Töd ünd Copani y un mensaje de desnalgue (sic)

Todo el staff de Töd ünd Kopani (menos el Arulo, como de costumbre) quiere desearle un feliz 2001 (sic) a todos sus leyentes [más (sic)] por estar apoyandonos estos 4 meses y convertirnos en la PYME más pujante del 2010. Gracias por sus comentarios halagadores por las encuestas, Kopanipedias, X-Files, y todas esas oligofrenias (sic) que subimos acá.

(Gastón Brusca vigila por ustedes, y nosotros siempre presentes a su derecha)

Quedense sintonizados para más desnalgue (??) en el 2001 (sic)

Agencia de prensa TuC informa: Gira de BPB!

Botines para Burotto (pop rupturista) presenta nueva formación acústica y sale de gira por Floresta Latino, presentando su disco Aunque el DIA no sea COTO.

Botines para Burotto: nueva formación.

Bandas invitadas:

Onda Mogo (oligofolk andino de Recoleta)

Pierri viaja al cosmos con Manzano (murga platense rosista).

TODAS LAS FECHAS!

17/1/2011 – Casa SILC

19/1/2011 – ♥ Envidia ♥  (el putero)

(Receso para ver a MGMT gratarola en la costa).

03/1/2012 – Locuras (viene con service charge de 80 euros la entrada)

04/1/2012 – Capricce

07/1/2012 – Tabasco

08/2/2012 – Dionisio (karaoke version para que canten todos los putos)

09/3/2012 – Planta Alta

10/4/2012 – Pollomanía

12/5/2012 – Dinos (los fichines)

14/6/2012 – Playland (los otros fichines)

15/7/2012 – Amoblamientos Queen

16/8/2012 – Aspury Roc (sic)

18/9/2012 – Ivanoff

19/10/2012 – Bingo (cena show) 

20/11/2012 – Nitrox (setlist completo de covers de Arjona)

01/1/2001 – Tarot

X-Files: 2 Estudios de Casos

1. Parece que el veleta este de Sábato tenía razón con aquello de "Informe para Ciegos"; hay una raza subterránea de habitantes que conspiran (apoyados por el Vietcong? por el Cuartel General de Telecentro?) en las sombras para hacerse con el poder. Pero el viejito piola le pifió; no se trataba de ciegos (gracias Pipo), sino de PELADOS. Sí, señores, asi como lo leen; HAY UNA COLONIA DE PELADOS SIONISTAS VIVIENDO EN LA LINEA A DE SUBTES (la que une las estaciones de Tacuarembó y La Pirelli)

he aquí algunos documentos visuales que pudieron captar nuestros cronistas:

si, mucha buena onda, pero te mete una patada este y sabes que

2. LA REVELACIÓN DEL AÑO

Numerología? Conspiración? Intervención del Vizconde Arul a traves de su poder psíquico? Conchabamiento? (sic)

RICARDO IORIO PIDE AL FINAL DEL VIDEO "6 FATURAS" (sic)!!! COMO LAS 6 FACTURAS QUE LLEVÓ EL MUDO FERNANDEZ A LA CASA DEL NONO (y que se las comió todas él)

Escalofriante como la san puta.

Estreno de la Semana: Mi Huevo Izquierdo

Mi Huevo Izquierdo, de Peter Greenaway (Letonia, 2010)

Basada en el libro homónimo escrito por Jackie Lawless (el hijo oriental de Blackie Lawless y Lucy Lawless), "Mi Huevo..." es un duro golpe a la sensibilidad del espectador. Chichilo Viale (el protagonista, interpretado por Richard Gere) es un hombre que sufre un misterioso hundimiento de su huevo izquierdo (sic), producto de un viaje de turismo sexual a Aspury Park (sic) (en Connecticut, Estado Confederado de Berisso) La película documenta la lucha de Chichilo por vencer el reto de su huevo reluctante (sic), asistido por el Dr. Roccatagliata (interpretado por Robin Williams), un payamédico del Hospital Garrahan, y su enamoramiento con Wendy O'Williams (interpretada por Robbie Williams), una enfermera bastante putona que le manda hamsters por popa a Viale.

El film se caracteriza por largas secuencias de planos fijos donde se observa el huevo de Viale descomponerse, entre largas parrafadas de enanos hablando al revés.

(poster promocional de la cinta)

Soundtrack a cargo de Frank Zappa, Chuck Schuldiner y Eric Carr.

Calificación: 5 mondadientes de 5 en la escala Crascì.

Nueva encuesta!

Larga la nueva encuesta, probablemente la última por un tiempo

7 dias para votar!

Fin de la encuesta!

Sabido es que el Mudo Fernandez es un estadista (!!) del futbol, por eso no extraña enterarse que el lectorado (sic) de Töd ünd Kopani haya dictaminado (eh?) que el tatuaje en griego del Mudo Fernandez significa "Dos cabezazos en el área es gol", axioma (ethica odini, que discazo) fundamental del fútbol, junto con "Centro atras es medio gol" (autoría de Jose Pablo Feinmann) y "Para ser anchos hay que ser profundos" (autoría de Rocco Sifredi)

en minutos la new (sic) encuesta!

Fragmentos de la entrevista que Iulian Van Gelsin’ de Pessoa concedió a la revista Roliestong de Barracas, noviembre del 2013.

