Geder o no geder, dad´es de questión (sic)

Bueno... Ediciones de la Florr (sic) vuelve luego de unos problemitas con la AFIP y el INCUCAI por una cuenta encontrada en las Islas K-Aimar (sic). No pasó nada, nimiedades. Vuelve la literatura, vuelve la fiesta. En esta oportunidad es el momento de presentar a Rodolfo Waltz (sic), periodista polaco que deja la investigación que no evidencia nada y se dedica de lleno al teatro, inspirándose en las obras de Bertold Braña (sic) y de Henrik Ibsenbeck (sic). Les dejamos un extracto de la obra, para que la disfruten en familia:

50 shades of Gede (sic)

una crónica teatral (sic) de alto realismo tragicista (sic).

Por Rodolfo Waltz (sic)

  

ACTO UNO, ESCENA ÚNICA

Oficinas del Chabán. Floresta Latino.

CDL: ¿Quién es el Chabán (sic) acá? ¿Vos? Tengo que hablar urgentemente con vos.

CH: ¿Qué pasa?

CDL: Tengo que cantar un tema esta noche, ¿cómo hago?

CH: No podés, está la fecha armada, programada, está todo listo.

CDL: Dale, qué te cuesta, es un tema, son 3 minutos…

CH: No, no podés…

CDL: ¡Es un tema! Yo voy a cantar…

CH: NO CANTÁS NADA. (Se da vuelta y se va)

CDL: Bueno, reservame una fecha.

CH: Mandame un mail con la propuesta de la fecha y lo vemos. #antelaley #kafka

CDL: Pero no sé usar la computadora, no entiendo nada… reservame una ahora mismo.

CH: Mirá, acá vas a tocar si te atenés a los procedimientos de la casa.

CDL: No entiendo nada de computadoras, te llamo por teléfono…

CH: NO.

CDL: Bueno, hay 20 casas y boliches como estos, me voy a otro lado.

CH: Y DALE, QUÉ ESPERÁS.

CDL: No, pero quiero tocar acá…

CH: NO VAS A TOCAR ACÁ. Si venís con esa actitud y no escuchás lo que te estoy diciendo, no tocás acá.

CDL: Bueno, perdoná, es que estoy alterado, me agarré a piñas acá afuera, mirá cómo tengo la cara, además ayer se murió en mis brazos mi novia, se tomó una raya de más… bah, varias rayas, así que estoy alterado por eso…. Mirá, tengo mi demo en el celular, te lo hago escuchar… mi papá estudió en el conservatorio, mi mamá es profesora de música, yo no seré el mejor del mundo, pero algo sé, quiero cantar acá, escuchá mi demo, tomá… (le pasa el celular con auriculares a Chabán: ohhhh iiiiii ooiiiihhhh oohhh #danielJohnston #cristiandelugano #atonalismo #vanguardiainvoluntaria)

CH: … (escucha)

CDL: Ahí le pifié un poco (sic), te digo que es un demo, grabado así nomás, con guitarra y voz, me cansé de las bandas, ahora toco con pistas en cumpleaños, bares, fiestas, casamientos… ayer (sic) fui a un boliche y una colombiana estaba sentada en primera fila, y yo le pregunto siempre a la gente qué quiere escuchar… y me dice “cantate uno de Alejandro Fernández”… y me senté en su mesa, le agarré la mano y empecé a cantar… me la llevé a mi casa y me la garché de 3 de la mañana a 6 de la tarde. (sic)

***

ACTO DOS, ESCENA UNO

Suena una banda. Power trío. Rock.

CDL: ¡Eh loco, tocate una de La Renga!

CANTANTE: Dale, ahora hacemos una, ¿cuál te sabés?

CDL: LA QUE QUIERAS, YO CANTO.

CANTANTE: Dale, ahí va, escuchá… (empieza la banda)

CDL: ¡EH, ESA NO ES DE LA RENGA, EHHH! (enfila para el escenario a agarrar el micrófono. Viene el patova Palmera (sic) y lo saca del recinto. Vuelve a entrar). ¡Eh, tocate Sui chail or mai (sic), tocate una de los Guns…

CANTANTE: Ahí viene, es que lo mejor lo dejamos para el final.

*

ACTO DOS, ESCENA DOS

Suena otra banda. Otro power trío. Otro rock. CDL agita un encendedor durante tema rockero, no balada.

