Nueva encuesta!

Hasta el jueves de la semana que viene hay tiempo para votar!

el twisttos (sic) de tuc, #6:

@johnlender Perdí 30000 jugando al poker #bolsasdeconsorcio

el twisttos (sic) de tuc, #2:

@nachogonzalez entre bueyes no hay cornudos #intelectuales PRO

El auto-repudio no autorizado: o como por las canicas el Vizconde muere; una biopic

Cacho de Buenos Aires dice:

"yo conozco asesinos que no son homosexuales, yo conozco garcas que no son homosexuales"

Juan dice:

"yo conozco homosexuales que no son homosexuales"

Osvaldo Piazza, "Tractatus Anus", 1985, Punta Mogotes

Una autobiografía en imágenes del Arulo, comisionada a terceros. Taller de Redacción Daniel Vila, de la Universidad Don Orione Beethoven, coordinado por Samuel 'Chiche' Beckett

Festival Anual de Riega (sic) de Gladiolos, Ciudad de San Remo, 1997

Encuentro Comunicacional del Quinto Tipo, San Clemente, 15 a.C

nico dice:

si

1er capítulo: encuadre de papos

Strangers Die Everyday dice:

encuadre mochado de papos

nico dice:

el último capítulo, el más dificil: encuadre de papo de novia de hincha de all boys en luisito con efecto retrovisor

Elias Canetti, "El Arulo: el huésped indeseado que se sienta en la mesa familiar", 1947, Púan

Limpieza y cambio de filtro un sábado a las 9 de la mañana, Lanús Oeste, 1875

Solución del juego

Lo promertido (sic) es deuda

He aquí las respuestas al juego de ayer "Donde están Gabriela Michetti y Osvaldo Galeano"

Hasta el proximo curro!!

Kopanileaks Desclasificados: #17 De Vizcondes y otras hierbas (sic)

19
años
31/05/2010 19:29
Número
712268
Ayer le pregunte a mi vieja porque miraba tantos programas de cocina si nunca hacia nada.. me respondio "por la misma razón que vos miras tanto porno y nunca garchas nene"

Desintegración Abstracta de la Defloración: Un Análisis Desterritorializado y Topográfico de los Culos, por el Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero

Punta Mogotes, 13 de Febrero de 1945

"No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.

Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neaderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, candencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.

El Arulo y Jung: un mandala de culos

(....)

Las argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco, en el último Festival de Cartagena de Indias, para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.

Culos jovenes y nuevitos; de lo preferido por el Vizconde

(....)

Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.

(....)

Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un 'tremendo fambeco'. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando (...) Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, 'El culo de una arquitecta'."

Culo manoseado por Timoteo Griguol

Nueva encuesta!

oh sí, han vuelto!

7 dias para votar!

Kopanileaks Desclasificados: #14 - Qué hay en tu estructura profunda

xxxxxx dice:
creo que estaba en la casa cilc, estaban vos y @#~@ y había un concurso en el que yo entraba
que tenía que ver con un juego de una hora consistente en encontrar una frase que coincidiera con un audio que te hacían escuchar ... era medio chomsky... (?) porque la frase a encontrar tenia que coincidir estructuralmente con la del audio
la cuestión es que yo competía con un nene de 7 años

xxxxxx dice:
yo terminaba encontrando la frase...
todo el tiempo es como que estaba rememorando lo que había escuchado
y la frasecita la encontraba en un papelito...
recuerdo bien lo que decía
ERA UNA LETRA DE LOS SULTANES !!!!!!
ahí quería gritar de felicidad por haber ganado pero no me salía la voz
y pensaba "buee, ya fue, estoy compitiendo con un nene de 7 años, lo dejo ganar"
...

ªªªªªªªdice:
por favor
bloc de notas

xxxxxx dice:
todavía no te dije qué letra era

ªªªªªªª dice:
bueno, pero lo que te digo es guardalo antes que te olvides
estoy saliendo con un chabon! ----> [otro caso de homoerotismo grecolatino]

xxxxxx dice:
"ya de chiquito me gustaba mi chupete, ahora de grande me gusta el biberón"
entonces yo asociaba
"claro, de chiquito... y yo compito con un nene"
"chiquito por el nene"

Sir Noam Chomsky, presto a hacer análisis de estructuras profundas.

Los Sultanes, objeto de estudio.

Casa Gran Copani: El Grind Finale

Les avisamos que había sido una movida medio turbia haber sacado de la casa al bigote atragantador y el Pelotudo puanero.