Entrevista realizada por Patti Pasman, estudiante de periodismo deportivo de la escuela de Macaya Araujo.

(…)

P.P.: Iulian, contanos un poco de tu afición por las artes y los deportes. ¿Cómo se dio en tu vida el inicio en dichas actividades?

I.V.G.d.P: Mirá, básicamente a mí me gustaba jugar al basckett (sic) y cagar a trompadas a todos los rivales, pero unas lesiones en mis tobillos y en todas mis rodillas (sic)  truncaron mi carrera; si seguía jugando estaba a 3 años de ser C3P0, por lo que decidí dejar de jugar y dedicarme a algo pedante y aburrido como las artes plásticas, la fotografía, ¿no? Y bueno, con el aburrimiento acumulado por la falta de acción comencé a fumar falopita y a sacar fotos en estado de trance. Porque sacar fotos es una boludez: yo me fumo unos tronchazos y empiezo a sacarle a cualquier gilada que tenga adelante, sea una parra, hormigas en un frasco o al techo de la casa del vecino. Con la pintura y las artes digitales del Paint pasa lo mismo, es una gilada; hasta un simio cuadripléjico drogado con labio leporino puede hacerlo. El espresionimo astrato (sic), corriente a la que yo ascribo (sic), es así de simple.

(Obra en Paint de Iulian Van Gelsin' de Pessoa, titulada "Homenaje en vida a Carlos Regazzoni")

P.: ¿Y cuál es tu relación con el mercado? ¿Y con los ghettos (sic) que pululan en este ambiente artístico?

I: Con el mercado mi relación es básica: mientras pongan la papusa por mis fotos o mis pinturas, está todo bien. Porque cuando quiero ir a pagar la luz no les puedo pagar con aplausos y con elogios, no les puedo decir “mirá, te doy esta foto que saqué, que fue nominada el Premio Pulloid (sic) de fotografía”. Ahí el de la caja me saca a patadas en el culo. Y con respecto a los ghettos, la verdad está dicha en mi frase de cabecera: “cuando vos fuiste, yo fui y vine 4 veces y drogado”. No tengo relación con todo ese reducto de jipis y esnogs (sic). “Todo bien con la buena onda, la paz y el amor, pero ahora me vas a tener que chupar la pija”, le digo habitualmente a esos desubicados que quieren exponer sus obras junto a las mías. Porque es así, es gente que se toma dos cervezas y se cree Michael Langdong (sic), no sé qué les pasa, guat-a-fac (sic), no entienden nada.

(…)

P.: Vemos en vos a un tipo duro… por lo que contás, ¿no? ¿Es tan así tu relación con el mundo?

I.: Mirá, duro está Carlín Calvo, yo estoy perfectamente bien. Que no ande hablando de las giladas del amor y no le cante canciones o le saque fotos a las minitas no implica que no quiera ponérsela a todas y que al mismo tiempo no sea un tierno. Ayer estaba viajando en el tren a Caballito y una mina con vestido –porque las minas tienen que usar vestido, ¿qué es eso de pantalones y remeritas? No se le ve el culo, las tetas, nada– se levantó del asiento y como hacía mucho calor se le pegó el vestido al culito todo traspirado. Se le marcó toda la tanga que tenía puesta; tuve unas ganas de pararme y manosearla toda que ni te cuento. Pero con amor, obvio, pues soy un tierno.

P.: ¿Qué te inspira para realizar tus obras?

I.: Muchas cosas, sobre todo algunas canciones de Metallica, el Hip Hop (muy lindo para salir a pegarle a la gente por las calles), mis armas blancas y la falopita, que me motiva sobremanera. El otro día fui al cine a ver Tron y la vi en 4D, que es como 3D pero drogado. No sabés qué flash, te lo recomiendo. ¿Me estás filmando? No, no, apagá eso o te cago a piedrazos. No quiero que me filmen.

P.: Pero, Iulian, la entrevista…

I.: No, no, no, te lo digo una vez sola y es así. Si no te gusta andá a filmar a algunos de esos malditos Ben Afflecks que andan por ahí…

(fin de la nota)

(Iulian, con una mueca indecente, a punto de lapidar a Patti Pasman)

Laboratorio de Idiomas en la Casa SILC

Así es, como lo leen, porque no solo esos pelotudos de La Corriente o de Franja Morada pueden tener talleres de extensión (peneana) estudiantil

La Casa SILC inaugura en Enero su Laboratorio de Idiomas; próximamente más novedades de otros talleres (estamos intentando gestionar un prostíbulo en el subsuelo, a la manera de Franja Morada, y eso que no hay subsuelo en la Casa SILC)

(click en la imagen pá [es el influjo latino] agrandar)

Adelanto del libro "Racing: El Sacerdocio y el Karma del ACV siempre latente" por Pablo Llonto

Capitulo 4: Racing y la Filosofía

"Está con el tuco, asi que no pude poner el fideo en la olla

que paradoja no, ella pone el tuco pero yo no puedo

poner el fideo"

Parabola zen del Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero, La Goncalves, California, 1923.

