Nueva encuesta!

oh sí, han vuelto!

7 dias para votar!

Libia loves Pedemonti

O por lo menos, así lo veo yo.

Kopanileaks Desclasificados: #14 - Qué hay en tu estructura profunda

xxxxxx dice:
creo que estaba en la casa cilc, estaban vos y @#~@ y había un concurso en el que yo entraba
que tenía que ver con un juego de una hora consistente en encontrar una frase que coincidiera con un audio que te hacían escuchar ... era medio chomsky... (?) porque la frase a encontrar tenia que coincidir estructuralmente con la del audio
la cuestión es que yo competía con un nene de 7 años

xxxxxx dice:
yo terminaba encontrando la frase...
todo el tiempo es como que estaba rememorando lo que había escuchado
y la frasecita la encontraba en un papelito...
recuerdo bien lo que decía
ERA UNA LETRA DE LOS SULTANES !!!!!!
ahí quería gritar de felicidad por haber ganado pero no me salía la voz
y pensaba "buee, ya fue, estoy compitiendo con un nene de 7 años, lo dejo ganar"
...

ªªªªªªªdice:
por favor
bloc de notas

xxxxxx dice:
todavía no te dije qué letra era

ªªªªªªª dice:
bueno, pero lo que te digo es guardalo antes que te olvides
estoy saliendo con un chabon! ----> [otro caso de homoerotismo grecolatino]

xxxxxx dice:
"ya de chiquito me gustaba mi chupete, ahora de grande me gusta el biberón"
entonces yo asociaba
"claro, de chiquito... y yo compito con un nene"
"chiquito por el nene"

Sir Noam Chomsky, presto a hacer análisis de estructuras profundas.

Los Sultanes, objeto de estudio.

Casa Gran Copani: El Grind Finale

Les avisamos que había sido una movida medio turbia haber sacado de la casa al bigote atragantador y el Pelotudo puanero.

Lo que nunca de los jamases (sic) pensamos, fue que el mismisimo Jorge Altamira (pintor rupestre, enólogo, - o sea fan de Brian Eno y catador de vinos - y, en sus ratos libres, dirigente politico) juntara a un ejército de fans de Onda Vaga (prometiendoles morrales y empanadas salteñas gratis) y bombardeara la Casa Gran Copani, justo cuando Dieguito Bill*rdo se disponia a ponersela a la Poringuera trolita (Arulo dixit)

Todavía estan juntando los pedacitos de indie por ahí

NO HABRÁ MÁS ARULOS NI OLVIDO

Viaje, al fin, en un coche

El 85% de los redactores de este espacio, según las matemáticas Iulian, parten mañana de vacaciones rumbo a lo desconocido. ¿Qué misterios les deparará este psicomístico viaje? ¿Cuántas anécdotas compartirán al volver del destierro voluntario en las costas de Pelotillehue? ¿Volverán todos? ¿Volverán todos vivos? ¿El torneo de ajedrez quedará en manos del Vizconde Arul? ¿Se untarán las nalgas con protector solar, entre ellos? Muchas preguntas, que comenzarán a develarse en Marzo, cuando estos mártires de la pelotudez del otro regresen a la city y le den mecha al "marzo a todo trapo" en TuC.

(desordenados, para ocultar las identidades) Nono Trakinas, el Arulo, Gabriel, Juan 
y un travesti portorriqueño en el Gó, vehículo de Arul. Nuestro Titanic, bah.

El otro 45% de TuC que queda en Bs.As.,

 redactando nuevas entradas para el deleite de la platea.

Fin de la votación

Y bueh, se fueron nomás el Pelotudo de Puan, y el bigote atragantador, lo cual habla del perfil de los votantes, que prefieren a una trola que muestra hasta el intestino delgado, y un "músico" indie

Pronto la votación para elegir al ganador!

La intimidad (culotte) de Tod ünd Köpani

Tenía que pasar alguna vez; le pincharon la linea de Entel a uno de los integrantes (identidad reservada) de TuC

y he aquí los sms que recibe y su correspondiente origen:

"guau woof grraammff": incubos interviniendo la linea

"Estoy llorando de risa con las etiquetas de tuc": inevitable.

