CIORAN ANDA DICIENDO! #2

Fin de la encuesta!

Juan Ra-Amón será el faraón Juan Ra-Amón, pero no puede con estos hijos de puta que se cargaron con su mufa buena onda (sic) a un pilar de la radiofonía (sic) argentina; he aquí nuestro más sentido homenaje a él. Por algo venimos combatiendo a estos milkdrinkers desde el 2010.

A la brevedad (o no, depende de cuando nos toque la regla) nueva encuesta!

Nueva encuesta!

Hasta el jueves de la semana que viene hay tiempo para votar!

Kant para principiantes

Señora, señor: ¿no está cansado/a de que su hijo salga con un bagre atroz, o que se compre un Fiat Europa, o que coma polenta con pajaritos y que la justificación que valide esos comportamientos sea "dejalo, sobre gustos no hay nada escrito"? Bueno, acá está la solución. Por primera vez, desde los tiempos de Oliver Kant (sic), alguien se anima a hablar sobre el gusto. Sí, es Iulian Van Gelsin' de Pessoa, que nos sorprende con el siguiente libro:

Todo lo que usted quiso saber sobre gustos y no se animó a preguntar

Iulian Van Gelsin' de Pessoa

Ediciones de la Florr (sic)

11x11x11cm, 1343 pags. ilustradas

Contiene exquisitas imágenes, con un breve comentario del autor, que se encarga de encarnar el espíritu de nuestro tiempo por medio de esas acotaciones. Unos ejemplos:

RICO!

RICO!

RICO!

FEO! (Pero con un finito, va).

No se lo pierda! Desde mañana en todas las librerías!

El Maradona de los sic's

1. "Yo estaba viviendo en la calle hacía 6 meses y estaba desesperado por un pipazo… abajo de la Perito lo vendían a 7 pesos. Yo tenía 2 pesos, y me crucé con otro que vivía en la calle y me dijo “¿compartimos la plata para comprar?”, le dije que sí, pero que sólo tenía 2 pesos. Yo vivía de lo que encontraba por la calle, no sabés la cantidad de cosas que encontré, de todo… y ese día encontré una jabonera con un jabón usado. De repente pasa un boliviano y le digo “te lo vendo”, “¿qué es?”, “un jabón, sirve para limpiarte los sobacos, para lavarte ahí abajo, encima es perfumado”, “¿a cuánto?”, me dice, “y… 5 pesos”. Se da vuelta y empieza a hablar con su mujer, en boliviano y después veo que saca plata del bolsillo y yo no lo podía creer, fue más o menos como ser padre, esa emoción, me da los 5 pesos y yo le digo a la mujer “la jabonera va de regalo, tomá”… no sé, es como un don que tengo, de poder vender todo lo que encuentro, encima ese jabón, nuevo, cerradito con el celofán, no está más de $3,80  y este estaba usado, todo sucio, hasta con pendejos pegados, mirá lo que te digo." (SIC)

Kopanipedia: Nono Trakinas

Nono Trakinas (In the court of the Crimson King, 1969), casi como Jesús (sic), fue abandonado de pequeño en las costas del reino carmesí de Berisso, Tejas, en donde Roberto FreaKC, el benévolo archiduque jacobino de todas las Pampas, administraba intervalos de cuarta aumentada a sus súbditos, que miraban y escuchaban sin entender un choto, prefiriendo darle importancia a los relatos de Caldiero por Radio Mitre y pagar el correspondiente impuesto al pelotudo –con el que FreaKC costearía la grabación de sus próximos 57 discos– que soportar esas disonancias zen (sic) sólo aptas para oligarcas esquizoides (declaraciones de Lito Cruz, jardinero de la corte).

Nono Trakinas, cual barrilete cósmico, viajando en su cajita.

Destino: Canadá. Recital de Bryan Adams.

El Nono no fue abandonado en una canasta; sino en una alfonsinista Caja PAN, incluso antes del desafortunato (sic) alfonsinato (sic). Por lo que su infancia –como la de todos los íconos de estas Kopanipödias: grandes mártires de una sociedad en desmadre–, fue traumática y formadora de su carácter. Tras andar solitario, como el Chavo del Ocho, por la senda de Paraguay y Pelotillehue, lugares en los que conoció a Hètfield de Fonzì y al Mudo Fernández respectivamente, se asentó –y se sentó, porque no pensó en laburar nunca más– en Floresta Latino para comenzar su carrera como artista plástico, músico, deportista y dandy. Dice el Nono al respecto: de pendejito el intervalo diabolus me dejó del orto; con eso sonando en la cabeza no se puede laburar, che. Imaginate: tururú, tururú, trakcatakc, tururú, todo el día… no se puede, viejo.