"De lo que no se puede hablar, es mejor callarse"

Ludwig Wittgenstein, Galicia, Portugal, 1990

En los capitulos precedentes hemos estado analizando la relación de Racing Club con la vida política (Juan Manuel de Rosas, Simon de Bolivar, John William Cooke), la economía (Juan José Keynes (sic), Juan Sourrouille, Juan Carlos Calabró) y la sociología (Juan Maria Traverso, Maxi Ghione, Rodrigo Guirao Diaz) Ha llegado el momento de entender el vinculo de Racing Club con la filosofía.

A lo largo de este capitulo veremos capitulos claves de la filosofia contemporánea cuyo origen esta relacionado con Racing Club, pese a no estar ratificados por Rodolfo Pigna (sic) y la historia oficial.

El filósofo norteamericano William Ciro James (1956-1971) fue uno de los impulsores del concepto filosófico llamado pragmatismo, por el cual, por poner un ejemplo, si uno quiere hacer unos pesos de mas con su boliche/antro en Buenas Peras, lo ideal es hacer sobreventa de entradas, cerrar todas las puertas con candados, y usar el perchero como guarderia (sic)

James vendio bocha de libros con esta terrible pelotudez, pero aún mucha gente desconoce el origen de esta forma de enfrentarse a la vida. Según parece, el joven Ciro sufrio una terrible depresión en su adolescencia; esa depresión fue originada por una serie de desgracias ocurridas al club de Avellaneda [lease: Misa a cargo del Gordo Porcel; la edición del cd de ¿música? "La Acadé - Por Siempre Racing; el levantamiento del programa de tv "De Carne Somos", con Raul Samuel Blanch (sic), etc]

De esta terrible ordalía (sic) el joven James salio renovado, sientiendose OBLIGADO A VIVIR, y ese en es buena medida parte del estigma del hincha de la Academia.

Sergio Angel Husserl (1932-1910) fue un director técnico de fútbol (dirigio a Talleres de Cordoba, Mandiyu de Corrientes y Cebollitas) que se canso de irse al descenso con todos sus equipos dirigidos, y decidio dedicarse a la filosofía. En su Fenomenología del Ojete (Editorial ESMA, 1975), Husserl retoma un concepto ya utilizado por los griegos, la epojé, que para los helénicos significaba "suspensión del juicio" (a Massera)

Sergio expande la idea de epojé, definiendola como "suspensión de la realidad"; es esta definición la que mueve a Amado Ruben Pillud a realizar el gol ante Godoy Cruz (11/11/75), donde Pillud entra a la Matrix, pone todo en blanco, y hace un gol que el jamas podria hacer en su puta vida.

(Pillú negociando su reincorporación a Racing via MSN)

A modo de curiosidad, y para cerrar el capítulo, digamos que Albert Camus, luego de combatir afganos en la batalla de Villa Soldati (1927), se retira a vivir en Avellaneda, donde se hace hincha de Racing. Es en un Racing-Albois (donde a Racing le empatan en la ultima millonesima de segundo) (sic), cuando Camus sufre una epifanía (luego de arrojarle un paraavalanchas a un arbitro) y recibe en su mente todo el derrotero por la vida (sic) de Mersó (sic), el protagonista de su obra más famosa, "El inmigrante que viene a robarnos el laburo" (Editorial 14/88, 2001)

Post-fotosíntesis

cliquiá para agrandar

No es una critica hacia su musica, pero Gustavo Cerati porque? Porque tuvo un ACV? Porque musicalmente hablando no ofrecio nada nuevo...

¡Feliz navidat!

La Casa Gran Copani

Surgió una duda existencial en la redacción de TUC: Si Gran Hermano vuelve ¿por que no puede volver la Casa Gran Copani?

Está bien, nunca existió, pero puede abrir las puertas.
Asique mientras los albañiles bolivianos que trajimos (recontra sic) del Parque Indoamericano van armando la casa Gran Copani en la calle Sarasa, entre Murguiondo y Olíden, barrio de Villa Lugano, comenzamos a seleccionar los energúmenos que podrían entrar a la casa.
No sabemos con que finalidad, claro. Ni tampoco sabemos que carajo vamos a hacer con el ganador, si le damos un premio o lo tiramos por ahí cuando termine todo. Pero creer quiero que algo vamos a sacar. Es como experimentar con hamnsters (y sic) o con merca cortada con tiza: alguna deducción (de impuestos) vamos a sacar.
En la próxima entrega de este apasionante concurso, un identikit de los participantes.
Mirá como está quedando la casa Gran Copani, mirá mirá, jojojo (!)


y lo que pasa cuando contratas/secuestras mano de obra barata

Kopanipedia: Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero

Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero (Buenas Peras, 512 A.C)

Descendiente de alemanes (alemanes de alma y de piel, como Mirtha Legrand), el niño Arul tuvo una feliz infancia en las praderas de Buenas Peras. A los 12 añitos, su familia decide mudarse (como le pasa a casi todos los protagonistas de la Kopanipedia) hacia las prósperas tundras de Las Toninas, donde el pequeño Arul conoce al mismísimo Ignacio Copani, intentándole vender unas rifas (sin éxito, claro) pese a que ese evento ocurrió mas o menos por la época de Rivertidísimo, cuando nuestro santo gurú la levantaba con pala.