"la mia va en 1 lugar 3 a 3 con la de fonzì": como un reality, pero con las encuestas de TuC

"toy en un baldio sobre unas vias abandonadas, bajo un puente donde pasa el tren xD": el auténtico "eso te pasa por ir a ver a Rammstein"

"es como encontrar a un ex-compañero de la primaria en feisbu y enterarte q tiene un sex shop (!!)": las vueltas de la vida

"Ya salio la nueva encuesta? XD": a la hora de la siesta

"Esperame que despues voy mi chuchi": homoerotismo grecolatino

"Un cliente pidio que con la pisa le lleve un paquete de cigarrillos (!!!)": los deliverys que se afanan las aceitunas de la pizza

"Uy dios hay unos VASCOS METALEROS acá, con cuero y todo": fragor nasal

"Tienen un poco de gusto a portafolio, pero la salsa va bien": Ravioles marca DIA

"Se olvidaron un cel y tiene en la agenda a eva duarte y a carlos calvo. Posta": el ¿maravilloso? mundo del indie

"-Gagni feliz año puti!": feliz Rosh Hashanah! (sic)

"La gente de gimnasios es obse": y sí!

"Llegamos. La ultima hora escuchando a Cacho Castaña": un feliz viaje de vacaciones

"Isa": Remitente desconocido. Fan de Enslaved, probablemente, o un neurotic@, o ambas cosas.

Nueva gala de Expulsión

Bueno, vamos, vamos, que estan esperando las encuestas!

3 o 4 dias para votar, o lo que se le cante a esta mierda de Blogger

Fin de la votación

Y salieron nomás 2 mamertos más de la Casa Gran Copani:

- El Pseudo Thom Yorke, que no pudo aguantarse las ganas de escuchar el nuevo robo de estos mamertos de Oxford y hacer el pasito de baile que hace el pelotudo ese emo y millonario al cual él imita.

- Sergio, el viejo facho que gusta de travestirse, que ya está tirado en alguna banquina al costado de la Panamericana con 3 tiros en la frente

En minutos nueva votación para sacarnos a estos imbéciles de encima!

Nueva gala de Expulsión

otros 2 salames para echar de la Casa Gran Copani

3 o 4 días para votar

1001 preguntas sobre Arulos que usted debe responderse antes de morir, entrega Nº1

por Horacio Embón, para Infinito

¿Qué es el Arulo? ¿Qué es la arulidad, el arulirnost (sic)? (Preguntas planteadas por Yuri Tinianov, en las estepas de San Petetersburgo, 1915)

Difícil de precisar. Hay gente que dice que es un pibe mansito e inofensivo que se puede parecer al Kun Aguero. Otros lo pueden confundir con un peruano que vende merca en el Abasto. Otros, más pesimistas, dicen que es el personaje en el que se basó Marlon Brando para hacer de Kurtz en Apocalypse Now. Otros van más allá, y dicen que es un dios antediluviano (sic) que gusta de jugar a las bochas con Cthulhu, Josef Stalin y el Mudo Fernández (otras deidades jodidas) en las planicies de Floresta Latina.

¿Dónde se puede ver un Arulo?

Arulos....se pueden ver por muchas partes. Pero hay algunos indicadores muy precisos de la presencia de un Arulo en los alrededores:

- Gatos, de pollerita bien cortita, o en su defecto calcita (siempre con diminutivo) que les marque bien el papo, o que permita una buena visión de su cortachurro. Preferentemente, que oscilen entre los 11 y 17 años (que tengan "olor a pis", en palabras del Arulo);
- A falta de gatos, algún travesti con escote generoso;
- Donde haya tensión homoerótica, preferentemente de 2 hombres semidesnudos y sudados, de espalda muy, muy ancha, pero cinturita de avispa;
- En algún recital de Rammstein, o alguna verga así;
- Las Toninas

Arulo asediando el lupanar, Edvard Münch, 1924

¿Cómo puede uno transformarse en Arulo?

Técnicamente, no se ha comprobado nunca un caso de alguien que se haya convertido en Arulo, por lo cual existe la creencia de que Afrulo* (sic) se nace. Pero por ahí con un poco de esfuerzo, se puede lograr (eso sí, no te cagues encima).

*Afrulo: hijo no reconocido del Arulo y Maraia.

¿Qué come un Arulo?

El Arulo come de todo. Si se lo cocinás vos, o se puede calentar en microondas, mejor. Su alimento predilecto es la creatina, que tiene olor a basura añejada por 20 años, pero es el manjar de los dioses para un Arulo.

¿Se puede adoptar un Arulo?

Sí, se puede adoptar un Arulo. El único requisito indispensable es responder un cuestionario de aptitud psicofisica (sic) en el Inadi, dado que ellos se atajan ante las barbaridades que pueda llegar a proferir el Arulo en cuestión. Sí, el animalito de Dios es el Arulo, pero el cuestionario te lo hacen a vos.

Revisación de rutina para Arulos

¿El Mudo tiene algo que ver con el Arulo?