***

ACTO TRES, ESCENA ÚNICA

Baño de la casa chabánica. CDL se saca una foto parado dentro de la bañera rodeado de michifuces (sic) sonrientes.

CH: ¿Qué hacés parado ahí adentro? SALÍ DE AHÍ, PELOTUDO.

CDL: Eh, perdoná, es que les pagué 35 pesos para sacarme una foto con ellas…

CH: TENÉS CASI 30 AÑOS, SOS UN PELOTUDO GRANDE, EH… ESTO ES UNA CASA, NO UN PUTERO…

CDL: Perdóna, dame la mano, amigo, si querés borro la foto, si me das 35 pesos yo borro la foto.

CH: … … … Andate de acá, salí, chau, chau…

CDL: ¿Me estás echando, querés que me vaya?

CH: ¿Y a vos qué te parece? CLARO, ANDATE, YA FUE, CHAU…

CDL: No, amigo, dame la mano, te pido perdón (de rodillas), dale, amigo…

CH: ANDATE, YA FUE TODO, ANDATE. CHAU. (Lo saca Van Gelsin’. Incomprensiblemente vuelve).

CDL: No te queda nada para comer…

CH: PERO VOS NO TE HABÍAS IDO, QUÉ HACÉS ACÁ…

CDL: Quiero comer algo…

CH: NO HAY NADA, ANDATE.

CDL: ¿Y algo de tomar?

CH: Tomá, ya está, te podés ir. (dándole un vaso de Coca)

CDL: ¿Me estás echando?

CH: SOS DENSO, EH, ANDATE DE UNA VEZ, PESADO, ANDATE!!! (Lo saca el Chuchi, para nunca más dejarlo entrar)

50 shades of Gede (sic)

una crónica teatral (sic) de alto realismo tragicista (sic).

Rodolfo Waltz (sic)

Ediciones de la Florr (sic)

13.459,43x15-5675-9090cm.

8 pags para recortar y colorear (no incluye crayones).

el twisttos (sic) de tuc, #9:

@KunAguero no quiero mas fotomultas, 350 pesos x ir a 115km x ruta 2!! #Yoloboto #Rubro59

1001 preguntas sobre Arulos que usted debe responderse antes de morir, entrega Nº1

por Horacio Embón, para Infinito

¿Qué es el Arulo? ¿Qué es la arulidad, el arulirnost (sic)? (Preguntas planteadas por Yuri Tinianov, en las estepas de San Petetersburgo, 1915)

Difícil de precisar. Hay gente que dice que es un pibe mansito e inofensivo que se puede parecer al Kun Aguero. Otros lo pueden confundir con un peruano que vende merca en el Abasto. Otros, más pesimistas, dicen que es el personaje en el que se basó Marlon Brando para hacer de Kurtz en Apocalypse Now. Otros van más allá, y dicen que es un dios antediluviano (sic) que gusta de jugar a las bochas con Cthulhu, Josef Stalin y el Mudo Fernández (otras deidades jodidas) en las planicies de Floresta Latina.

¿Dónde se puede ver un Arulo?

Arulos....se pueden ver por muchas partes. Pero hay algunos indicadores muy precisos de la presencia de un Arulo en los alrededores:

- Gatos, de pollerita bien cortita, o en su defecto calcita (siempre con diminutivo) que les marque bien el papo, o que permita una buena visión de su cortachurro. Preferentemente, que oscilen entre los 11 y 17 años (que tengan "olor a pis", en palabras del Arulo);
- A falta de gatos, algún travesti con escote generoso;
- Donde haya tensión homoerótica, preferentemente de 2 hombres semidesnudos y sudados, de espalda muy, muy ancha, pero cinturita de avispa;
- En algún recital de Rammstein, o alguna verga así;
- Las Toninas

Arulo asediando el lupanar, Edvard Münch, 1924

¿Cómo puede uno transformarse en Arulo?

Técnicamente, no se ha comprobado nunca un caso de alguien que se haya convertido en Arulo, por lo cual existe la creencia de que Afrulo* (sic) se nace. Pero por ahí con un poco de esfuerzo, se puede lograr (eso sí, no te cagues encima).

*Afrulo: hijo no reconocido del Arulo y Maraia.

¿Qué come un Arulo?

El Arulo come de todo. Si se lo cocinás vos, o se puede calentar en microondas, mejor. Su alimento predilecto es la creatina, que tiene olor a basura añejada por 20 años, pero es el manjar de los dioses para un Arulo.