Llegada la adolescencia, su madre, Albis Von Braun de Agüero, decide mandar a su pequeño hijo al Templee ov Psychick Youth (con título en bachiller menonita), escuela de alta exigencia regenteada por el mismísimo Louis Albert Crascì, para que el pequeño Arul se instruya en los conocimientos del poder psíquico y el hermetismo (particularmente “Tano Solo” y “Evitando el Ablande”), y también, según palabras de la propia Albis “para que no esté todo el santo día acá en casa acogotándose la gallina y jugando a la Plei”

(el Vizconde en su tierna adolescencia)

Allí, el joven Schweinsteiger, demostrará tener grandes habilidades para el poder psíquico, destacándose en el raro talento de “poder verles el papo a los gatitos a través de la chabomba” (o calza si no tienen nada abajo) Es también en un torneo de Handboll (sic) donde Arul conocerá a una de las personas decisivas en su vida, el Cacique Lauquel Rainman de Reiner [de la tribu dieguita (sic)], a quien el Arul deberá reemplazar por una lesión en el escroto de Lauquel, en instancias decisivas del torneo.

Concluido su paso por el Templee ov Psychick Youth, Schweinsteiger se inscribe en la Academia Ordo Templis Orientis de Alquimia Gatera, regenteada por el mismísimo Horace Paganì y Sergio (sic) Paoloski. Nuevamente el Vizconde destaca en sus calificaciones, sorprende a sus propios docentes con teorías sobre la putez (sic) del sexo opuesto, o como puede cambiar la anatomía de una mujer una vez que es pinchada su molleja interior, el secreto mas intimo del alma femenina (sic) Pese a faltar seguido a las clases de Ética, Arul se gradúa con honores (y olores también)

Siguiendo las enseñanzas de sus gurúes, Arul abre un Refugio para Gatos en Monroe y Cramer, donde protege y estimula a sus queridos gatitos, eso sí, yendo a porcentaje con las actividades de los mishis.

(gatitos volviendo al refugio de Monroe y Cramer despues de una ardua jornada de trabajo)

(El Vizconde feliz en su elemento, rodeado de morrongos)

Todo marchaba viento en popa en Monroe y Cramer (y un poco de carne en popa en la cola del Vizconde también), hasta que en una noche en el ciber de Wang (situado en Floresta Latina) ocurre una desgracia. Se encontraba el Arul junto al Cacique Lauquel debatiendo en un thread en el foro de Poringa (“¿Democracia o Autarquía?”) hasta que, bajo los efectos del cuarto de creatina que se había tomado hace unos instantes (una sustancia con la que Arul había comenzado a experimentar, bajo consejo del Mudo Fernández), el Vizconde desactiva con su poder psíquico temporalmente el sitio de Poringa y logra que se apaguen todas las PCs al mismo tiempo del ciber de Wang.

Inmediatamente, el sector de Inteligencia de Poringa (678) y el Cuartel General de Marines Pierristas (Pierri, Piero y Pier) de Telecentro, deciden poner manos a la obra, e iniciar una campaña de desprestigio para neutralizar a este enorme talento psíquico. Es así como Orlando Barone comienza a hablar pestes de él, Rolando Barragan (sic) le dedica bossa novas pletóricas de insultos, y Florencia Peña escribe columnas en Tiempo Argentino riéndose del peinado del Vizconde.

Obligado por las circunstancias, el Vizconde recuerda las enseñanzas cobistas (el voto no positivo), manda todo a la mierda, y se retira a su Buenas Peras natal, donde erige con sus propias manos un Establo donde poder cuidar a sus únicas amigas, las palomas. Allí practica el ascetismo (nada de creatina ni ponerla), vive a base de tecito y mantecol, y, cada tanto, recibe las visitas de Andy Mochado y el Cacique Lauquel, con quien juega al Torcisi (juego finés similar a las damas) y escuchan un par de discos de Bursun (sic)

(Arul junto a Andy Mochado tomando un par de Freshys y escuchando por radio Albois-Lanus)

Sabias que…?

Aparte de los gatos, la Plei y Ranstein (sic), una de las mayores aficiones de Arul son los autos? Tuvo 3, a saber:

- El Cuca, famoso por tener un asiento de acompañante involuntariamente reclinable

- El Escrot, auto sobre el cual volo un pato

- Y su móvil actual, el Gó (un Gol Japones), a quien el Arul gusta de hacerle tratamiento ortomolecular.

TuC se vende al capitalismo =)

Negocio multimillonario #1

Representantes del afamado juego de cartas Magic nos han comprado los derechos de los personajes de la Kopanipödia. En breve estarán presentando el nuevo sobre con las cartas de Jaime Pincus, Dr. La Matanza, Andy Mochado, Iulian Van Gelsin' de Pessoa, y estas dos, que nos cedieron como adelanto exclusivo, mientras nosotros paseamos en nuestros flamantes rollroices (sic):

(Click en las cartas para agrandar)

Negocio multimillonario #2

También estamos en negociaciones y charlas con Juan Roman Tolkien, hijo de J.R.R. Tolkien, para realizar una adaptación especial de El señor de los anillos ("El señor de los parripollos") en el barrio de Floresta Latino. Hugo Moser y Charlie Kaufman están adaptando el guión. La banda de sonido estará compuesta íntegramente por Blind Guardian y NSSTVAGYNOMIUM (No sé si te va a gustar y no me importa una mierda), banda uruguaya de murga-metal con tintes satanistas-stalinistas. El casting está casi definido. Podemos divulgar los siguientes actores con sus correspondientes roles:

L. A. Crascì (Gandalf)

Diego Bilardo (Sauron)

Jaime Pincus (Gollum)

el Arulo (Liv Tayler)

De Shile con amor

Y si, todo aquel que se queda vacacionando 69 días bajo una mina junto a otros treita y tantos machotes, comienza a sentir la falta de ciertas necesidades humanas (sic). He aquí el primer manuscrito enviado hacia la superficie con su respectivo pedido.