Trakinas a los 18 añitos; recién llegado a Floresta Latino. 

(Foto: Familia De Narváez)

Adoptado por los De Narváez, una elegante familia de nuevos ricos, pudo darse el lujo de costear el viaje de 65 hs. en Buquebús de sus dos viejos amigos, Fonzì y Fernández, con quienes daría sus primeros pasos en el mundo del rock y la oligophonia (sic). Luego, redoblando la apuesta, junto a Fernández formaría el dúo experimental “Hermanos Travesura”. Hobby de Bonafide ya ha hablado de ambas formaciones musicales aquí, en Los inculeables (sic) del rock argentino, por lo que no nos extenderemos. Sólo diremos que el Nono Trakinas es al Mudo Fernández lo que Ricardo Iorio al Pato Strunz. ¿Qué quebró esa relación? ¿Seis medialunas para tres personas?

            No lo sabemos. Pero lo que sí se quebró fue la tibia del Nono. En uno de sus tantos desafíos deportivos, jugando al Babington (sic), a Trakinas le agarró un ataque de habilidad, y perdiendo el equilibrio, sufrió una dolorosísima fractura expuesta de tibia y peyronel. Me muero, me muero, llamen a una ambulancia, clamaba Trakinas, desde el suelo.

 Pierna de Trakinas, luego de la fatídica lesión.

            Esto no solo truncó la carrera deportiva del Nono, sino que también lo dejó fuera de los escenarios porteños por mucho rato. Su proyecto indie armamentista “Botines para Burotto”, caería en el limbo, relegado por su nueva faceta de artista plástico. La muestra/instalación “Arte con Muletas” daría que hablar en el MALBA, y su reputación de tullido winner (sic) cobraría mayor importancia entre su club de fans cottolenguistas –haciéndole la competencia en esto al Mudo Fernández, por lo que la adversión entre estas dos personas crecería exponencialmente–.

El Nono, arulizado, no dejaría de ponerla durante años. Al cansarse, regresaría nuevamente al indie y a la música de cámara (de gas). Pueden verlo cantar durante la extensa gira que Botines para Burotto está llevando a cabo por el macrouniverso (sic) de Floresta Latino, Flores y alrededores.

X-FILES: Laberinto entre asteriscos y gladiolos

Vacacionar con El Arulo. Con su radar de gladiolos (sic), asteriscos (sic), opis (sic) y cabezas de enano (sic), el Arulo puede alterar no solo el comportamiento del Cacique Laurel (citado en la ya célebre biografía del Vizconde); también logra manipulear (sic) las fichas del Scrabble, transformando este juego nerd en un poderoso tablero Ouija de la degradación humana. Para presenciar dicha demostración de poder telequinésico (del Telekino, claro), basta con que el Vizconde, en trance (a.k.a. coma lácteo), reproduzca algunos de los diálogos de "Los bañeros más locos del mundo 1 y 2". Y presto, se deja entrever lo siguiente:

(click para agrandar)

Como una catarata de tags de este espacio, podemos apreciar, dentro del entramado pseudo nazi rammsteiniano que se forma con la distribución de las fichas, palabras de tinte picarescas, sofovichianas, tales como:

Iorio

Fragorr (sic)

Arulo

Bi..ordo

Cáncer

Tuc

Bochatón

Sífilis

Sic

Copani

Mudo

Las fuerzas del mal, Hellraiserísticamente (sic), se agenciaron en Scrabble. El departamento de Punta Mogotes, otrora castigado por algún otro tipo de actividades indecentes, inmorales, ilegales, durante febrero se vio afectado por la magia negra arúlica.

ESTRENO DEL AÑO: "LOS SEMEN"

LOS SEMEN

(Comedia costumbrista de ciencia-a-fricción para toda la familia, producida por Adrián Suar.)