¿Se puede adoptar un Arulo?

Sí, se puede adoptar un Arulo. El único requisito indispensable es responder un cuestionario de aptitud psicofisica (sic) en el Inadi, dado que ellos se atajan ante las barbaridades que pueda llegar a proferir el Arulo en cuestión. Sí, el animalito de Dios es el Arulo, pero el cuestionario te lo hacen a vos.

Revisación de rutina para Arulos

¿El Mudo tiene algo que ver con el Arulo?

El Mudo compartió celda con El Arulo en el área 51. Cuando un marine dijo “uy, mirá la verga que cayó del cielo”, refiriéndose al OANI (sic) [Objeto Aruleador No Identificado], nadie tenía idea de la furia que se iba a desatar en la tierra. Luego la televisión hizo lo suyo, dándole vida a ALF, afamado personaje comegatos, basado en la vida y obra del Arulo. Hace poco, El Arulo y El Mudo se reencontraron en la constelación Gallo, pero el Arulo le fue indiferente ante la invitación de su birrita. Habían tenido un cortocircuito por un Gato dominicano en el Área 51, que el Vizconde Arul (título interplanetario) jamás olvidó.

(de izq. a der.) El Mudo observa cómo El Arulo saluda al presidente ruso Dmitri Medvédev,

al cerrar el acuerdo de importación de gatos eslavos a la comarca de Floresta Latino)

Kopanileaks desclasificados: #9 - Los autonautas de la cosmopista

25 AÑOS 

29/06/2005 

23:55

NÚMERO 263

Un dia borracho le pedi a un amigo que me meta un tubo de carton en el culo y despues meta una ratoncito blanco.

Kopanipedia: Maraia, la del Barrio

Maria del Carmen Rosarito de la Santa Crucecita del Lucero del Alba de Diamante (A.K.A. “Maraia la del Barrio”)

San Juan de Costa Rica, Floresta Latina, 1947

Maraia nació en un barrio pobretón, pero feliz, de las latinísimas tierras de Costa Rica, a pesar que ella se haga la pístola y diga que nació en Venezuela, por motivos que veremos más adelante. Maraia siempre se sintió una ciudadana del mundo (como Gastón Pols y el Mudo Fernandez) y ya en la escuela primaria mostraba dotes para el periodismo; a sus tiernos 9 añitos realizó un viaje a Chilecito, para conocer a la tribu de los Nemenistas, los Menonitas riojanos liderados por Italia Turunen (un travesti bilingüe que canta lírico en Pasión Tropical) y Marcelo Cabaruli. Este informe (que seria filmado y emitido por TyC Sports, para el programa 5º a Fondo) le valió a Maraia una Concha de Oro, un Premio Chenemigo y un Estrella de Mar.

Maraia antes de entrar a la preparatoria

Los padres de Maraia entendieron el potencial de la joven inmigrante (sic) y decidieron mandarla al Istituto (sic) Carrie Bradshaw para Zorritas Cordobesas (sic) donde Carmencita siguió puliendo sus talentos para la escritura y algunas cosas más, porque no. Pero, ay, la tragedia llegó a su vida una noche, en la que, bebiendo aguarrás con sus compañeros de fraternidá (sic), Maraia cayó en un Limbo, o mejor dicho, un Blackout: la caraqueña (sic) cayó en un sueño profundo donde nada pasaba (como un disco de Yo La Tengo), salvo por el hecho de que (sic) soñaba con la banda alemana Scorpions. De este trance (con David Guetta) de 3 meses Maraia salió rescatada por el poder mágico de Cliff Burton y su anestesia mataputosindies.

Este episodio marcó un auténtico punto de inflesión (sic) en la vida de la indocumentada perenne; hizo replantearse el propósito de su vida y “para que mierda seguir estudiando periodismo, si total le voy a tener que sobar el caño a Orlando Barone para conseguir algo decente”, para decirlo en sus propias palabras. Es entonces que decidió hacerse mula, o camello, esto es, traspasar drogas (ayahuasca más precisamente) a través de la frontera entre Canadá y Venezuela. Todo iba medianamente sobre ruedas, hasta que una calurosa jornada de Enero de 1934 (sí, antes de que naciera Maraia, su vida no es lineal) Maraia se encuentra transportando ayahuasca en sus trompas de Falopio para la Fiesta de Cumpleaños de Rolando Graña, cuando es interceptada por los GI Joe de Chavez (sic), (a quien Maraia no podía ver de antes y no sabemos por que; si por populista, por ser amigo de los Tren Loco, o por ser un pelotudo) El delito de llevar falopa dentro del cuerpo es uno de los que lleva mayores penas carcelarias en Venezuela (junto con escuchar reggaetón) y Maraia se come una estadía en el Gulag Latino de 6 añitos.