Lo que nunca de los jamases (sic) pensamos, fue que el mismisimo Jorge Altamira (pintor rupestre, enólogo, - o sea fan de Brian Eno y catador de vinos - y, en sus ratos libres, dirigente politico) juntara a un ejército de fans de Onda Vaga (prometiendoles morrales y empanadas salteñas gratis) y bombardeara la Casa Gran Copani, justo cuando Dieguito Bill*rdo se disponia a ponersela a la Poringuera trolita (Arulo dixit)

Todavía estan juntando los pedacitos de indie por ahí

NO HABRÁ MÁS ARULOS NI OLVIDO

Fin de la votación

Y salieron nomás 2 mamertos más de la Casa Gran Copani:

- El Pseudo Thom Yorke, que no pudo aguantarse las ganas de escuchar el nuevo robo de estos mamertos de Oxford y hacer el pasito de baile que hace el pelotudo ese emo y millonario al cual él imita.

- Sergio, el viejo facho que gusta de travestirse, que ya está tirado en alguna banquina al costado de la Panamericana con 3 tiros en la frente

En minutos nueva votación para sacarnos a estos imbéciles de encima!

1001 preguntas sobre Arulos que usted debe responderse antes de morir, entrega Nº1

por Horacio Embón, para Infinito

¿Qué es el Arulo? ¿Qué es la arulidad, el arulirnost (sic)? (Preguntas planteadas por Yuri Tinianov, en las estepas de San Petetersburgo, 1915)

Difícil de precisar. Hay gente que dice que es un pibe mansito e inofensivo que se puede parecer al Kun Aguero. Otros lo pueden confundir con un peruano que vende merca en el Abasto. Otros, más pesimistas, dicen que es el personaje en el que se basó Marlon Brando para hacer de Kurtz en Apocalypse Now. Otros van más allá, y dicen que es un dios antediluviano (sic) que gusta de jugar a las bochas con Cthulhu, Josef Stalin y el Mudo Fernández (otras deidades jodidas) en las planicies de Floresta Latina.

¿Dónde se puede ver un Arulo?

Arulos....se pueden ver por muchas partes. Pero hay algunos indicadores muy precisos de la presencia de un Arulo en los alrededores:

- Gatos, de pollerita bien cortita, o en su defecto calcita (siempre con diminutivo) que les marque bien el papo, o que permita una buena visión de su cortachurro. Preferentemente, que oscilen entre los 11 y 17 años (que tengan "olor a pis", en palabras del Arulo);
- A falta de gatos, algún travesti con escote generoso;
- Donde haya tensión homoerótica, preferentemente de 2 hombres semidesnudos y sudados, de espalda muy, muy ancha, pero cinturita de avispa;
- En algún recital de Rammstein, o alguna verga así;
- Las Toninas

Arulo asediando el lupanar, Edvard Münch, 1924

¿Cómo puede uno transformarse en Arulo?

Técnicamente, no se ha comprobado nunca un caso de alguien que se haya convertido en Arulo, por lo cual existe la creencia de que Afrulo* (sic) se nace. Pero por ahí con un poco de esfuerzo, se puede lograr (eso sí, no te cagues encima).

*Afrulo: hijo no reconocido del Arulo y Maraia.

¿Qué come un Arulo?

El Arulo come de todo. Si se lo cocinás vos, o se puede calentar en microondas, mejor. Su alimento predilecto es la creatina, que tiene olor a basura añejada por 20 años, pero es el manjar de los dioses para un Arulo.

¿Se puede adoptar un Arulo?

Sí, se puede adoptar un Arulo. El único requisito indispensable es responder un cuestionario de aptitud psicofisica (sic) en el Inadi, dado que ellos se atajan ante las barbaridades que pueda llegar a proferir el Arulo en cuestión. Sí, el animalito de Dios es el Arulo, pero el cuestionario te lo hacen a vos.

Revisación de rutina para Arulos

¿El Mudo tiene algo que ver con el Arulo?

El Mudo compartió celda con El Arulo en el área 51. Cuando un marine dijo “uy, mirá la verga que cayó del cielo”, refiriéndose al OANI (sic) [Objeto Aruleador No Identificado], nadie tenía idea de la furia que se iba a desatar en la tierra. Luego la televisión hizo lo suyo, dándole vida a ALF, afamado personaje comegatos, basado en la vida y obra del Arulo. Hace poco, El Arulo y El Mudo se reencontraron en la constelación Gallo, pero el Arulo le fue indiferente ante la invitación de su birrita. Habían tenido un cortocircuito por un Gato dominicano en el Área 51, que el Vizconde Arul (título interplanetario) jamás olvidó.

