraia.

¿Qué come un Arulo?

El Arulo come de todo. Si se lo cocinás vos, o se puede calentar en microondas, mejor. Su alimento predilecto es la creatina, que tiene olor a basura añejada por 20 años, pero es el manjar de los dioses para un Arulo.

¿Se puede adoptar un Arulo?

Sí, se puede adoptar un Arulo. El único requisito indispensable es responder un cuestionario de aptitud psicofisica (sic) en el Inadi, dado que ellos se atajan ante las barbaridades que pueda llegar a proferir el Arulo en cuestión. Sí, el animalito de Dios es el Arulo, pero el cuestionario te lo hacen a vos.

Revisación de rutina para Arulos

¿El Mudo tiene algo que ver con el Arulo?

El Mudo compartió celda con El Arulo en el área 51. Cuando un marine dijo “uy, mirá la verga que cayó del cielo”, refiriéndose al OANI (sic) [Objeto Aruleador No Identificado], nadie tenía idea de la furia que se iba a desatar en la tierra. Luego la televisión hizo lo suyo, dándole vida a ALF, afamado personaje comegatos, basado en la vida y obra del Arulo. Hace poco, El Arulo y El Mudo se reencontraron en la constelación Gallo, pero el Arulo le fue indiferente ante la invitación de su birrita. Habían tenido un cortocircuito por un Gato dominicano en el Área 51, que el Vizconde Arul (título interplanetario) jamás olvidó.

(de izq. a der.) El Mudo observa cómo El Arulo saluda al presidente ruso Dmitri Medvédev,

al cerrar el acuerdo de importación de gatos eslavos a la comarca de Floresta Latino)

Los primeros expulsados de la Casa Gran Copani

Y bueh, el pueblo habló, y los primeros expulsados de la casa son:

• El clon del Mudo: obviamente no rindió lo que esperabamos, debido a ser un completo desconocido que no aportaba mucho. Pero bueh, lo extrañaremos.
• Josele del Indoamericano: la facción fascista de Töd ünd Köpani habló, y bueno, este negro inútil (?) deberá ser desterrado a que siga picando piedras en la cordillera.
  

Lo sentimos mucho por ellos.

El proximo domingo, otros 2 expulsados!

La segunda venida

No, no nos referimos al regreso a los escenarios de Jesucristo nuestro Señor (banda de black metal cristiano de Tortuguitas), sino a algo más imprevisible e impresionante.
Mucho se ha amagado y se ha deseado el regreso de FTM a la Casa SIC, y finalmente se dio (cuando se le cantó las pelotas, como rezaba la profecía). En su carrera persecutoria vertiginosa y desenfrenada, The Mute se apersonó en repetidas y consecutivas ocasiones a la Casa SIC, buscando sexo con extranjeras latinas indocumentadas (como en Poringa, pero en vivo).
Y como no podía ser de otra manera se hizo una panzada. Sexo no consiguió (al menos en la casa; quizás cruzó y contrató los servicios del travesti Klaudio O'connor). Se dio un atracón de piano y Doors, empachando a todo el público presente (el que filmaba y quien relataba los extraños acontecimientos).

Con ustedes parte de este material que TuC está recopilando junto a Hobby de Bonafide para lanzar el documental sobre la vida de The Mute. Disfrutenlón (sic). Se estrenará en marzo del 2012. Los nacidos bajo el signo de Ofiuco entrarán gratis.

CONCIERTO PARA PIANO, FASO Y ORQUESTA, by Fernández The Mute

Abertura (sic): "6 empanadas"

Concierto para piano, faso y orquesta del Mudo Fernández.

Casa Gran Copani: segunda entrega

En primer lugar, pido perdón por lanzar esto recién domingo, cuando debía ser lanzada el lunes pasado, pero problemas acveicos (sic) por parte de este integrante, recién ahora se me da por publicar esto.
Ya reunidos los primeros 5 integrantes de la casa Copani en un punto secreto de la Buenos Aires querida, nos resta enllevar (sic) a los últimos 5 integrantes, para dar pié a este apasionante concurso.
Y entonces pues:

El bigote que atragantó a Mauri


El ídolo de la juventud antimacrista facebookera onanista (sic), viene a entrar a la casa TUC como uno de los posibles favoritos. Quien porta el bigote es el dueño de la casa de disfraces donde se compró este bigote. Actualmente, este señor está exiliado de la capital y, buscando asilo (mirá justo donde...) se unió al concurso. ¡Buena suerte!