Allí se recontra-curte (en todos los sentidos posibles) dado que el Penal es mixto y le toca compartir celda con el Mudo Fernandez, que estaba detenido por haber downloadeado un Intimo e Interactivo de Intoxicados. Los detalles sobre la convivencia son reservados, pero se sabe que el Mudo gustaba de acariciar mucho el Afro de Maraia, peinarla (no sabemos si para adentro o no), comprarle cerveza, conseguirle puchos y demás boludeces para poder ponerla de una buena vez.

Maraia no queriendole entregar el rosquete al Mudo Fernandez

Pasados los 3 años, Maraia sale por buena conducta, pero la experiencia le llenó el afro de preguntas, por lo cual decide retomar su vieja pasión: el periodismo. El libro que Maraia edita documentando el cólico renal que fue compartir celda con el Mudo se llama “EVITANDO EL DESNALGUE” y es un auténtico éxito de ventas, contando con prólogo de Marcos Aguinis y recibiendo premios como el Tetris de Carne, La Tibia de Platino y el Premio Chenemigo (otra vez)

En la actualidad Maraia disfruta de las mieles del éxito, y cuando está muy al pedo, se va para el Cuartel General de Telecentro en Asunción, donde limpia los baños y la conocen como:

Maraia, La del Barrio.

Maraia en una de sus intervenciones públicas más famosas; en los WMA Venezolanos, acabando el trapo, en protesta por el libro "Estacionar mal, chocar, y esas cosas de mujeres" escrito por el Vizconde Arul Schweinstiger de Agüero

Estreno de la Semana: Amelì

Amelì - 1990 - Jean Luc Tito Besson - 4280' - Túnez

Cocó Amelì (interpretada por Carlitos Tevez) es una adolescente francesa del barrio parisino de Ezpeleta. Cocó sufre una extraña enfermedad congénita (el síndrome del Tío Tussio) por el cual le crecen unos terribles cuernos en la sabiola. Cocó es admiradora de Lisandro Aristimuño, Gabo Ferro y Celeste Cid (habilidosa 4 del Manchester United) y su sueño es ser jugadora de futbol cuando sea grande (stopper más precisamente)

La joven es terriblemente impopular entre sus compañeros de secundaria; entre las chicas porque es virgen y tiene olor a pis (y el resto de las jovenes ya cuenta con reconocida trayectoria en Poringa) y entre los chicos porque Cocó no sirve ni para hacer un pete, dado que muerde el zodape cuando tiene que sobar carne. El único allegado con el que Amelì tiene algun tipo de relación es con Abdul Asad (interpretado por Mex Urtizberea), su profesor árabe de Semiosis Diarreica Ilimitada en el colegio, y, oh casualidad, acérrimo enemigo del padre de Amelì, Enrico Caruso Lombardì (interpretado por Ricardo Lopez Murphy), un representante de artistas famoso por pedirle plata a sus representados y repudiar enérgicamente la entrada de inmigrantes en el noble suelo francés.

La situación cambia cuando al curso de Amelì llega Antonio Khalil Mohamed (interpretado por Ricardo Darin en un auténtico tour de force), un muchachito turquito medio putito al cual no le importa terminar con el glande lleno de marcas de dientes. Khalil y Cocó entablaran una hermosa relación donde el la empujará a cumplir sus sueños de fubolista (sic), y también le empujara los teresos para adentro.

Calificación: mirala si queres garcharte a tu compañera esa de Puan medio putita e histérica. Sino, bajate una de Benny Hill y listo.

Horóscopo TuC, segunda entrega

Hoy:


Caniche Toy (desde 5 brumario hasta primera semana de abril, cuando el ritual iniciático de la Fiesta Provincial de la Torta Frita) (sí, se superpone con la hiena, ¿y?)





