la encuesta Gran Copani

Bueno, me cambiaron toda la idea de las nominaciones, pero shafue (sic)
Tenes hasta el vierne para votar.
Podes votar a más de uno (no se cuantos).
Los dos con más votos, se van.

Vote ya!

Casa Gran Copani: 1ra Nominación

Y bueh, pasó una semana y es hora de ponerme a laburá (sic), o sea: venir a informarle a la población nacional (incluyendo al Uruguay), y al 44,7% de Chile que carajo pasa en la casa más copada de Villa Lugano.
Bien, mucho no pasó en la semana, pero venimos a traer este mini-informe.

• El clon del Mudo, en conseción (sic) con el vecino Sergio, se pusieron a arreglar la luz, despues de que el TARADO de Bilardo la destruyera por completo. Lo lograron, y festejaron, armando una fiesta con falopa.
• Sin embargo, queriendose lavar el upite, el imbecil de Bilardo, rompió el videt, logrando una pérdida astronómica de agua. Que pelotudo.
• Jaf sufrió una herida grosa en su muñeca, tal vez por tanta práctica onanística (sic). Pretende dejar la música, logrando una epifanía en todo Lugano.
• El Pelotudo de Puan y Thom Yorke se anotaron en el Mundial de Ruleta Rusa, auspiciado por el pueblo Copaniesco, y nuestro auspiciante.
• A la poringuera le dió positivo el test de embarazo. Todos (menos Bilardo y el Pelotudo) traman la manera de huír de ahí, o de al menos, cagar a uno de los participantes.
• El turrito compite en popularidad con el bigote de Macri.

En un rato, invocando las fuerzas preguntadoras (o sea: volvieron las encuestas, gatos!), anunciamos a los nominados a huír de la casa.

Shalom Bolivia!

Kopanileaks desclasificados: #9 - Los autonautas de la cosmopista

25 AÑOS 

29/06/2005 

23:55

NÚMERO 263

Un dia borracho le pedi a un amigo que me meta un tubo de carton en el culo y despues meta una ratoncito blanco.

Tutti Fruti con Iulian Van Gelsin de Pessoa - Hoy: Cocaína

en 1 minuto, nombrar todos los sinónimos de cocaína que empiecen con la letra "M":

merca

merluza

milonga

menesunda

babosa

frula

faina

fafafa

papusa

perico

cameruza

raquetazo

virulazo

sartenazo

pase

nariguetazo

cocó

Kopanileaks desclasificados: #8 - Luchando por el metal

no se a que viene el título...

17 años
30/01/2011
05:20
Número 1252728

Secreto:
-Estoy de novio con la chica mas hermosa de el colegio, es morocha, ojos verdes un lomaso, la verdad TREMENDO MINON!, el sabado pasado no habia nadie en casa, mis papas estaban en carlos paz y mi hn (sic) vive en otra provincia, decidi invitar a mi yegua a casa y asi poder quitarle la virginidad, cdo llego, nos desnudamos y qe veo.. mi novia es TRANSEXUAL,
bueno: la amo igual
malo: me la re puso
pesimo: me encantó

La magia de la Internéc (sic)

Análisis sociológico del googleador compulsivo

por "el granadero" Klimovsky, semiólogo deportivo.

El staff de TuC me ha invitado a compartir mis impresiones sobre las esdatísticas (sic) de esta página. Y si bien es notorio que la gran mayoría de la gente ingresa por el sitio de referencia FaceTuC, algunos otros heroinómanos lo hacen por accidente, gracias a las búsquedas de Google.

Veamos el siguiente gráfico:

Y también este otro, por qué no:

La gente entra a TuC buscando en Google:

“jaf”: sólo un maníaco depresivo afectado por la calvicie y el chalequismo (sic) podría buscar ESO en Google. ¡Y encima entrar a TuC!