Fuente anónima ha declarado que un pelpa con similar pedido, le ha sido arrojado a sus manos el pasado sábado desde el balcón de una conocida casa ubicada en floresta, sobre Av Rivadavia junto a una estacion de Gnc. ¿Será verdá? ¿Estarán como los mineros?

Nueva Seccion: Semillas de Paco (sic) - Hoy: Shalom Bolivia, Goebbels-core

Como el nombre lo indica, una nueva sección en Töd ünd Kopani, destinada a mostrarles nuevos valores en la pujante (esta de 10 meses mas o menos) escena indie argentina

En esta ocasión les presentamos a Shalom Bolivia, los baluartes más destacados del Goebbels-core, una movida que se originó en Austria, y está llegando con mucha fuerza a la Argentina. Oriundos de Villa Crespo, no realizan fechas los sábados "porque no nos lo permiten nuestras creencias espirituales"

Referido a lo estrictamente musical, los muchachos utilizan una instrumentación no-convencional para el rock, con sikus, charangos, erkes, quenas, y demás instrumentos típicos de la Europa Central.

A continuación los 2 manifiestos que estos jovenes revolucionarios han lanzado a la calle:

1."LOS INVITAMOS A NUESTRO UNICO Y ALUCINANTE ESPECTACULO DEL CONURBANO BONAERENSE LA UNICA BANDA DEL MUNDO A FAVOR DE BUSH Y DE HITLER SHALOM BOLIVIA PRESENTA LA CRUCIFICCION (sic)!! CON JESUS LOS ROMANOS Y LA PUTA DE MARIA Y TODOS LOS MOCOSOS LLORANDO POR JESU"

2."TOCAMOS EN RAMOS MARICAS VENGAN

TENEMOS UN SHOW UNICO DE ACCION Y POCO SENTIMENTALISMO BARATO MAÑANA SALIMOS EN LA RADIO HABÑLANDO (sic) ESTUPIDECES PARA TARADOS COMO USTEDES VAMOS TARADOS ABANDONEN LA MIERDA DE SUS NOTEBOOKS DE CLASE MEDIA ESTUPIDA SHALOM BOLIVIA PRONTO NUESTRA GIRA "CANCER TOUR" POR EL CIRCUITO PRIMER Y SEGUNDO CORDON DEL CONURBANO BONAERENSE NO TE LO PIERDAS ES UN ESPECTACULO UNICO CANCERRRRRRRRRRRRRRR PARA TODOS Y QUIMIO GRATUITA"

Los Shalom Bolivia, rockeando luego de un fechón a beneficio de los vecinos de Soldati

Contacto (Cumpleaños de 15, Bar Mitzvah, Fracturas de Tibia)

Nueva encuesta!

Una semana (o un poco menos) para resolver el enigma del tatuaje en griego del Mudo Fernandez

si aún no sabes quien corno es el Mudo Fernandez, click acá

Fin de la encuesta!

cosas de Mandinga ocurren en Töd ünd Kopani...el Dr La Matanza alterando encuestas desde Asunción, opciones que aparecen con 33 votos nuevos de un momento a otro

según Blogger, hay un empate ténico (sic) entre estas 2 opciones:

según Töd ünd Kopani, esta fue la opción ganadora de la encuesta:

lo cual no hace más que corroborar el caracter visionario de la tira montonera teen de Cris Morena

en minutos nueva encuesta!

El Nuevo Realismo Toninense

Hace no mucho tiempo les trajimos un adelanto de la antología de poesía seudo-urbana e intrascendente "Carverismo sin Carver"; pues bien; ahora nos congratulamos en traerles un adelanto de la nueva entrega de "Carverismo sin Carver", esta vez dedicada a la prosa chota, facilista y carente de imaginación.

Este cuento-haiku pertenece a Jonatahan Aarón Klinsmann, y se intitula "Amor de Primavera"

"ayer garche por primera vez. estuvo buenisimo estoy re feliz. le hice un pete e mi novio, y el me la metio por la concha y me hizo la cola. encima por garchar no fui al belorio (sic) de mi abuelo que se habia morido (sic). pero garche que es lo que importa.

lo mejor es que le entregue la cola con 12 años y algunas de 18 no se animan"

"Básicamente todo evangelista es un ex drogadicto" (sic)

Regresa el ala atea de Töd ünd Kopani, con toda la furia (!)

Floresta Latino, casi más viejo que el Machu Picchu

Un reciente estudio geológico realizado por el prominente Silvio Schweinsteiger Soldati arroja como resultado que la fundación del barrio de Floresta Latino data de hace casi 2000 años, parafraseando a Edelmiro Modigliani (sic). Agrupaciones de izquierda como el MAS, el PO, el PTS y el SIC intransigente han alzado su voz contra el estudio, tildándolo de xenófobo.

Militante del PO, furibundo por el accionar de S.S.S.