De los guionistas de La verga que cayó del cielo, llega a la TV esta adorable comedia, con similar temática, pero apta para toda la familia. Los Semen, una familia alienígena con la cabeza en forma de sombrerito (sic), vienen a hacerse la América, tratando de esquivar los problemas energéticos desencadenados en su galaxia debido a la malversación de fondos llevada a cabo por el tirano Lord PrrrrrrrrrrrJA-JA-JA [impronunciable para los seres humanos], interpretado por Emmanuel Ortega. Los Semen (padre, madre, dos hijos, y una mascota un tanto especial) desembarcan en un PH de Costa Salguero, cambian sus nombres a un dialecto más terrícola, y convivirán con 3 familias que, en principio, le harán la vida imposible a estos simpáticos visitantes supraplanetarios (sic). Todos estarán en su contra salvo Marixa (interpretada por Carola del Bianco), la cogestible (sic) hermana menor (sic) de las trillizas (sic) Xipotilatis (sic), quien se enamorará perdidamente de Augusto A. Semen, uno de los dos hijos de la familia intergaláctica. Acompañen a esta hermosa familia en sus peripecias por la ciudad porteña, todas las noches impares de los meses pares de los años bisiestos, a las 22 hs, por Canal 13, que en Cablevisión es el 12, en Telecentro el 14 y en Multicanal el 16. Por aire no se ve.

Cast:

Norman Briski es Tomás Semen (padre)

Ana María Giunta es María del Mar Semen (madre)

Sergio Gonal es Ernesto "Cacho" Semen (hijo)

Nikolás Kabré es Augusto A. Semen (hijo)

Nueva encuesta!

oh sí, han vuelto!

7 dias para votar!

Viaje, al fin, en un coche

El 85% de los redactores de este espacio, según las matemáticas Iulian, parten mañana de vacaciones rumbo a lo desconocido. ¿Qué misterios les deparará este psicomístico viaje? ¿Cuántas anécdotas compartirán al volver del destierro voluntario en las costas de Pelotillehue? ¿Volverán todos? ¿Volverán todos vivos? ¿El torneo de ajedrez quedará en manos del Vizconde Arul? ¿Se untarán las nalgas con protector solar, entre ellos? Muchas preguntas, que comenzarán a develarse en Marzo, cuando estos mártires de la pelotudez del otro regresen a la city y le den mecha al "marzo a todo trapo" en TuC.

(desordenados, para ocultar las identidades) Nono Trakinas, el Arulo, Gabriel, Juan 
y un travesti portorriqueño en el Gó, vehículo de Arul. Nuestro Titanic, bah.

El otro 45% de TuC que queda en Bs.As.,

 redactando nuevas entradas para el deleite de la platea.

Fin de la votación

Y bueh, se fueron nomás el Pelotudo de Puan, y el bigote atragantador, lo cual habla del perfil de los votantes, que prefieren a una trola que muestra hasta el intestino delgado, y un "músico" indie

Pronto la votación para elegir al ganador!

Teléfono para "Oficina de Desempleo"

¿Se habrá acabado la mentira de Elmatóaunetc.? ¿O hay otra razón para que el líder de esta agrupación (?) aparezca revolviendo basura?
Encima del Lobo... eso te pasa por juntarte con Bilardo.

Estreno de la Semana: La Kenosis de Viviana Canosa

La Kenosis de Viviana Canosa - 1984 - Baviera

890' - Dirigida por Eliseo Subiela

Remake de un clásico de la Nouvelle Vague argentina ("Como Suena esa Quena" dirigida por Gerardo Sofovich y producida por Jean Luc Modart) que versaba sobre la vida de Viviana Canosa, una bailarina canadiense y su esfuerzo por quedar seleccionada en el casting de "Peteando por Bailar", el reality show sensación de la tv chilena.

Afiche de "Como suena esa quena" realizado por Carlos Regazzoni

La versión de Eliseo Subiela solo respeta a la protagonista, y la existencia de Peteando por Bailar. En "La Kenosis..." Viviana Canosa es una chica de la aldea coreana de la Selva Negra que trabaja en la sucursal de Aspury Park correspondiente a esa localidad, y que se está quedando paulatinamente ciega por los lechazos en los ojos (vease "Limpiaparabrisas" en La Guia Poringa de la Sexualidad Moderna) por parte de los rockstars que allí pululan. En esta vida de pobre infeliz, el único consuelo que tiene Vivianita es soñar con los excelsos musicales de Peteando para Bailar y un estilo de vida más mejor y más glamoroso.