“cecilia whitaker” or “patrick farbiaz” or “kirchner” or “du fa…”: estamos ante la presencia de un periodista deportivo fan del Arulo y de Rodolfo Graña que intenta investigar a ex futbolistas de la bundensliga allegados al nazismo rammsteiniano (sic).

banio qimico “ignorante pero blanco: sólo un intrépido puede atreverse a tanto. Esta dulce personita, cuando de la cara, será bienvenida al Staff TuC.

http://todundcopani.blogspot.com: de los creadores de “matemáticas Iulian, curso para astronautas”, llega el manual de las redundancias: busque en Google la dirección completa de la página a la que desea ingresar y asómbrese con los resultados. Pierda el tiempo y siéntase un pelotudo más en esta rueda de la desfortuna (sic) llamada vida.

imágenes de se busca rammstein: estamos ante un caso grave de dislexia, o ante un endrogado, o ante un alemán fanático del Arulo y de Rammstein, o ante un vanguardista, inventor del “lenguaje puzzle”: el algorritmo (sic) de búsqueda de Google tiene que rearmar la frase para luego devolver resultados más o menos acertados (con un 75% de margen de error).

iorio: otro elegido, al igual que el fan de banio qimico. ¡Bienvenida, criatura del abismo!

lagunas del japon: otro caso de potencial suicidio, pero en esta oportunidad por tedio. Este sujeto que ya ha leído los 17 (sic) tomos de “En busca del tiempo perdido” de Michel Pruts (sic) y casi obtiene un ACV como recompensa, va por más deleitando sus ojos con hermosas postales detenidas del agua nipona.

papoteate: mediante esta búsqueda ingresaron 136 personas a la página de la Casa SIC y un descolgado a este blog. Para que vean que Google puede fallar.

zing para pablo: es el caso del último de los floggers haciendo gala de toda su ignorancia ante las puertas de la sabiduría de Internet.

Kopanileaks desclasificados: #7 - Eso te pasa por abrir las fronteras

16años
25/01/2011
23:59
Número 1245467

No puedo parar de mirarle las tetas a la cajera del supermercado chino...es que cuando se hace la que no entiende con esas remeritas apretadas me calienta tanto...Un dia de estos me unto la verga en pescado crudo y otra que sushi party...

oleada inmigratoria en las costas bolivianas

Kopanipedia: Maraia, la del Barrio

Maria del Carmen Rosarito de la Santa Crucecita del Lucero del Alba de Diamante (A.K.A. “Maraia la del Barrio”)

San Juan de Costa Rica, Floresta Latina, 1947

Maraia nació en un barrio pobretón, pero feliz, de las latinísimas tierras de Costa Rica, a pesar que ella se haga la pístola y diga que nació en Venezuela, por motivos que veremos más adelante. Maraia siempre se sintió una ciudadana del mundo (como Gastón Pols y el Mudo Fernandez) y ya en la escuela primaria mostraba dotes para el periodismo; a sus tiernos 9 añitos realizó un viaje a Chilecito, para conocer a la tribu de los Nemenistas, los Menonitas riojanos liderados por Italia Turunen (un travesti bilingüe que canta lírico en Pasión Tropical) y Marcelo Cabaruli. Este informe (que seria filmado y emitido por TyC Sports, para el programa 5º a Fondo) le valió a Maraia una Concha de Oro, un Premio Chenemigo y un Estrella de Mar.

Maraia antes de entrar a la preparatoria

Los padres de Maraia entendieron el potencial de la joven inmigrante (sic) y decidieron mandarla al Istituto (sic) Carrie Bradshaw para Zorritas Cordobesas (sic) donde Carmencita siguió puliendo sus talentos para la escritura y algunas cosas más, porque no. Pero, ay, la tragedia llegó a su vida una noche, en la que, bebiendo aguarrás con sus compañeros de fraternidá (sic), Maraia cayó en un Limbo, o mejor dicho, un Blackout: la caraqueña (sic) cayó en un sueño profundo donde nada pasaba (como un disco de Yo La Tengo), salvo por el hecho de que (sic) soñaba con la banda alemana Scorpions. De este trance (con David Guetta) de 3 meses Maraia salió rescatada por el poder mágico de Cliff Burton y su anestesia mataputosindies.

Este episodio marcó un auténtico punto de inflesión (sic) en la vida de la indocumentada perenne; hizo replantearse el propósito de su vida y “para que mierda seguir estudiando periodismo, si total le voy a tener que sobar el caño a Orlando Barone para conseguir algo decente”, para decirlo en sus propias palabras. Es entonces que decidió hacerse mula, o camello, esto es, traspasar drogas (ayahuasca más precisamente) a través de la frontera entre Canadá y Venezuela. Todo iba medianamente sobre ruedas, hasta que una calurosa jornada de Enero de 1934 (sí, antes de que naciera Maraia, su vida no es lineal) Maraia se encuentra transportando ayahuasca en sus trompas de Falopio para la Fiesta de Cumpleaños de Rolando Graña, cuando es interceptada por los GI Joe de Chavez (sic), (a quien Maraia no podía ver de antes y no sabemos por que; si por populista, por ser amigo de los Tren Loco, o por ser un pelotudo) El delito de llevar falopa dentro del cuerpo es uno de los que lleva mayores penas carcelarias en Venezuela (junto con escuchar reggaetón) y Maraia se come una estadía en el Gulag Latino de 6 añitos.

