Final de la encuesta con delay riquelmista!

Y sí, todos estamos esperando que se muera el Barcelona de barrio indefinido. En horas, NUEVA ENCUESTA.

Departamento de Objetos Perdidos o Inexistentes #3

Buscamos el verdadero rostro de este pobre pibe

el twisttos (sic) de tuc, #1:

@rickyespinosa me gusta el teclado sin numpad, porque no soy cajero de Coto #memoriasdelasfalto

El Cuartel General de Telecentro: Una Vida en Imágenes [biopic]

Fundado en Asunción, Paraguay, en 1918 (los historiadores disienten sobre si fue después de la 1º Guerra Mundial o después de un Taieres - Belgrano), el Cuartel General de Marines Pierristas de Telecentro fue concebido por Pier Piero de Pierri, un notable estadista y militar según algunos, un borracho empedernido según otros. El cuerpo de marines fue ensamblado (sic) para luchar contra los medios hegemónicos de comunicación, batallar contra la corpo mediática, y cuando no pinta batalla, bajar porno vintage de Poringa, y jugar al Scrabble por dinero.

Las Instalaciones

El frente del cuartel, con su fraternal mensaje de bienvenida; traducido al guaraní significa "El Arulo os Hará Libres"

Los Directivos

El benemérito y santísimo Pier Piero de Pierri (agachado) contemplando la leve gravedad del gladiolo

Petrushka Pierri, hija de Pier Piero y feliz sucesora del trono, contrayendo feliz matrimonio con 

el Archiduque Oskar Dertycia de Meijide

El Cuerpo de Marines

Los Marines exultantes entonando el Himno Nacional del Cuartel

Luchando contra la cruel corpo mediática

Famosos Visitando el Cuartel

Julio Hugo Cesar Chavez visitando el cuartel y encontrandose con la gorilona esta de Maraia la del Barrio

Oggi Junco disfrutando de los baños recién limpiados por Maraia

El Hangar Sub-18: donde vive el cieno (Renault)

El Dr La Matanza en pleno trance zomba, manipulando encuestas de TuC

El famos@ Emperoratriz, de quien hablaramos hace tiempo

La prueba que todos buscaban: UNA FAMILIA DE AFRULOS

El misterio: ¿Qué es Tod und Copani? - Entrega Nº1

En esta nueva sección, le preguntamos a grandes personalidades de la filofosía (sic), el arte y la industria cultural qué es lo que ellos entienden como Tod und Copani:




¿Qué es Tod und Copani?
Responde: Leopoldo (sic) Wittgenstein (Técnico de GELP '82-'84)

Es la condensación tolkieniana de un universo para lelos (sic) pero en el radio de 4 cuadras de floresta latino  y en el cúbito frakctured del Nono Trakinas.

Leopoldo (sic) Wittgenstein, en los festejos por la obtención 

del metropolitano '82, llamado "Torneo Johnny Allon"

Caring about Anything is Gay

Haiku impresionista de Rodolfo "Jeringa" Barrientos intitulado "Pescandome el bicho en Constitución", perteneciente a la nueva edición de la antología de poesía tullida "Carverismo sin Carver: Hombres Lobo con Cristina", que sale este domingo con el ejemplar de Miradas al Sur, siendo una edición temática dedicada exclusivamente a autores siomes licántropos que apoyan al régimen (sin grasas ni lípidos) del gobierno Nac & Pop

"gorda asquerosa aprende a bailar y te voy avisando que se te ve el falso pezon de esas falsas gomas hija de puta aprende a hablar pija wasqueada estupida hija de inmigrantes ilegales exportados y pobres que se derdican (sic) a la prostitucion y son todos re zoophilicos porque cojen con animales como vos hija de puta seguro que te cojiste a ese perro 3000 veces y le metiste la pija en el culo hija de puta negra traga leche te la metieron incontables veces por el culo y por eso lo tenes bien roto,putazo"

tapa del libro, así, de una, sin el nombre del libro ni del autor ni nada

Desintegración Abstracta de la Defloración: Un Análisis Desterritorializado y Topográfico de los Culos, por el Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero

Punta Mogotes, 13 de Febrero de 1945

"No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.

Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neaderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, candencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.

El Arulo y Jung: un mandala de culos

(....)

Las argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco, en el último Festival de Cartagena de Indias, para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.

Culos jovenes y nuevitos; de lo preferido por el Vizconde

(....)

Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.

(....)

Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un 'tremendo fambeco'. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando (...) Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, 'El culo de una arquitecta'."