Aquí reproducimos un extracto de este extenso y aburrido peiper (sic), sólo importante para pelotudos con tiempo para perder:

Floresta Latino: el inicio de la barbarie

por S. S. S.

estracto (sic), páginas 129-167:

“Queda en claro que la placa tectónica correspondiente al Imperio del Sol Naciente era la misma para el Imperio Maya (sic) del Alto Perú; y que ambas ¿civilizaciones? estaban, en un principio, unidas, luchando contra el fascismo (que aún lamentablemente no se había inventado). Luego las placas tectónicas se separaron (la del Sol Naciente se movió hacia su izquierda, cuándo no) y la poca gente que había quedado en el medio de las placas se decidió: fundó Floresta Latino. Los chinitos se fueron para el este y los boliguayos se quedaron más o menos donde están ahora.”

Esquema de las partes continentales e insulares unidas

hace miles de años por la placa tectónica mironitaria (sic)

“Estas razas mironitarias (sic), que descendían del mismo dios, según las antiguas creencias mayas-zen, el gran Mirol (tr.: el que todo lo ve) fueron levantando piedra a piedra el barrio, hasta llegar a lo que vemos ahora. Es más, incluso construyeron el estadio de Albois (sic), utilizado en esos tiempos para sacrificios humanos (práctica conocida como “chabanismo”, realizadas por el gran Chabán de turno). Y ahora llegamos a un punto en que en nombre de la libertad, la igualdad y los derechos jacobinowigradistas (sic) implantados paulatinamente a partir de 1789 y 678, vemos, como mínimo, amor interracial entre supermercadistas (sic) y verduleras. Una barbariedad (sic).”

The TuC headquarters in Latin FlowerThis!

En el siguiente video ustedes podrán apreciar una reunión de directorio del staff casi completo de Tod und Copani (el voto del Arulo para participar de dicha reunión fue no positivo), en el que se tratan diversos temas, próximos a desarrollarse en las (no tan) futuras entradas del blog. Si bien la reunión duró 32 horas hemos decidido publicar un video de 13 minutos con el fin de no provocar ACV's en ustedes, nuestro público. Comprenderán también lo poco importante de nuestras caras (lo que importa es lo de adentro), y lo muy importante de nuestros Sponsors: Coca Cola y Medias Silvana. Sin más preámbulos, viva, aunque sea por unos instantes, lo que se siente participar en el brainstorming, en la creación, en las ideas para la redacción de este bonito espacio 678ísta. Y no deje de actualizar cada 4 minutos, a partir de unas horas, este blog. ¡Se avecinan muchas notinovedades (sic)!

Reunión de directorio TuC en la Casa SIC from Juan A. Crasci on Vimeo.

Faltaba nomás Guido Kafka para realizar nuestro propio "Polémica en el Bar".

Nuevas tribus urbanas: los pelotudos

No se sabe muy bien cuando comenzó esta boludez de los tribus urbanas. Probablemente cuando empezaron a aparecer programas de TV como La Liga, Mañaneras y Por Amor a Vos que necesitaban llenar horas de aire en la pantalla argentina.

De cualquier modo, la primer tribu urbana de la que se tiene registro es la de los Alternos (llamados así por su costumbre de probar la corriente alterna de una casa metiendo los dedos en el enchufe), fans acérrimos de El Otro Yo, el Tang de Naranja con alcohol de quemar y Cocomiel. Luego fueron apareciendo los floggers, los emos (la versión Radiohead de los alternos), y los turros, también conocidos como "carne de cañón de Töd ünd Kopani"

Ahora es el turno de los pelotudos; la nueva tribu que se caracteriza fundamentalmente por su uso indiscriminado del Facebook, la burundanga (sic), Onda Vaga, Manu Chao y quien sabe cuantas cosas más. Como todas las tribus urbanas precedentes, los pelotudos son mansitos e inofensivos y ni en pedo te van a tomar la Bastilla (sic) o algo así.

Les traemos a uds un relevamiento hecho por el diario Miradas al Sur de las páginas con mayor grado de gustamiento (sic) entre los pelotudos en ":)", el anexo cobista (?) de Facebook:

"a vos te gusta Arjona, a mí Morbid Angel, lo nuestro no va a poder ser (="

"para todos los que se pescaron una sifilis cojiendo en el baño de Red Bell ;)"

"yo también hice un viaje de estudios a La Goncalves y volvi con un embarazo :S"

"para esos amig@s que te hacen una doble penetracion cuando la necesitas :D"

"a mi también me metieron un hamster en el recto y no se como sacarlo :S!"

"a mi también me agregó el Mudo Fernandez en el Face y no se si aceptarlo o no :S"

"odio que el Dr La Matanza adultere las encuestas de Tod und Copani :@!!"

"hay dias en que el Activia no me alcanza y necesito una buena japi/chacón (="

"todos nos pusimos en pedo alguna vez y terminamos en matrimonio con el Mudo Fernandez ;)"

"como odio cuando se me hace frizz en el pubis por culpa de la humedad!! :@"

"quien no le puso queso rallado a la linea de merca alguna vez :$?"