Diego Bilardo
El mufa número #1 de la República Argentina, por desición unánime del staff pleno de Töd ünd Köpani (con nuestra Lady, reemplazando al Arulo), viene a participar (más bien, a ocultarse despues de los desastres que hizo en una gira por el Cuyo y el Chaco Paraguayo) de este concurso. Pero como sabemos, va a perder.

Una poringuera (sic)

(el staff resolvió no poner una foto, para evitar cuestiones con el confer (sic) . Igual imagine que es igual a cualquier minita que sale en poringa)

Al igual que "el pelotudo", esta minita fue secuestrada (y ultrajada, sic) luego de un operativo de inteligencia en Palermoe (sic), en los alrededores del shopping que está "por ahí". Obviamente viene a calentar el ambiente, y a los estúpidos imberbes antisionistas (?) del la casa TUC.

Un "Thom Yorke" libre de antidepresivos

Como gustamos de experimentar, tomamos a un depresivo fan de Radiohead, y cuando lo agarramos, dijimos "ahora soltá las pastas que vas a ver lo que es bueno" (!) y lo llevamos a la casa, donde estará libre de sus antidepresivos. Tiene 23 años, toca la flauta traversa y el violín, va a clases de pintura los domingos a las 4 pm y a las 6 pm se reúne con sus amigos del taller literario (coordinado por el Mudo Fernández) para discutir la obra de Lord Bairon (sic) y Georg Trakl (L. A. Crasi dixit)

Un mártir del parque Indoamericano

Josele (sic), un estudiante de Puán y habitante de Villa Soldati, fue parte de la toma del parque Indoamericano (que hoy está, tal como reza un cartel en su entrada "libre de negritos faloperos, está bueno Buenos Aires") y despues ser cagado bien a palos (más por su condición de Puanero que por estar en la toma) busca refugio, como tantos otros, en la casa mas copada del barrio peronista de Lugano Latino.


Y larrrgaron!
Nos vemos el domingo que viene para el primer informe CGC

la vida según Barreda (sic)

Y sí (cacho2)
Hoy, el seno (sepa que nos gusta mucho mucho esta palabra) de Töd ünd Köpani, se merendó (porque nos enteramos a la tarde) la noticia de que, Ricardo Barreda, nuestro guía espiritual en contra de la violencia de género (masculino, of cors), recibió su libertad condicional.

ídolo, figura, y monolíto energético de todo el staff de Töd ünd Köpani

Tod und Copani (ahora escrito así en criollo), fiel a su estilo librepensante y democrático, está armando una lista de presos que, a nuestro parecer, merecerían ser libres. O en caso contrario, algún hijo de re mil putas que debería estar tras la reja, mientras le liman el buje (en 7/8).
He aquí, pues, nuestra listita.
Tod und Copani en su plenitud (Argentina, y parte del chaco Paraguasho -sic) considera que, deberían salir de las rejas:

1. Robledo Puch
2. el chino pirómano de Belgrano (toda una sensación para las fiestas, oh sí)
3. el Schoklender que sigue en cana
4. Romina Yan
   
5. Gustavo Cherasny (sic)
   

Del mismo modo, Tod und Copani, repudia a este quinteto de la muerte (?), y pide su inmediata detención, no hasta que la sentencia quede firme.

1. los de Callejé (no se dice el nombre entero por mufa, claro)
2. Palito Ortega (por mala praxis aplicada a Charly García)
3. el Schoklender que está libre (y sí)
4. Yiya Murano (las malas lenguas dicen que está por abrir su franquicia de pastelería)
5. Christian Favale (por actitud tan jabón de mano (sic) como Rogelio Santos F.)

Que tengan feliz dosmildié (sic, porque dosmiloncé queda mal, vió)