Culo manoseado por Timoteo Griguol

Estreno de la Semana: El Dichcurcho del Rey

El Dichcurcho del Rey - 1999 - Glew

15' - Dirigida por Ken Loach

Norberto VIII de Barrionuevo (interpretado por Kenneth Branagh) es el sucesor al trono del condado británico, despues de la abdicación de su hermano, el Archiduque Pedraza del 8º B (interpretado por Diana Conti), preso por falsificar DNIs para inmigrantes (solo venezolanos) El único obstaculo que tiene Norberto VIII en su escalera a la gloria es que es medio puto, y encima tartamudo. Para esto Barrionuevo traerá de Rusia a un especialista, el Tovarisch Ikonikoff (interpretado por una ameba sacada de Punta Mogotes), quien, con una dieta a base de verduras, travestis, y revistas El Gráfico intentara vencer la tartamudez de Barrionuevo.

Barrionuevo, a punto de asumir el trono (sic)

La putez no, eso no tiene arreglo.

Pedraza, a punto de caer en cana

Calificación: 2 de 5 en la escala INCAA TV.

Nueva encuesta!

oh sí, han vuelto!

7 dias para votar!

Casa Gran Copani: El Grind Finale

Les avisamos que había sido una movida medio turbia haber sacado de la casa al bigote atragantador y el Pelotudo puanero.

Lo que nunca de los jamases (sic) pensamos, fue que el mismisimo Jorge Altamira (pintor rupestre, enólogo, - o sea fan de Brian Eno y catador de vinos - y, en sus ratos libres, dirigente politico) juntara a un ejército de fans de Onda Vaga (prometiendoles morrales y empanadas salteñas gratis) y bombardeara la Casa Gran Copani, justo cuando Dieguito Bill*rdo se disponia a ponersela a la Poringuera trolita (Arulo dixit)

Todavía estan juntando los pedacitos de indie por ahí

NO HABRÁ MÁS ARULOS NI OLVIDO

Fin de la votación

Y bueh, se fueron nomás el Pelotudo de Puan, y el bigote atragantador, lo cual habla del perfil de los votantes, que prefieren a una trola que muestra hasta el intestino delgado, y un "músico" indie

Pronto la votación para elegir al ganador!

La intimidad (culotte) de Tod ünd Köpani

Tenía que pasar alguna vez; le pincharon la linea de Entel a uno de los integrantes (identidad reservada) de TuC

y he aquí los sms que recibe y su correspondiente origen:

"guau woof grraammff": incubos interviniendo la linea

"Estoy llorando de risa con las etiquetas de tuc": inevitable.

"la mia va en 1 lugar 3 a 3 con la de fonzì": como un reality, pero con las encuestas de TuC

"toy en un baldio sobre unas vias abandonadas, bajo un puente donde pasa el tren xD": el auténtico "eso te pasa por ir a ver a Rammstein"

"es como encontrar a un ex-compañero de la primaria en feisbu y enterarte q tiene un sex shop (!!)": las vueltas de la vida

"Ya salio la nueva encuesta? XD": a la hora de la siesta

"Esperame que despues voy mi chuchi": homoerotismo grecolatino

"Un cliente pidio que con la pisa le lleve un paquete de cigarrillos (!!!)": los deliverys que se afanan las aceitunas de la pizza

"Uy dios hay unos VASCOS METALEROS acá, con cuero y todo": fragor nasal

"Tienen un poco de gusto a portafolio, pero la salsa va bien": Ravioles marca DIA

"Se olvidaron un cel y tiene en la agenda a eva duarte y a carlos calvo. Posta": el ¿maravilloso? mundo del indie

"-Gagni feliz año puti!": feliz Rosh Hashanah! (sic)

"La gente de gimnasios es obse": y sí!

"Llegamos. La ultima hora escuchando a Cacho Castaña": un feliz viaje de vacaciones

"Isa": Remitente desconocido. Fan de Enslaved, probablemente, o un neurotic@, o ambas cosas.

Fin de la votación

Y salieron nomás 2 mamertos más de la Casa Gran Copani:

- El Pseudo Thom Yorke, que no pudo aguantarse las ganas de escuchar el nuevo robo de estos mamertos de Oxford y hacer el pasito de baile que hace el pelotudo ese emo y millonario al cual él imita.

- Sergio, el viejo facho que gusta de travestirse, que ya está tirado en alguna banquina al costado de la Panamericana con 3 tiros en la frente

En minutos nueva votación para sacarnos a estos imbéciles de encima!