(de izq. a der.) El Mudo observa cómo El Arulo saluda al presidente ruso Dmitri Medvédev,

al cerrar el acuerdo de importación de gatos eslavos a la comarca de Floresta Latino)

Kopanileaks Desclasificados: #13 - El Chico del Bikini Azul

20 años

02/02/2011 09:16

Número 1258343

Hace un tiempo fui a mi primer fiesta electronica. No es que tenga aspecto raro pero toda la vida me jodieron con que parezco narco. No va que se me acercan dos chabones y me dicen "no sabes quien vende pastis?" yo con mi mejor cara de orto. le digo si anda alla hay uno de camisa a rayas azul pedile a ese. Resulto que los dos flacos eran del boliche y al de camisa lo rajaron.

Perdona flaco de la camisa!

Imagen del 1º Torneo Internacional de Sommeliers (y Sommiers) de Fafafa, disputado en Mar del Plata

Kopanileaks Desclasificados: #11 - Viva México, Cabrones!

15años
04/02/2011 02:01
Número1261733

mi mama se compro un zapallo porque le parecia "tierno" y le da pena cocinarlo.
onda es chiquitito y re amor pero es un ZAPALLO.
el otro dia tire un libro sobre la mesa y me dice: CUIDADO que esta pancho. PANCHO LE PUSO AL ZAPALLO. su teoria es que ya que va estar un tiempo con nosotros (suena a como si nos estuvieramos trayendo a mi abuela) habia que ponerle nombre.

me preocupa, tengo a pancho decorandome el living

Kopanileaks desclasificados: #7 - Eso te pasa por abrir las fronteras

16años
25/01/2011
23:59
Número 1245467

No puedo parar de mirarle las tetas a la cajera del supermercado chino...es que cuando se hace la que no entiende con esas remeritas apretadas me calienta tanto...Un dia de estos me unto la verga en pescado crudo y otra que sushi party...

oleada inmigratoria en las costas bolivianas

Kopanipedia: Maraia, la del Barrio

Maria del Carmen Rosarito de la Santa Crucecita del Lucero del Alba de Diamante (A.K.A. “Maraia la del Barrio”)

San Juan de Costa Rica, Floresta Latina, 1947

Maraia nació en un barrio pobretón, pero feliz, de las latinísimas tierras de Costa Rica, a pesar que ella se haga la pístola y diga que nació en Venezuela, por motivos que veremos más adelante. Maraia siempre se sintió una ciudadana del mundo (como Gastón Pols y el Mudo Fernandez) y ya en la escuela primaria mostraba dotes para el periodismo; a sus tiernos 9 añitos realizó un viaje a Chilecito, para conocer a la tribu de los Nemenistas, los Menonitas riojanos liderados por Italia Turunen (un travesti bilingüe que canta lírico en Pasión Tropical) y Marcelo Cabaruli. Este informe (que seria filmado y emitido por TyC Sports, para el programa 5º a Fondo) le valió a Maraia una Concha de Oro, un Premio Chenemigo y un Estrella de Mar.

Maraia antes de entrar a la preparatoria

Los padres de Maraia entendieron el potencial de la joven inmigrante (sic) y decidieron mandarla al Istituto (sic) Carrie Bradshaw para Zorritas Cordobesas (sic) donde Carmencita siguió puliendo sus talentos para la escritura y algunas cosas más, porque no. Pero, ay, la tragedia llegó a su vida una noche, en la que, bebiendo aguarrás con sus compañeros de fraternidá (sic), Maraia cayó en un Limbo, o mejor dicho, un Blackout: la caraqueña (sic) cayó en un sueño profundo donde nada pasaba (como un disco de Yo La Tengo), salvo por el hecho de que (sic) soñaba con la banda alemana Scorpions. De este trance (con David Guetta) de 3 meses Maraia salió rescatada por el poder mágico de Cliff Burton y su anestesia mataputosindies.

Este episodio marcó un auténtico punto de inflesión (sic) en la vida de la indocumentada perenne; hizo replantearse el propósito de su vida y “para que mierda seguir estudiando periodismo, si total le voy a tener que sobar el caño a Orlando Barone para conseguir algo decente”, para decirlo en sus propias palabras. Es entonces que decidió hacerse mula, o camello, esto es, traspasar drogas (ayahuasca más precisamente) a través de la frontera entre Canadá y Venezuela. Todo iba medianamente sobre ruedas, hasta que una calurosa jornada de Enero de 1934 (sí, antes de que naciera Maraia, su vida no es lineal) Maraia se encuentra transportando ayahuasca en sus trompas de Falopio para la Fiesta de Cumpleaños de Rolando Graña, cuando es interceptada por los GI Joe de Chavez (sic), (a quien Maraia no podía ver de antes y no sabemos por que; si por populista, por ser amigo de los Tren Loco, o por ser un pelotudo) El delito de llevar falopa dentro del cuerpo es uno de los que lleva mayores penas carcelarias en Venezuela (junto con escuchar reggaetón) y Maraia se come una estadía en el Gulag Latino de 6 añitos.