El Mudo compartió celda con El Arulo en el área 51. Cuando un marine dijo “uy, mirá la verga que cayó del cielo”, refiriéndose al OANI (sic) [Objeto Aruleador No Identificado], nadie tenía idea de la furia que se iba a desatar en la tierra. Luego la televisión hizo lo suyo, dándole vida a ALF, afamado personaje comegatos, basado en la vida y obra del Arulo. Hace poco, El Arulo y El Mudo se reencontraron en la constelación Gallo, pero el Arulo le fue indiferente ante la invitación de su birrita. Habían tenido un cortocircuito por un Gato dominicano en el Área 51, que el Vizconde Arul (título interplanetario) jamás olvidó.

(de izq. a der.) El Mudo observa cómo El Arulo saluda al presidente ruso Dmitri Medvédev,

al cerrar el acuerdo de importación de gatos eslavos a la comarca de Floresta Latino)

Victimas del vaciamiento en la Casa Gran Copani

Y sí, pasa el tiempo, y es hora de mandarlos de a poco a picar piedras.

Hoy, por desición unánime de la población sandinista de Argentina y la republica bolivariana de Uruguay y el Cacho anexo dfe Paraguay (?), se van dos más de la casa Gran Copani.
Hoy, por empate, se despiden de acá JAF, el Lalo Ranni de Eric Clapton y el turrito gil de Palermo.
Obviamente no rindieron lo suficiente como para sobrevivir, y en la vida misma, tampoco lo van a hacer como la gente.



Buena suerte a los que siguen!

Lubricando el asterisco del 10

Fabián Hernán Santa Cruz (El Japo)No es que sus 40 partidos en Primera División hayan significado demasiado. Tampoco su andar por el ascenso lo ha transformado en un jugador reconocido ni mucho menos. Sus 15 minutos de fama, está claro, los logró con una jugada que quedó, más que nunca, en los anales de la historia del fútbol argentino.
El 28 de abril de 2002 en el estadio Florencio Sola, el conjunto dirigido por Luis Garisto, apremiado por el promedio, recibió al Boca de Tabárez, que presentó una alineación contaminada por baldoseros como Joel Barbosa y Juan Forchetti.Santa Cruz, vivo y hasta pendenciero para algunos, ni se preocupó por esos dos. Tampoco por César González, Omar Pérez o Héctor Bracamonte. Su trampolín hacia el estrellato, esa tarde, tenía nombre y apellido: Juan Román Riquelme.
Iban 37 minutos del primer tiempo cuando el homenajeado no tuvo mejor idea que sacar de las casillas al 10 de Boca con un artilugio no tan frecuente: un dedo en el culo. Riquelme reaccionó arrojando un golpe y el árbitro Madorrán, que sólo había visto el tramo final del conflicto, no tuvo más remedio que echar al futbolista xeneize.
Haga lo que haga, jamás podrá despegarse de ese capítulo de su trayectoria que lo que lo llevó a un lugar impensado. ¿La consagración futbolística? No, una placa de Crónica, algo generalmente reservado para los muertos en tiroteos, los superhéroes testigos y los que venían pisteando como un campeón .

Tarde pero seguro

Feliz pumple Mute!! que se te cumplan todos tus deseos, como tener una noche de sexo y arepas (sic) con la Maraia!!

¡Feliz cumpleaños, FTM!

Te lo desea el estaf (sic) de Töd ünd Köpani.
A ver cuando vuelve por la casa SIC a deleitarnos con su magia.
Abrazo

Teléfono para "Oficina de Desempleo"

¿Se habrá acabado la mentira de Elmatóaunetc.? ¿O hay otra razón para que el líder de esta agrupación (?) aparezca revolviendo basura?
Encima del Lobo... eso te pasa por juntarte con Bilardo.

Encuesta Gran Copani #2

Cumpla con el deber cívico y vote.
Puede votar a los que quiera.
Y te quedan tres días.

Casa Gran Copani: Tercer resumen y segundo nominaje (?)

La Casa siguió su curso natural, pese a las dos primeras idas. Acá les tenemos este informe donde seguimos contando lo que pasa en el sector más copado de la Comuna 8.