Sol sobre: estadio de All Boys y Aspury (sic) Park

Regente: Sri-Pity-Pity-Álvarez-Krishna y Mudo Fernández de Kirchner (no confundir con el Mudo Fernández)

Características: esta agradable porquería florece el 5 de brumario (sic) anunciando el solsticio de otoño. Viven siempre a la deriva, tratando de pasar lejos del monolito energético de Flores, Floresta y Monte Castro y de Pierri, Piero y Pier, lo cual consiguen mediante sus pasitos flotantes y escondiéndose de cualquier volantero de talleres de teatro que circule por la zona. De carácter reservado y algo mordaz cuando se les puede sacar una palabra o balbuceo, los nacidos bajo el sol del Caniche Toy tendrán cierta tendencia al buen pasar económico, al vegetarianismo palermiano, a leer pornografía fotonovelada (sic!) y a mirarle el culo a tu hermana, siempre lejos del monolito energético, del que dicen que trae "mala onda", que es "falso como diente de madera" y que, por añadidura, es "re obse y bastante grasa". A veces puede vérselos practicando Reiki, disciplina de la que son fervientes adeptos, en las plazas fronterizas de Flores, Floresta y Monte Castor (sic), tratando de no tocar a Pierri, Piero y Pier.

Se lleva con:
Sagitario, leo, capricornio, capicúa, TN, por colectora

Le tiene aversión a:
La hiena, virgo, aries, los panchos de Peter's Hot Dog, los supermercados chinos

Le calientan:
Lisandro Aristimuño, Mimí Maura, Sandra Russo, Daniel Agostini, Ceci Pando

Problemas de salud a los que tiende:
Resfríos de primer y segundo grado, gripe aviar, gripe porcina, gripe ondavaga, diarrea, colitis (sic, pero un sic popular), cólera, reuma, fiebre reumática, tifus, fiebre tifoidea, cifosis, lordosis, envidia del pene, enanismo, gigantismo, chamanismo, mal de Chagas, viruela, acné

Oficios asociados:
Masajista, deshollinador, fotógrafo, pintor, puestero de catering vegano en Palermo, rompeportones, corredor de la Bolsa, corredor de karting, instructor de aeromodelismo, cardenal, monja, pastor

Caniches Toy famosos:
Su Santidad (sic) el Cardenal Juan Sebastián Bergoglio, Ronald Reagan, Franco Macri




Nos vemos en una nueva entrega del horóscopo TuC.

Nueva encuesta!

Larga la nueva encuesta, probablemente la última por un tiempo

7 dias para votar!

TuC se vende al capitalismo =)

Negocio multimillonario #1

Representantes del afamado juego de cartas Magic nos han comprado los derechos de los personajes de la Kopanipödia. En breve estarán presentando el nuevo sobre con las cartas de Jaime Pincus, Dr. La Matanza, Andy Mochado, Iulian Van Gelsin' de Pessoa, y estas dos, que nos cedieron como adelanto exclusivo, mientras nosotros paseamos en nuestros flamantes rollroices (sic):

(Click en las cartas para agrandar)

Negocio multimillonario #2

También estamos en negociaciones y charlas con Juan Roman Tolkien, hijo de J.R.R. Tolkien, para realizar una adaptación especial de El señor de los anillos ("El señor de los parripollos") en el barrio de Floresta Latino. Hugo Moser y Charlie Kaufman están adaptando el guión. La banda de sonido estará compuesta íntegramente por Blind Guardian y NSSTVAGYNOMIUM (No sé si te va a gustar y no me importa una mierda), banda uruguaya de murga-metal con tintes satanistas-stalinistas. El casting está casi definido. Podemos divulgar los siguientes actores con sus correspondientes roles:

L. A. Crascì (Gandalf)

Diego Bilardo (Sauron)

Jaime Pincus (Gollum)

el Arulo (Liv Tayler)

The TuC headquarters in Latin FlowerThis!

En el siguiente video ustedes podrán apreciar una reunión de directorio del staff casi completo de Tod und Copani (el voto del Arulo para participar de dicha reunión fue no positivo), en el que se tratan diversos temas, próximos a desarrollarse en las (no tan) futuras entradas del blog. Si bien la reunión duró 32 horas hemos decidido publicar un video de 13 minutos con el fin de no provocar ACV's en ustedes, nuestro público. Comprenderán también lo poco importante de nuestras caras (lo que importa es lo de adentro), y lo muy importante de nuestros Sponsors: Coca Cola y Medias Silvana. Sin más preámbulos, viva, aunque sea por unos instantes, lo que se siente participar en el brainstorming, en la creación, en las ideas para la redacción de este bonito espacio 678ísta. Y no deje de actualizar cada 4 minutos, a partir de unas horas, este blog. ¡Se avecinan muchas notinovedades (sic)!