Con conceptos arriesgados como filmar escenas enteras a través de los ojos de un enano de jardín (el Enano Polvorita, el unico actor presente en la versión original y la remake), el film transcurre entre planos fijos de 30 minutos de un lago, minas de culo fláccido en bolas, neurosis por la bomba atómica, esnifamientos y el intento de Viviana de poder vaciarse para vencer la incipiente ceguera.

Afiche de "La Kenosis..." realizado por Neville Brody

Calificación: 4 de 5 en la escala 1:20. Un producto pensado para la gente de Europa Europa.

Explicandole TuC a los Oligofrénicos: Hoy - La Googleada del Día

Así es queridos lactántricos (sic), hoy nos daremos el gusto (?) de explicar como funciona la magia TuC, y lo haremos con la sección "La Googleada del Día"

La Googleada del Día surge de cruzar palabras dispares (o no tanto), para ver que mierda sale en las imágenes.

Por ejemplo:

Supongamos que tenemos un amigo (sí, el Staff de TuC a veces tiene amigos) que se dedica a la venta de estupefacientes, y pegó una guita grossa. Con esa guita quiere comprarse un amplificador de bajo de 60 watts, para practicar para su banda de covers de Tom Jones y Rick Astley. Como el narco en potencia vive en departamento (financiado por la barrabrava de Aspury Park), necesita saber las dimensiones exactas del amplificador (ya que viendo fotos en Google no le alcanza, por el efecto que ejerce la fafafa sobre sus sentidos)

Que hace un buen amigo de TuC entonces?

le dice: "tomá, poné en Imagenes de Google Amplificador de bajo 60 watts + enano de jardín"

y voilá!

imagen 1, amplificador de bajo 60 watts

imagen 2, enano de jardin

el drogadependiente ya tiene un parámetro con el cual medir el equipo!

ha sido un servicio a la comunidad de Töd ünd Köpani

Kopanileaks desclasificados: #9 - Los autonautas de la cosmopista

25 AÑOS 

29/06/2005 

23:55

NÚMERO 263

Un dia borracho le pedi a un amigo que me meta un tubo de carton en el culo y despues meta una ratoncito blanco.

Tutti Fruti con Iulian Van Gelsin de Pessoa - Hoy: Cocaína

en 1 minuto, nombrar todos los sinónimos de cocaína que empiecen con la letra "M":

merca

merluza

milonga

menesunda

babosa

frula

faina

fafafa

papusa

perico

cameruza

raquetazo

virulazo

sartenazo

pase

nariguetazo

cocó

La magia de la Internéc (sic)

Análisis sociológico del googleador compulsivo

por "el granadero" Klimovsky, semiólogo deportivo.

El staff de TuC me ha invitado a compartir mis impresiones sobre las esdatísticas (sic) de esta página. Y si bien es notorio que la gran mayoría de la gente ingresa por el sitio de referencia FaceTuC, algunos otros heroinómanos lo hacen por accidente, gracias a las búsquedas de Google.

Veamos el siguiente gráfico:

Y también este otro, por qué no:

La gente entra a TuC buscando en Google:

“jaf”: sólo un maníaco depresivo afectado por la calvicie y el chalequismo (sic) podría buscar ESO en Google. ¡Y encima entrar a TuC!

“cecilia whitaker” or “patrick farbiaz” or “kirchner” or “du fa…”: estamos ante la presencia de un periodista deportivo fan del Arulo y de Rodolfo Graña que intenta investigar a ex futbolistas de la bundensliga allegados al nazismo rammsteiniano (sic).

banio qimico “ignorante pero blanco: sólo un intrépido puede atreverse a tanto. Esta dulce personita, cuando de la cara, será bienvenida al Staff TuC.

http://todundcopani.blogspot.com: de los creadores de “matemáticas Iulian, curso para astronautas”, llega el manual de las redundancias: busque en Google la dirección completa de la página a la que desea ingresar y asómbrese con los resultados. Pierda el tiempo y siéntase un pelotudo más en esta rueda de la desfortuna (sic) llamada vida.

imágenes de se busca rammstein: estamos ante un caso grave de dislexia, o ante un endrogado, o ante un alemán fanático del Arulo y de Rammstein, o ante un vanguardista, inventor del “lenguaje puzzle”: el algorritmo (sic) de búsqueda de Google tiene que rearmar la frase para luego devolver resultados más o menos acertados (con un 75% de margen de error).