• El Thom Yorke organizó una competencia de ajedrez para el domingo este. Solamente se anotó el pelotudo de Puan, y encima, terminaron empatando.
• Bilardo se la pasa animando a Jaf (Que sigue con dolencias en la muñeca) para armar un proyecto músical vanguardístico, que mezcle el huayno peruano con el blues choreado de Eric Clapton. Fracasa en el momento que Bilardo trata de conectar el marshall, provocando que la casa se quede sin energía.
• Todos (menos el pelotudo y Bilardo) se siguen enfiestando a la Poringuera, a pesar de que se hacen los boludos cuando se habla de su embarazo. Y obviamente, nadie menos Bilardo, se sigue enfiestando con Sergio (cuando se traviste, claro). Sergio considera hacer total y definitivo su cambio.
• Sergio, mientras tanto, consiguió arreglar la tubería, despues de que el imbécil (como le dicen en la casa, en secreto) arruinara el bidet. Festejo a su manera, claro.
• El turrito le gana en popularidad al bigote atragantador. Sus historias de vida como un falso profeta (?) son las más escuchadas de la casa, seguida por las anedotas (sic) del bigote, como faro anti-Pro.

En instantes, se abre la niu encuesta!

hamster_anal.jpg

el presidente que perdimos

Kopanileaks Desclasificados: #13 - El Chico del Bikini Azul

20 años

02/02/2011 09:16

Número 1258343

Hace un tiempo fui a mi primer fiesta electronica. No es que tenga aspecto raro pero toda la vida me jodieron con que parezco narco. No va que se me acercan dos chabones y me dicen "no sabes quien vende pastis?" yo con mi mejor cara de orto. le digo si anda alla hay uno de camisa a rayas azul pedile a ese. Resulto que los dos flacos eran del boliche y al de camisa lo rajaron.

Perdona flaco de la camisa!

Imagen del 1º Torneo Internacional de Sommeliers (y Sommiers) de Fafafa, disputado en Mar del Plata

Kopanileaks desclasificados: #12 - Varón, dijo la partera (?)

32 años
06/02/2011
04:36
Número 1265626

yo,enfermera..entro para ver a mi paciente.. abro la puerta de la habitacion.. y veo que el cirujano.. se estaba garchando a la dolorida.... SIN COMENTARIOS

Los primeros expulsados de la Casa Gran Copani

Y bueh, el pueblo habló, y los primeros expulsados de la casa son:

• El clon del Mudo: obviamente no rindió lo que esperabamos, debido a ser un completo desconocido que no aportaba mucho. Pero bueh, lo extrañaremos.
• Josele del Indoamericano: la facción fascista de Töd ünd Köpani habló, y bueno, este negro inútil (?) deberá ser desterrado a que siga picando piedras en la cordillera.
  

Lo sentimos mucho por ellos.

El proximo domingo, otros 2 expulsados!

Horóscopo TuC, tercera entrega

Gato Gaudio – (finalización del ritual iniciático de la Fiesta Provincial de la Torta Frita – 28 de abril)

Sol sobre: San Clemente del Tuyú y Av. San Pedrito

Regente: Fernández the Mute

Características: luego de que el ritual iniciático de la Fiesta Provincial de la Torta Frita finaliza, el llanto desaforado de este signo amanece con orgasmos, sí, pero de dolor (sic). Los Gatos Gaudio de Flores, Floresta y Monte Castro (ni que hubiera otros) (bah…) pululan inconscientes por la periferia de la vida; si alguien pensó que el monolito energético repartía números para que alguien se gane su mala onda, los Gato Gaudios de la región los compraron todos en un 2 x 1 organizado por la banda de tatarabuelos de los Onda Vaga, allá por 1984 (sí, sólo 27 años y ya tatarabuelos… tratándose de momias no tiene nada de raro), cuando se produjo el caos mediante el cual nació su casa zodiacal, un hermoso chalecito en frente de la casa CILC, ya demolido. Almas sensibles, pacíficas, inútiles, son los que cuando apenas se les mete una piedrita, agujita, hojita o chinche verde en el zapato (si es que usan) corren a tusecreto.com a quejarse de lo mal que está “la sociedad”, también llamada “esta sociedad de mierda”. Le roban el wi fi al vecino indiscriminadamente, pero cuando el implicado o la implicada se entera, le agarra tal ataque de lástima ante la expresión angustiada y sudorosa del Gato Gaudio, que no hace más que esbozar un “tá bien, pibeh, tá bien” o “bueno, hijita, bueno”. Y sí, les costará varias reencarnaciones liberarse del karma que significa tener algún contacto con algo o alguien que tenga algo que ver con Onda Vaga. Pero bueh.

Se lleva con:
Piscis, cáncer, Cioran, leo y sobre todo con virgo. No se bancan al Caniche.

Problemas de salud asociados:
La vida

Energía erótica en:
Un tubo de desodorante Rexona Men que encontraron tirado en el techo de la casa CILC, un día que cayeron con facturas.