Reunión de directorio TuC en la Casa SIC from Juan A. Crasci on Vimeo.

Faltaba nomás Guido Kafka para realizar nuestro propio "Polémica en el Bar".

Kopanipedia: Iulian Van Gelsin’ de Pessoa

Iulian Van Gelsin’ de Pessoa (Galicia, Portugal, 1949 - )

2005: Iulian, en las tundras de Las Toninas,

a punto de darle una tundra a algunos jipis.

Iulian, el barmen (sic) de La Casa Silc (sic), ha tenido una vida atormentada. Perseguido de niño por los profesores de gramática de su pueblo natal (Galicia, Portugal) huyó hacia Argentina, refugiándose junto a su familia en las afueras de la Ciudad de Buenos Aires, más precisamente en Citadel (sic).

En el conurbano conoció todo tipo de excesos, aunque él se considera un minimalista (tanto de la lengua como de la cocina, por citar algunas disciplinas en las que incursiona Van Gelsin’ de Pessoa). Tanto es así que ha colaborado, en el plano musical, en composiciones de Brian Eno y de Philip Glass; también tocó corneta preparada en la performance original de In C, de Terry Riley, y en las artes plásticas expuso obras junto a Piet Mondrian. Famoso es su cuadro La gran sequía del 2005, que consta de un lienzo de 3 metros x 4 metros de mariguana (sic) resquebrajada, infumable (sic).

Iulian explica la relación entre su vida y su obra: “Cuando sufrí la gran sequía del 2005 casi me suicido. No podía estar más de media hora sin fumarme un finito, y esos pocos meses parecieron años; dije para mí ‘guat-a-fak!’ (sic), no entendía nada. La poca macoña que me quedaba la utilicé para esa, mi mejor obra. Canalicé mi pulsión de muerte ahí. Y luego de eso empecé a pegarle a los jipis. Los odio.”

El rotundo cambio en la vida de Iulian no se desencadenó simplemente por la falta de marihuana de ese lejano 2005, también colaboró el exceso previo de dicha sustancia: “He visto el horror con mis propios ojos; vi amigos caer. Tres de ellos, durante el bajón, súper drogados, saltearon el Dogui de Scheherezade, mi perra, con un poco de aceite de oliva, ante la falta de otro tipo de alimento. 2 murieron intoxicados, a las pocas horas. El otro, al poco tiempo, quedó manco: no tuvo mejor idea que comprobar la temperatura del agua para los fideos sumergiendo su mano derecha en la olla. El horror, el horror… Y yo no quería eso para mi vida, por eso cambié.”

2010: Iulian y algunas de sus pasiones: andar en bolas

por la vida, la música y un pequeño arsenal anti-jipi.

Alejado de las drogas, Iulian incorpora la tecnología en sus obras (es Ingenerio en Paint, egresado de la Berklee School), y se ganó el cariño de todos como cantinero de La Casa SILC (sic). No por nada la gente dice: “vamos a tomar y a comer algo a la cuchina di Juliane (sic)”. Pero ojo: no tires las clavas, no vayas con morral, no uses remeras de Bob Marley o del Che. Iulian se transforma y deja atrás su apacible comportamiento para transformarse en Van Gelsin’, cazador de Jipis: “¡LA CASA SILC NO ES CARITAS! Malditos jipis, son las seis de la mañana, si no se quieren ir los llevo del forro del orto a Citadel y los cago a palos a todos juntos, ¡ESTO ES ESPARTA!”.

Y así Iulian pasa los días; entre la violencia del arte y el arte de la violencia. Venga usted a La Casa SILC (sic); conózcalo.

El Pueblo de Villa Soldati es Derecho y Umano

y también tiene amigos paraguayos

paraguayo marihuana Aproximadamente 86.900 resultados (0,29 segundos)

paraguayo borracho Aproximadamente 64.900 resultados (0,28 segundos)

paraguayo feo Aproximadamente 83.000 resultados (0,58 segundos)

paraguayo gracioso Aproximadamente 92.700 resultados (0,47 segundos)

Estreno de la semana!