(Dos parejas de pelotudos aguardando el comienzo del show de "Figaza", banda tributo a Europe)

El Ano Solar: adelanto

Porque los integrantes de la Casa SILC (sic), en algun momento, se dedicaron a la literatura, y no a escuchar Dartron o cazar palomas en la terraza, es que le traemos este boceto de proyecto, que funciona como homenaje a la literatura ("El Ano Solar" de George Bataille, 1349, Editorial Dunken) y también como aprovechamiento de fuerzas naturales (sin ACVs por favor) para creacion de fuentes de energía alternativa

Este monolito (sic) formado por latas de aluminio de Wastar atraedoras (sic) de energía solar, que será construido cuando a nuestro gran patriarca, Louis Albert Crascì, se le cante el quinto forro del culo, funcionará también como un imán de energías positivas buena onda (pero no Manu Chaistas ni Onda Vaguistas), ideal para repeler a todos los Diego Bilardo del universo.

He aqui el boceto preliminar:

(clic en la imagen para agrandar)

1º Concurso oficial de Töd ünd Kopani

Asi es, largamos nuestro primer concurso oficial

A aquel que pueda traducir correctamente al castellano el texto que pondremos a continuación, le será obsequiado un vinilo (autografiado por el propio autor) del "Concierto para Piano, Faso y Orquesta, Op.21" del Mudo Fernandez

El texto:

"Llegandooooooooo de la pega dia ma piola hoy si paso ma rapido :c, ni florie hoy dia mñn se le pone afull alog :z niai cn esta wea en too caso :k, yaya besito paraa mi amorsito q la extraño un monton 77, mñn no vemos mi vida taremo juntitos tooooooodo el dia ty (LLLLLL):$

descanso su rato 88 :z"

(El autor de la frase, en su casa de verano en Pelotillehue,

rodeado de su colección de ficus y malvones)

¿Adonde estan los padres?

TUC se preocupa. Porque muchos de los habitantes de este espacio, sino somos padres (!), somos hijos. Por eso, TUC se preocupa de la juventú del hoy.
Citamos este caso

Masculino 15 años 13/12/2010 12:40 NÚMERO 1161305

Mama,papa,ustedes siempre se preguntan a donde voy cuando salgo de la escuela.
Bueno , no voy a visitar a un amigo, voy a la casa de un hombre de 25 a tener sexo con el.
Si ,no me eqivoque en el sexo y edad :D

Esto es preocupante.

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Fin de la encuesta!

Como me ha dicho un redactor estrella de TuC en más de una ocasión:

"estamos creando un monstruo"

nuestras felicitaciones para el Mudo Fernandez por su 3º victoria (no) consecutiva en los guarismos (??) de TuC

nosotros, personalmente, preferimos recordar a Rodrigo como un fiambre arriba del escenario y en medio de la ruta, por muy rockero (?????????????) que le pareciera a tantos bienpensantes

Kopanipedia: Iulian Van Gelsin’ de Pessoa

Iulian Van Gelsin’ de Pessoa (Galicia, Portugal, 1949 - )

2005: Iulian, en las tundras de Las Toninas,

a punto de darle una tundra a algunos jipis.

Iulian, el barmen (sic) de La Casa Silc (sic), ha tenido una vida atormentada. Perseguido de niño por los profesores de gramática de su pueblo natal (Galicia, Portugal) huyó hacia Argentina, refugiándose junto a su familia en las afueras de la Ciudad de Buenos Aires, más precisamente en Citadel (sic).

En el conurbano conoció todo tipo de excesos, aunque él se considera un minimalista (tanto de la lengua como de la cocina, por citar algunas disciplinas en las que incursiona Van Gelsin’ de Pessoa). Tanto es así que ha colaborado, en el plano musical, en composiciones de Brian Eno y de Philip Glass; también tocó corneta preparada en la performance original de In C, de Terry Riley, y en las artes plásticas expuso obras junto a Piet Mondrian. Famoso es su cuadro La gran sequía del 2005, que consta de un lienzo de 3 metros x 4 metros de mariguana (sic) resquebrajada, infumable (sic).

Iulian explica la relación entre su vida y su obra: “Cuando sufrí la gran sequía del 2005 casi me suicido. No podía estar más de media hora sin fumarme un finito, y esos pocos meses parecieron años; dije para mí ‘guat-a-fak!’ (sic), no entendía nada. La poca macoña que me quedaba la utilicé para esa, mi mejor obra. Canalicé mi pulsión de muerte ahí. Y luego de eso empecé a pegarle a los jipis. Los odio.”

El rotundo cambio en la vida de Iulian no se desencadenó simplemente por la falta de marihuana de ese lejano 2005, también colaboró el exceso previo de dicha sustancia: “He visto el horror con mis propios ojos; vi amigos caer. Tres de ellos, durante el bajón, súper drogados, saltearon el Dogui de Scheherezade, mi perra, con un poco de aceite de oliva, ante la falta de otro tipo de alimento. 2 murieron intoxicados, a las pocas horas. El otro, al poco tiempo, quedó manco: no tuvo mejor idea que comprobar la temperatura del agua para los fideos sumergiendo su mano derecha en la olla. El horror, el horror… Y yo no quería eso para mi vida, por eso cambié.”

2010: Iulian y algunas de sus pasiones: andar en bolas

por la vida, la música y un pequeño arsenal anti-jipi.