Oficios asociados:
Telefonista de TeleCentro, percusionista de la murga “Los Pelados de Flores”. Algunos graban cassettes con temas de Zimbawe y Twiggy para venderlos en la entrada de algún supermercado Disco. Y les va bien.

Gatos Gaudio famosos:
sólo él.

Os saludo hasta la próxima...

Kopanileaks Desclasificados: #11 - Viva México, Cabrones!

15años
04/02/2011 02:01
Número1261733

mi mama se compro un zapallo porque le parecia "tierno" y le da pena cocinarlo.
onda es chiquitito y re amor pero es un ZAPALLO.
el otro dia tire un libro sobre la mesa y me dice: CUIDADO que esta pancho. PANCHO LE PUSO AL ZAPALLO. su teoria es que ya que va estar un tiempo con nosotros (suena a como si nos estuvieramos trayendo a mi abuela) habia que ponerle nombre.

me preocupa, tengo a pancho decorandome el living

Kopanileaks desclasificados: #10 - Situación de estupefacientes, rock, fútbol y sala de ensayo

16 años
03/02/2011
12:50
Número 1260397
Aclaración aparte: sexo masculino


Ayer, se me quedó el preservativo dentro haciéndolo con mi novio en mi casa. Hoy, todavía lo llevo porque si se enteran mis padres me matan, no saben que soy gay. Sí, lo llevo dentro del culo.

Estreno de la Semana: La Kenosis de Viviana Canosa

La Kenosis de Viviana Canosa - 1984 - Baviera

890' - Dirigida por Eliseo Subiela

Remake de un clásico de la Nouvelle Vague argentina ("Como Suena esa Quena" dirigida por Gerardo Sofovich y producida por Jean Luc Modart) que versaba sobre la vida de Viviana Canosa, una bailarina canadiense y su esfuerzo por quedar seleccionada en el casting de "Peteando por Bailar", el reality show sensación de la tv chilena.

Afiche de "Como suena esa quena" realizado por Carlos Regazzoni

La versión de Eliseo Subiela solo respeta a la protagonista, y la existencia de Peteando por Bailar. En "La Kenosis..." Viviana Canosa es una chica de la aldea coreana de la Selva Negra que trabaja en la sucursal de Aspury Park correspondiente a esa localidad, y que se está quedando paulatinamente ciega por los lechazos en los ojos (vease "Limpiaparabrisas" en La Guia Poringa de la Sexualidad Moderna) por parte de los rockstars que allí pululan. En esta vida de pobre infeliz, el único consuelo que tiene Vivianita es soñar con los excelsos musicales de Peteando para Bailar y un estilo de vida más mejor y más glamoroso.

Con conceptos arriesgados como filmar escenas enteras a través de los ojos de un enano de jardín (el Enano Polvorita, el unico actor presente en la versión original y la remake), el film transcurre entre planos fijos de 30 minutos de un lago, minas de culo fláccido en bolas, neurosis por la bomba atómica, esnifamientos y el intento de Viviana de poder vaciarse para vencer la incipiente ceguera.

Afiche de "La Kenosis..." realizado por Neville Brody

Calificación: 4 de 5 en la escala 1:20. Un producto pensado para la gente de Europa Europa.

Explicandole TuC a los Oligofrénicos: Hoy - La Googleada del Día

Así es queridos lactántricos (sic), hoy nos daremos el gusto (?) de explicar como funciona la magia TuC, y lo haremos con la sección "La Googleada del Día"

La Googleada del Día surge de cruzar palabras dispares (o no tanto), para ver que mierda sale en las imágenes.

Por ejemplo:

Supongamos que tenemos un amigo (sí, el Staff de TuC a veces tiene amigos) que se dedica a la venta de estupefacientes, y pegó una guita grossa. Con esa guita quiere comprarse un amplificador de bajo de 60 watts, para practicar para su banda de covers de Tom Jones y Rick Astley. Como el narco en potencia vive en departamento (financiado por la barrabrava de Aspury Park), necesita saber las dimensiones exactas del amplificador (ya que viendo fotos en Google no le alcanza, por el efecto que ejerce la fafafa sobre sus sentidos)

Que hace un buen amigo de TuC entonces?

le dice: "tomá, poné en Imagenes de Google Amplificador de bajo 60 watts + enano de jardín"

y voilá!

imagen 1, amplificador de bajo 60 watts

imagen 2, enano de jardin

el drogadependiente ya tiene un parámetro con el cual medir el equipo!

ha sido un servicio a la comunidad de Töd ünd Köpani