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

Kopanipedia: Andy Mochado

Andy Mochado (Liniers -Las Mil Casitas-, 1011010111)

Este discípulo de Agujero (a.k.a Osho), Budha, Sri-Pity-Pity-Álvarez-Krishna (sic) y Proudhon recorre los barrios luganenses-barilochenses buscando la paz espiritual; la tercera posición (la busca pero no suscribe a ella) y abriendo las mentes de quienes se crucen en su camino. Algunos, luego de escuchar las enseñanzas de Andy Mochado, levitan, o realizan viajes astrales involuntarios (llamado comúnmente en medicina el síndrome Cerati).

En uno de sus viajes místicos por la autopista de Bajo Flores, su paz se vio alterada por un grupo comando de niños ninjas fans de la Champion’s Liga, que salieron a cortarle el paso justo frente a la salida de un peaje. Andy, en medio de un trance Castaneda, decidió salir rajando, acelerando a full con su Kawasaki Ninja, extendiendo sus piernas y llevándose por delante a los pequeños samuráis, cagándose en la paz y la no violencia que pregona habitualmente. Para purgar su injustificado acto de violencia decidió dedicar su vida a la ingesta de agua de la canilla; agua purificadora de todo mal.

“Yo te tiro dos opciones, vos tirás una tercera, pero no elegís ninguna de las tres”, le supieron decir en La Casa Silc (sic) durante una noche de fernet y deseos de caramelos de cerveza (¡!), cuando ante la pregunta “Andy: ¿los Beatles o los Stones?”, contestó: “Y, no sé, las dos están buenas, no tengo por qué elegir, ¿no?, o sea, esos dualismos occidentales no tienen por qué ser tan así”, o “Andy: ¿Independiente o Racing?”, “Y bueno, ¿no pueden ganar los dos?”.

Fiel a las enseñanzas de su maistro (sic) José Budha (Ingeniero Maschwitz, 1935), se desprende de lo material sin ningún inconveniente: le encanta que le roben –o canjeen por falopa de la mala– autos, motos, bicicletas, sillas de ruedas, carretillas, changuitos de supermercado, mesas de tv y todo tipo de vehículos y medios de transporte, motorizados o no.

Andy, prestigioso autor de aforismos, ha escrito 12 libros, algunos de los cuales han sido traducidos a diversos idiomas. Por ejemplo, el libro de autoayuda –siguiendo el tono hinduista sumerio cordobés del Bhagavad Gita– “No seas malo” (2003), cuenta con la reciente traducción al inglés realizada por el excelentísimo Rolando Crosta Pijazo –traductor de Borges, Kerouac, Miller, el Mudo Fernández, entre otros–, y editado por Penguin Books, titulada “Don’t be bad”. En este libro explica el proceso de orientalizamiento (sic) que deben realizar las mentes para poder salir de la polarización occidental: “claro, es loco, ¿no?, porque acá te la tiran al revés, desde el Budha Occidental, y la onda es justamente la contraria, hay que asimilar Oriente... y es un flash”.

Prototipo del Budha Occidental contra el que lucha

Andy Mochado a través de sus palabras

 Se lo pueden cruzar brindando sus enseñanzas tanto en La Casa Silc (sic) como en Avellaneda, Moreno, Martínez, Boulogne-Sur-Mer, Letonia, Pelotillehue o Ezeiza. Costo de la clase: una botella de Sprayte (sic), llena con agua de la canilla, sin enfriar.

Kopaniquote de Andy Mochado:

1.       No seas malo (Don’t be bad).

2.       Te la tiran al revés desde el Budha occidental.

3.       Ponete la gorra.

4.       Hacé lo que tengas ganas de hacer… cuando tengas ganas.

5.       El universo es mental, Perón también.

6.       Ni muy muy ni tan tan.

Kopanileaks Desclasificados: #1 - Historias de San Isidro

Que los integrantes de Töd ünd Köpani seamos unos borrachos que estan todo al dia al pedo escabiando Wastars y escuchando Darkthrone, no quiere decir que vivamos en una burbuja. Estamos muy al tanto de lo que sucede y aqueja al mundo (Fernandez)

Es por eso que queremos traerles el primero de unos archivos desclasificados de la SIDE (sucursal Pablo Llonto) que se han desclasificado recientemente, trayendo gran revuelo:

53 años

09/12/2010 22:12 Número 1152440

"En la epoca de la dictadura, habia un boludo en la esquina de mi casa, a cual odiaba, se la dava (sic) de que (sic), se hacia el canchero, hasta que un dia tipo 11 de la noche vinieron 2 autos y una camioncito (sic), la cosa que este tipo no aparecio mas. En parte me gusto por que era un pelotudo, pero por otro no, por que valla (sic) uno a saber lo que le hicieron"

Louis Albert, seguila mamando!!