Allí se recontra-curte (en todos los sentidos posibles) dado que el Penal es mixto y le toca compartir celda con el Mudo Fernandez, que estaba detenido por haber downloadeado un Intimo e Interactivo de Intoxicados. Los detalles sobre la convivencia son reservados, pero se sabe que el Mudo gustaba de acariciar mucho el Afro de Maraia, peinarla (no sabemos si para adentro o no), comprarle cerveza, conseguirle puchos y demás boludeces para poder ponerla de una buena vez.

Maraia no queriendole entregar el rosquete al Mudo Fernandez

Pasados los 3 años, Maraia sale por buena conducta, pero la experiencia le llenó el afro de preguntas, por lo cual decide retomar su vieja pasión: el periodismo. El libro que Maraia edita documentando el cólico renal que fue compartir celda con el Mudo se llama “EVITANDO EL DESNALGUE” y es un auténtico éxito de ventas, contando con prólogo de Marcos Aguinis y recibiendo premios como el Tetris de Carne, La Tibia de Platino y el Premio Chenemigo (otra vez)

En la actualidad Maraia disfruta de las mieles del éxito, y cuando está muy al pedo, se va para el Cuartel General de Telecentro en Asunción, donde limpia los baños y la conocen como:

Maraia, La del Barrio.

Maraia en una de sus intervenciones públicas más famosas; en los WMA Venezolanos, acabando el trapo, en protesta por el libro "Estacionar mal, chocar, y esas cosas de mujeres" escrito por el Vizconde Arul Schweinstiger de Agüero

Estreno de la Semana: Amelì

Amelì - 1990 - Jean Luc Tito Besson - 4280' - Túnez

Cocó Amelì (interpretada por Carlitos Tevez) es una adolescente francesa del barrio parisino de Ezpeleta. Cocó sufre una extraña enfermedad congénita (el síndrome del Tío Tussio) por el cual le crecen unos terribles cuernos en la sabiola. Cocó es admiradora de Lisandro Aristimuño, Gabo Ferro y Celeste Cid (habilidosa 4 del Manchester United) y su sueño es ser jugadora de futbol cuando sea grande (stopper más precisamente)

La joven es terriblemente impopular entre sus compañeros de secundaria; entre las chicas porque es virgen y tiene olor a pis (y el resto de las jovenes ya cuenta con reconocida trayectoria en Poringa) y entre los chicos porque Cocó no sirve ni para hacer un pete, dado que muerde el zodape cuando tiene que sobar carne. El único allegado con el que Amelì tiene algun tipo de relación es con Abdul Asad (interpretado por Mex Urtizberea), su profesor árabe de Semiosis Diarreica Ilimitada en el colegio, y, oh casualidad, acérrimo enemigo del padre de Amelì, Enrico Caruso Lombardì (interpretado por Ricardo Lopez Murphy), un representante de artistas famoso por pedirle plata a sus representados y repudiar enérgicamente la entrada de inmigrantes en el noble suelo francés.

La situación cambia cuando al curso de Amelì llega Antonio Khalil Mohamed (interpretado por Ricardo Darin en un auténtico tour de force), un muchachito turquito medio putito al cual no le importa terminar con el glande lleno de marcas de dientes. Khalil y Cocó entablaran una hermosa relación donde el la empujará a cumplir sus sueños de fubolista (sic), y también le empujara los teresos para adentro.

Calificación: mirala si queres garcharte a tu compañera esa de Puan medio putita e histérica. Sino, bajate una de Benny Hill y listo.

Más Poesía de Putos Tragaleches

"Carnaval de Mediasombras Encendidas"

El Beso Fernandez

da muchos mudos

chuik chuik chuik

Aterroriza al Arulo

Asordina a Trakinas

Allí afuera

relojeanse

tobules

Arrecia el recuerdo

de tu glande

Sabía a arándanos

Extracto de "Carverismo sin Carver", la antología indie de poesía siome que está haciendo furor en el Kónes (sic) La autoría del poema corresponde a Virginia Marangoni.

Kopanileaks Desclasificados: #6 - Que Hago en Manila?

19 años

18/01/2011

20:04 Número 1232618

El diálogo que tuve con mi novio.