Alejado de las drogas, Iulian incorpora la tecnología en sus obras (es Ingenerio en Paint, egresado de la Berklee School), y se ganó el cariño de todos como cantinero de La Casa SILC (sic). No por nada la gente dice: “vamos a tomar y a comer algo a la cuchina di Juliane (sic)”. Pero ojo: no tires las clavas, no vayas con morral, no uses remeras de Bob Marley o del Che. Iulian se transforma y deja atrás su apacible comportamiento para transformarse en Van Gelsin’, cazador de Jipis: “¡LA CASA SILC NO ES CARITAS! Malditos jipis, son las seis de la mañana, si no se quieren ir los llevo del forro del orto a Citadel y los cago a palos a todos juntos, ¡ESTO ES ESPARTA!”.

Y así Iulian pasa los días; entre la violencia del arte y el arte de la violencia. Venga usted a La Casa SILC (sic); conózcalo.

El Pueblo de Villa Soldati es Derecho y Umano

y también tiene amigos paraguayos

paraguayo marihuana Aproximadamente 86.900 resultados (0,29 segundos)

paraguayo borracho Aproximadamente 64.900 resultados (0,28 segundos)

paraguayo feo Aproximadamente 83.000 resultados (0,58 segundos)

paraguayo gracioso Aproximadamente 92.700 resultados (0,47 segundos)

Va como piña esa, amigo!!

Algunos afirman que es el tio Crascì, hermano desheredado (sic) del gran Louis Albert. Otros dicen que solo es un borrachín proveniente de los Países Bajos, que se gana la vida imitando a Michael Jackson en la calle Florida. Aquí lo vemos en la puerta de la casa Cilc con su Warstar saludando a los travas de enfrente (sic), luego de haber presenciado el mini recital de Nestor en bloque.

Estreno de la semana!

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Kopanipedia: Andy Mochado

Andy Mochado (Liniers -Las Mil Casitas-, 1011010111)

Este discípulo de Agujero (a.k.a Osho), Budha, Sri-Pity-Pity-Álvarez-Krishna (sic) y Proudhon recorre los barrios luganenses-barilochenses buscando la paz espiritual; la tercera posición (la busca pero no suscribe a ella) y abriendo las mentes de quienes se crucen en su camino. Algunos, luego de escuchar las enseñanzas de Andy Mochado, levitan, o realizan viajes astrales involuntarios (llamado comúnmente en medicina el síndrome Cerati).

En uno de sus viajes místicos por la autopista de Bajo Flores, su paz se vio alterada por un grupo comando de niños ninjas fans de la Champion’s Liga, que salieron a cortarle el paso justo frente a la salida de un peaje. Andy, en medio de un trance Castaneda, decidió salir rajando, acelerando a full con su Kawasaki Ninja, extendiendo sus piernas y llevándose por delante a los pequeños samuráis, cagándose en la paz y la no violencia que pregona habitualmente. Para purgar su injustificado acto de violencia decidió dedicar su vida a la ingesta de agua de la canilla; agua purificadora de todo mal.

“Yo te tiro dos opciones, vos tirás una tercera, pero no elegís ninguna de las tres”, le supieron decir en La Casa Silc (sic) durante una noche de fernet y deseos de caramelos de cerveza (¡!), cuando ante la pregunta “Andy: ¿los Beatles o los Stones?”, contestó: “Y, no sé, las dos están buenas, no tengo por qué elegir, ¿no?, o sea, esos dualismos occidentales no tienen por qué ser tan así”, o “Andy: ¿Independiente o Racing?”, “Y bueno, ¿no pueden ganar los dos?”.

Fiel a las enseñanzas de su maistro (sic) José Budha (Ingeniero Maschwitz, 1935), se desprende de lo material sin ningún inconveniente: le encanta que le roben –o canjeen por falopa de la mala– autos, motos, bicicletas, sillas de ruedas, carretillas, changuitos de supermercado, mesas de tv y todo tipo de vehículos y medios de transporte, motorizados o no.

Andy, prestigioso autor de aforismos, ha escrito 12 libros, algunos de los cuales han sido traducidos a diversos idiomas. Por ejemplo, el libro de autoayuda –siguiendo el tono hinduista sumerio cordobés del Bhagavad Gita– “No seas malo” (2003), cuenta con la reciente traducción al inglés realizada por el excelentísimo Rolando Crosta Pijazo –traductor de Borges, Kerouac, Miller, el Mudo Fernández, entre otros–, y editado por Penguin Books, titulada “Don’t be bad”. En este libro explica el proceso de orientalizamiento (sic) que deben realizar las mentes para poder salir de la polarización occidental: “claro, es loco, ¿no?, porque acá te la tiran al revés, desde el Budha Occidental, y la onda es justamente la contraria, hay que asimilar Oriente... y es un flash”.

Prototipo del Budha Occidental contra el que lucha

Andy Mochado a través de sus palabras

 Se lo pueden cruzar brindando sus enseñanzas tanto en La Casa Silc (sic) como en Avellaneda, Moreno, Martínez, Boulogne-Sur-Mer, Letonia, Pelotillehue o Ezeiza. Costo de la clase: una botella de Sprayte (sic), llena con agua de la canilla, sin enfriar.

Kopaniquote de Andy Mochado:

1.       No seas malo (Don’t be bad).

2.       Te la tiran al revés desde el Budha occidental.

3.       Ponete la gorra.

4.       Hacé lo que tengas ganas de hacer… cuando tengas ganas.

5.       El universo es mental, Perón también.

6.       Ni muy muy ni tan tan.