Rammstein - Te quiero puta!


Vamos Vamos mi amor


Me gusta mucho tu sabor


no no no no tu corazón


mucho mucho tu limon


Dame de tu fruta


vamos mi amor





te quiero puta !!!te quiero puta !!!(ayy que rico)





ay que rico 1 2 3


sí, te deseo otra vez


pero no no no tu corazón


mas, mas, mas de tu limón


Dame de tu fruta dame de tu fruta!!vamos mi amor





te quiero puta !!!te quiero puta !!!(ay que rico)





entre tus piernas voy a llorar


feliz y triste voy a estar feliz y triste voy a estar


mas mas mas por favor mas mas mas si si señor


mas mas mas por favor mas mas mas si si señor


mas mas mas por favor mas mas mas si si señor SI SI SEÑOR





Te quiero puta !!Te quiero puta !!(dame mas dame mas)





Te quiero puuuutaaa !!!!!!

La juventú TUC y el indeK

Cuando parecía que la oleada K invadía los blogs, y que la juventud sólo volvía a la militancia gracias a la gestión y conducción K, apareció una nueva oleada de militantes: los militantes TUC. Estos jóvenes se comprometen tanto pero tanto con la causa que se hacen tatuajes de la santísima trinidad (sandía-y-vino), y escrachan el venereadísimo (sic) nombre de este blog en donde pueden. ¡Ellos difunden la palabra! Como vemos en el gráfico:

(click para agrandar)

Sólo en el día de hoy han ingresado 22 personas a este hermoso sitio porque vieron una pintada de TUC en algún banco de colegio, o baño, o pared. ¿Que está todo arreglado? ¡Pero no! ¡Las estadísticas no mienten! La pendejada sionista riquelmista peronista darkthronista se vuelve copanista, y cada día en mayor número.  ¡Viva la revolución del grafiti! ¡Hasta el copanismo, siempre!

Rammstein en Racing - 28/11/2010 - Por Louis Albert Crascì

Para el diario Tiempo Argentino, edición del domingo 29 de Noviembre del 2010

Bueh...a ver. Pablo Llonto me mandó a cubrir el recital de unos alemanes medio putos, que van a tocar en la cancha de esos fracasados de Avellaneda. Llego al recinto, y hay filas de 5 CUADRAS!! para entrar, cuando Rush ni siquiera pudo meter 13000 personas en ese antro de GEBA. Despues de esperar 3 horas de parado, y fumarme la actuación de una banda soporte llamada Blood Parade (donde cantaba un travesti muy atractivo, debo decir), arranca el recital de estos fachos putos. 3 temas, y les saco la ficha al toque: estos boludos hicieron una carrera entera en base a un tema de Ministry, en cuyo videoclip encima aparecía William Burroughs, al cual le calenté la cuchara para la heroína un montón de veces, cuando compartíamos un regio piso en Villa Luro, alla por los 60's. El resto de los seudo-góticos maricones munidos de celulares que conforma el público parece no notar el choreo, hace pogo como los oligofrénicos que son y estallan de alegría con los tres tiros que estos putitos trajeron de pirotenia (sic), cuando no fueron capaces ni siquiera de traer un plasma como pantalla.

Al 4º tema me voy bien al carajo, no sin antes proferir un grito de "APRENDAN A TOCAR BLÚS (sic), CARAJO!!" y enfilo para la Casa CILC, a tomarme un par de Warsta (sic), con gente despierta.

ESA SI ES ARGEEEEEEENTIIIIIIINAAAAA!!!

Calificación: 1,5 mondadientes de 5 en la escala Crascì.

Declaración de principios:

www.todundcopani.blogspot.com

¡blogueros k sionistas!

Aforismos de un taxista [entrega Nº547]

"porque las minas se empiezan a arreglar una vez que les pinchan la molleja"

"si soy el stripper sabes como pelo ahí nomas y les inflo los cachetes con un salpicón"

"Centro y Microcentro es el reino de la concha dominicana"

"ni bien te vi subir al taxi me dieron unas

ganas terribles de chuparte la concha"

"mucho dios, mucha iglesia pero se siguen visitiendo (sic) como putas"