Nueva gala de Expulsión

otros 2 salames para echar de la Casa Gran Copani

3 o 4 días para votar

Kopanileaks Desclasificados: #13 - El Chico del Bikini Azul

20 años

02/02/2011 09:16

Número 1258343

Hace un tiempo fui a mi primer fiesta electronica. No es que tenga aspecto raro pero toda la vida me jodieron con que parezco narco. No va que se me acercan dos chabones y me dicen "no sabes quien vende pastis?" yo con mi mejor cara de orto. le digo si anda alla hay uno de camisa a rayas azul pedile a ese. Resulto que los dos flacos eran del boliche y al de camisa lo rajaron.

Perdona flaco de la camisa!

Imagen del 1º Torneo Internacional de Sommeliers (y Sommiers) de Fafafa, disputado en Mar del Plata

Kopanileaks Desclasificados: #11 - Viva México, Cabrones!

15años
04/02/2011 02:01
Número1261733

mi mama se compro un zapallo porque le parecia "tierno" y le da pena cocinarlo.
onda es chiquitito y re amor pero es un ZAPALLO.
el otro dia tire un libro sobre la mesa y me dice: CUIDADO que esta pancho. PANCHO LE PUSO AL ZAPALLO. su teoria es que ya que va estar un tiempo con nosotros (suena a como si nos estuvieramos trayendo a mi abuela) habia que ponerle nombre.

me preocupa, tengo a pancho decorandome el living

Kopanileaks desclasificados: #9 - Los autonautas de la cosmopista

25 AÑOS 

29/06/2005 

23:55

NÚMERO 263

Un dia borracho le pedi a un amigo que me meta un tubo de carton en el culo y despues meta una ratoncito blanco.

Tutti Fruti con Iulian Van Gelsin de Pessoa - Hoy: Cocaína

en 1 minuto, nombrar todos los sinónimos de cocaína que empiecen con la letra "M":

merca

merluza

milonga

menesunda

babosa

frula

faina

fafafa

papusa

perico

cameruza

raquetazo

virulazo

sartenazo

pase

nariguetazo

cocó

La magia de la Internéc (sic)

Análisis sociológico del googleador compulsivo

por "el granadero" Klimovsky, semiólogo deportivo.

El staff de TuC me ha invitado a compartir mis impresiones sobre las esdatísticas (sic) de esta página. Y si bien es notorio que la gran mayoría de la gente ingresa por el sitio de referencia FaceTuC, algunos otros heroinómanos lo hacen por accidente, gracias a las búsquedas de Google.

Veamos el siguiente gráfico:

Y también este otro, por qué no:

La gente entra a TuC buscando en Google:

“jaf”: sólo un maníaco depresivo afectado por la calvicie y el chalequismo (sic) podría buscar ESO en Google. ¡Y encima entrar a TuC!

“cecilia whitaker” or “patrick farbiaz” or “kirchner” or “du fa…”: estamos ante la presencia de un periodista deportivo fan del Arulo y de Rodolfo Graña que intenta investigar a ex futbolistas de la bundensliga allegados al nazismo rammsteiniano (sic).

banio qimico “ignorante pero blanco: sólo un intrépido puede atreverse a tanto. Esta dulce personita, cuando de la cara, será bienvenida al Staff TuC.

http://todundcopani.blogspot.com: de los creadores de “matemáticas Iulian, curso para astronautas”, llega el manual de las redundancias: busque en Google la dirección completa de la página a la que desea ingresar y asómbrese con los resultados. Pierda el tiempo y siéntase un pelotudo más en esta rueda de la desfortuna (sic) llamada vida.

imágenes de se busca rammstein: estamos ante un caso grave de dislexia, o ante un endrogado, o ante un alemán fanático del Arulo y de Rammstein, o ante un vanguardista, inventor del “lenguaje puzzle”: el algorritmo (sic) de búsqueda de Google tiene que rearmar la frase para luego devolver resultados más o menos acertados (con un 75% de margen de error).

iorio: otro elegido, al igual que el fan de banio qimico. ¡Bienvenida, criatura del abismo!

lagunas del japon: otro caso de potencial suicidio, pero en esta oportunidad por tedio. Este sujeto que ya ha leído los 17 (sic) tomos de “En busca del tiempo perdido” de Michel Pruts (sic) y casi obtiene un ACV como recompensa, va por más deleitando sus ojos con hermosas postales detenidas del agua nipona.

papoteate: mediante esta búsqueda ingresaron 136 personas a la página de la Casa SIC y un descolgado a este blog. Para que vean que Google puede fallar.

zing para pablo: es el caso del último de los floggers haciendo gala de toda su ignorancia ante las puertas de la sabiduría de Internet.