Allí se recontra-curte (en todos los sentidos posibles) dado que el Penal es mixto y le toca compartir celda con el Mudo Fernandez, que estaba detenido por haber downloadeado un Intimo e Interactivo de Intoxicados. Los detalles sobre la convivencia son reservados, pero se sabe que el Mudo gustaba de acariciar mucho el Afro de Maraia, peinarla (no sabemos si para adentro o no), comprarle cerveza, conseguirle puchos y demás boludeces para poder ponerla de una buena vez.

Maraia no queriendole entregar el rosquete al Mudo Fernandez

Pasados los 3 años, Maraia sale por buena conducta, pero la experiencia le llenó el afro de preguntas, por lo cual decide retomar su vieja pasión: el periodismo. El libro que Maraia edita documentando el cólico renal que fue compartir celda con el Mudo se llama “EVITANDO EL DESNALGUE” y es un auténtico éxito de ventas, contando con prólogo de Marcos Aguinis y recibiendo premios como el Tetris de Carne, La Tibia de Platino y el Premio Chenemigo (otra vez)

En la actualidad Maraia disfruta de las mieles del éxito, y cuando está muy al pedo, se va para el Cuartel General de Telecentro en Asunción, donde limpia los baños y la conocen como:

Maraia, La del Barrio.

Maraia en una de sus intervenciones públicas más famosas; en los WMA Venezolanos, acabando el trapo, en protesta por el libro "Estacionar mal, chocar, y esas cosas de mujeres" escrito por el Vizconde Arul Schweinstiger de Agüero

Estreno de la Semana: Amelì

Amelì - 1990 - Jean Luc Tito Besson - 4280' - Túnez

Cocó Amelì (interpretada por Carlitos Tevez) es una adolescente francesa del barrio parisino de Ezpeleta. Cocó sufre una extraña enfermedad congénita (el síndrome del Tío Tussio) por el cual le crecen unos terribles cuernos en la sabiola. Cocó es admiradora de Lisandro Aristimuño, Gabo Ferro y Celeste Cid (habilidosa 4 del Manchester United) y su sueño es ser jugadora de futbol cuando sea grande (stopper más precisamente)

La joven es terriblemente impopular entre sus compañeros de secundaria; entre las chicas porque es virgen y tiene olor a pis (y el resto de las jovenes ya cuenta con reconocida trayectoria en Poringa) y entre los chicos porque Cocó no sirve ni para hacer un pete, dado que muerde el zodape cuando tiene que sobar carne. El único allegado con el que Amelì tiene algun tipo de relación es con Abdul Asad (interpretado por Mex Urtizberea), su profesor árabe de Semiosis Diarreica Ilimitada en el colegio, y, oh casualidad, acérrimo enemigo del padre de Amelì, Enrico Caruso Lombardì (interpretado por Ricardo Lopez Murphy), un representante de artistas famoso por pedirle plata a sus representados y repudiar enérgicamente la entrada de inmigrantes en el noble suelo francés.

La situación cambia cuando al curso de Amelì llega Antonio Khalil Mohamed (interpretado por Ricardo Darin en un auténtico tour de force), un muchachito turquito medio putito al cual no le importa terminar con el glande lleno de marcas de dientes. Khalil y Cocó entablaran una hermosa relación donde el la empujará a cumplir sus sueños de fubolista (sic), y también le empujara los teresos para adentro.

Calificación: mirala si queres garcharte a tu compañera esa de Puan medio putita e histérica. Sino, bajate una de Benny Hill y listo.

Más Poesía de Putos Tragaleches

"Carnaval de Mediasombras Encendidas"

El Beso Fernandez

da muchos mudos

chuik chuik chuik

Aterroriza al Arulo

Asordina a Trakinas

Allí afuera

relojeanse

tobules

Arrecia el recuerdo

de tu glande

Sabía a arándanos

Extracto de "Carverismo sin Carver", la antología indie de poesía siome que está haciendo furor en el Kónes (sic) La autoría del poema corresponde a Virginia Marangoni.

Kopanileaks Desclasificados: #6 - Que Hago en Manila?

19 años

18/01/2011

20:04 Número 1232618

El diálogo que tuve con mi novio.

- "Amor, tengo las rodillas llenas de moretones. Me duelen mucho"

- "Jajaja, eso te pasa por chupapija"

Kopanileaks Desclasificados: #4 - Naranja y Media

19 años 18/01/2011 03:57

Número 1231705

Le estaba haciendo un pete a mi novio y dice "Me la vas a deshidratar, Cami"

Me llamo Paula.