iorio: otro elegido, al igual que el fan de banio qimico. ¡Bienvenida, criatura del abismo!

lagunas del japon: otro caso de potencial suicidio, pero en esta oportunidad por tedio. Este sujeto que ya ha leído los 17 (sic) tomos de “En busca del tiempo perdido” de Michel Pruts (sic) y casi obtiene un ACV como recompensa, va por más deleitando sus ojos con hermosas postales detenidas del agua nipona.

papoteate: mediante esta búsqueda ingresaron 136 personas a la página de la Casa SIC y un descolgado a este blog. Para que vean que Google puede fallar.

zing para pablo: es el caso del último de los floggers haciendo gala de toda su ignorancia ante las puertas de la sabiduría de Internet.

Kopanileaks Desclasificados: #4 - Naranja y Media

19 años 18/01/2011 03:57

Número 1231705

Le estaba haciendo un pete a mi novio y dice "Me la vas a deshidratar, Cami"

Me llamo Paula.

Las Profecías Acopalísticas (sic) de Töd ünd Kopani

1- "Y el mudo que habla, con la fuerza del potro en su brazo, nos salvará de la lluvia de sapos y mierda que vendrá de la ciudad de la escuadra y el compás" Salmo 121

2- "Y el mal tendrá mil nombres: Belcebú, Bilardo, Billo..o, Leo Mattioli, Legión; y arrasará con todo a su paso, devastando ciudades, agriando la sal y derritiendo cassettes de Van der Graaf" Salmo 91

3- "Alfonsón * (sic) gana en el 2011" Salmo 34:4

* candidato mexicano para presidente, hijo de Raúl Alfonsín y Vicente Fox de Iguazú

Horóscopo TuC, segunda entrega

Hoy:


Caniche Toy (desde 5 brumario hasta primera semana de abril, cuando el ritual iniciático de la Fiesta Provincial de la Torta Frita) (sí, se superpone con la hiena, ¿y?)





Sol sobre: estadio de All Boys y Aspury (sic) Park

Regente: Sri-Pity-Pity-Álvarez-Krishna y Mudo Fernández de Kirchner (no confundir con el Mudo Fernández)

Características: esta agradable porquería florece el 5 de brumario (sic) anunciando el solsticio de otoño. Viven siempre a la deriva, tratando de pasar lejos del monolito energético de Flores, Floresta y Monte Castro y de Pierri, Piero y Pier, lo cual consiguen mediante sus pasitos flotantes y escondiéndose de cualquier volantero de talleres de teatro que circule por la zona. De carácter reservado y algo mordaz cuando se les puede sacar una palabra o balbuceo, los nacidos bajo el sol del Caniche Toy tendrán cierta tendencia al buen pasar económico, al vegetarianismo palermiano, a leer pornografía fotonovelada (sic!) y a mirarle el culo a tu hermana, siempre lejos del monolito energético, del que dicen que trae "mala onda", que es "falso como diente de madera" y que, por añadidura, es "re obse y bastante grasa". A veces puede vérselos practicando Reiki, disciplina de la que son fervientes adeptos, en las plazas fronterizas de Flores, Floresta y Monte Castor (sic), tratando de no tocar a Pierri, Piero y Pier.

Se lleva con:
Sagitario, leo, capricornio, capicúa, TN, por colectora

Le tiene aversión a:
La hiena, virgo, aries, los panchos de Peter's Hot Dog, los supermercados chinos

Le calientan:
Lisandro Aristimuño, Mimí Maura, Sandra Russo, Daniel Agostini, Ceci Pando

Problemas de salud a los que tiende:
Resfríos de primer y segundo grado, gripe aviar, gripe porcina, gripe ondavaga, diarrea, colitis (sic, pero un sic popular), cólera, reuma, fiebre reumática, tifus, fiebre tifoidea, cifosis, lordosis, envidia del pene, enanismo, gigantismo, chamanismo, mal de Chagas, viruela, acné

Oficios asociados:
Masajista, deshollinador, fotógrafo, pintor, puestero de catering vegano en Palermo, rompeportones, corredor de la Bolsa, corredor de karting, instructor de aeromodelismo, cardenal, monja, pastor

Caniches Toy famosos:
Su Santidad (sic) el Cardenal Juan Sebastián Bergoglio, Ronald Reagan, Franco Macri




Nos vemos en una nueva entrega del horóscopo TuC.