Kopanipedia: Maraia, la del Barrio

Maria del Carmen Rosarito de la Santa Crucecita del Lucero del Alba de Diamante (A.K.A. “Maraia la del Barrio”)

San Juan de Costa Rica, Floresta Latina, 1947

Maraia nació en un barrio pobretón, pero feliz, de las latinísimas tierras de Costa Rica, a pesar que ella se haga la pístola y diga que nació en Venezuela, por motivos que veremos más adelante. Maraia siempre se sintió una ciudadana del mundo (como Gastón Pols y el Mudo Fernandez) y ya en la escuela primaria mostraba dotes para el periodismo; a sus tiernos 9 añitos realizó un viaje a Chilecito, para conocer a la tribu de los Nemenistas, los Menonitas riojanos liderados por Italia Turunen (un travesti bilingüe que canta lírico en Pasión Tropical) y Marcelo Cabaruli. Este informe (que seria filmado y emitido por TyC Sports, para el programa 5º a Fondo) le valió a Maraia una Concha de Oro, un Premio Chenemigo y un Estrella de Mar.

Maraia antes de entrar a la preparatoria

Los padres de Maraia entendieron el potencial de la joven inmigrante (sic) y decidieron mandarla al Istituto (sic) Carrie Bradshaw para Zorritas Cordobesas (sic) donde Carmencita siguió puliendo sus talentos para la escritura y algunas cosas más, porque no. Pero, ay, la tragedia llegó a su vida una noche, en la que, bebiendo aguarrás con sus compañeros de fraternidá (sic), Maraia cayó en un Limbo, o mejor dicho, un Blackout: la caraqueña (sic) cayó en un sueño profundo donde nada pasaba (como un disco de Yo La Tengo), salvo por el hecho de que (sic) soñaba con la banda alemana Scorpions. De este trance (con David Guetta) de 3 meses Maraia salió rescatada por el poder mágico de Cliff Burton y su anestesia mataputosindies.

Este episodio marcó un auténtico punto de inflesión (sic) en la vida de la indocumentada perenne; hizo replantearse el propósito de su vida y “para que mierda seguir estudiando periodismo, si total le voy a tener que sobar el caño a Orlando Barone para conseguir algo decente”, para decirlo en sus propias palabras. Es entonces que decidió hacerse mula, o camello, esto es, traspasar drogas (ayahuasca más precisamente) a través de la frontera entre Canadá y Venezuela. Todo iba medianamente sobre ruedas, hasta que una calurosa jornada de Enero de 1934 (sí, antes de que naciera Maraia, su vida no es lineal) Maraia se encuentra transportando ayahuasca en sus trompas de Falopio para la Fiesta de Cumpleaños de Rolando Graña, cuando es interceptada por los GI Joe de Chavez (sic), (a quien Maraia no podía ver de antes y no sabemos por que; si por populista, por ser amigo de los Tren Loco, o por ser un pelotudo) El delito de llevar falopa dentro del cuerpo es uno de los que lleva mayores penas carcelarias en Venezuela (junto con escuchar reggaetón) y Maraia se come una estadía en el Gulag Latino de 6 añitos.

Allí se recontra-curte (en todos los sentidos posibles) dado que el Penal es mixto y le toca compartir celda con el Mudo Fernandez, que estaba detenido por haber downloadeado un Intimo e Interactivo de Intoxicados. Los detalles sobre la convivencia son reservados, pero se sabe que el Mudo gustaba de acariciar mucho el Afro de Maraia, peinarla (no sabemos si para adentro o no), comprarle cerveza, conseguirle puchos y demás boludeces para poder ponerla de una buena vez.

Maraia no queriendole entregar el rosquete al Mudo Fernandez

Pasados los 3 años, Maraia sale por buena conducta, pero la experiencia le llenó el afro de preguntas, por lo cual decide retomar su vieja pasión: el periodismo. El libro que Maraia edita documentando el cólico renal que fue compartir celda con el Mudo se llama “EVITANDO EL DESNALGUE” y es un auténtico éxito de ventas, contando con prólogo de Marcos Aguinis y recibiendo premios como el Tetris de Carne, La Tibia de Platino y el Premio Chenemigo (otra vez)

En la actualidad Maraia disfruta de las mieles del éxito, y cuando está muy al pedo, se va para el Cuartel General de Telecentro en Asunción, donde limpia los baños y la conocen como:

Maraia, La del Barrio.

Maraia en una de sus intervenciones públicas más famosas; en los WMA Venezolanos, acabando el trapo, en protesta por el libro "Estacionar mal, chocar, y esas cosas de mujeres" escrito por el Vizconde Arul Schweinstiger de Agüero