- "Amor, tengo las rodillas llenas de moretones. Me duelen mucho"

- "Jajaja, eso te pasa por chupapija"

Casa Gran Copani: primer informe semanal.

Bueno, en realidad tendría que haber salido esto ayer, pero despues de un intento de acv, a la salida de la casa SILC, me dediqué a dormir. Asique ahora despierto y fresco (aunque no como una lechuga), me dedico a comunicarle a la población, lo que pasó esta semana en la casa más copada de Lugano latino.
Los puntos más a destacar son:

• El Clon del Mudo pidió un teclado para mostrar sus dotes. Lamentablemente, tuvo que venir el imbecil de Diego Bilardo a tocarlo. La casa se quedó sin luz por 2 días.
• Las historias del bigote que atragantó a Macri son el plato fuerte de las cenas (sic). Son una sarta de rumores sobre Macri y su entorno, que inlcuye hamnsters (sic) en el recto, pañales para adultos y un kilo de merca colombiana.
• La poringuera se garchoteó a casi todos, menos al Pelotudo, que por pelotudo no la pudo poner, y Bilardo.
• El viernes a la mañana se vivieron momentos de tensión, cuando Sergio el vecino persiguió a Josele, el niño martir del parque Indoamericano, con una navaja y una botella de Jack Daniels. Obviamente todo esto se dio por lo duro que estaba el vecino.
• Casualmente, Sergio (better know as Norita) compite con la poringuera en cuanto a garchazos (!). Casualmente también, puesto que Bilardo no se la puso a la poringuera, se la quizo poner a Norita. Claro, tanta mala suerte tiene este pescado, que se la terminaron poniendo a él.
• Thom Yorke tuvo su 456 intento de suicidio. Claro, al estar cerca de Bilardo, todos los intentos fracasaron, o le provocaron fuertes diarreas.
• JAF demuestra ser buen cocinero, mas no un buen músico. Aunque esto ya se sabía de antemano. Esta meditando armar un programa de rock y cocina en Paka Paka, con ese de "El Gourmet" que cocina con una remera de los Talking Heads.
• Sobre el turrito no hay mucho que contar, todos lo quieren. El favorito para ganar asegún (sic) Louis Albert Crasci

Volveremos (como en el 73) el viernes con el segundo informe, y las nominaciones.

PD: no hay fotos, asique te pongo a Hammill:

Cambio juez!

Estamos a un par de horitas de la gran presentación gran de LA CONCHA DE TU HERMANA y, según rumores, Crascì hijo estaría con un cuadro de gastroenterocolitis debido a una ingesta de 5 empanadas made in casa Cilc. Aquí os presento a la figura invitada que reemplazara a tal virtuoso musico en el cajon paraguayo (sic) Terminado el evento podrán sacarse fotos con el, 10 pesitos cada una con librito de regalo (L)

Kopanileaks desclasificados: #5 - Surrealismo no-ficticio

30años
27/12/2010
05:01
Número 1188469

cuando era pendejo me hice tirar la goma por un trava, y un dia mirando tele con mis hermanos pasan la marcha del orgullo gay y aparece el trava q me habia hecho el pete y les digo a mis hermanos " mira ese ese me hizo un pete la otra ves" (sic) mis hermanos me quedaron mirando y se me empezaron a cagar de risa, yo cuando cai lo q habia dicho me queria morir de verguenza. ojala nunca les pase.

no te metas con la tía Genesis...

Estreno de la Semana: La Verga que Cayó del Cielo

La Verga que Cayó del Cielo - 1975 - Coproducción Franco-Nero

368'' - Dirección: Tristán Bauer

Sinopsis:

Sasha Grey (interpretada por Dave Mustaine) es una inmigrante hawaiana heroinómana, bastante puta y sidosa (sic), que por esas cosas de la vida, hereda de parte de un tío masón, un hotel alojamiento ("Levantame la Perdiz") ubicado en la ciudad húngara de Aguas Verdes. Al llegar al lugar, Grey se encuentra con Ramón, el Indio Hereje (magníficamente interpretado por Rita Cortese) quien le sugiere que se tome rapidamente el palo de allí, ya que según Ramón, la moblada es una puerta de acceso a las más aberrantes criaturas del Inframundo y el Nacional B.

(Sacha con el mono encima y a punto de cancelar un tour por Argentina)

Grey no le da cabida al viejo borracho, y entra a "Levantame..." donde descorcha una Stella Artois que tiene olor a faso, llamando así a los tan temibles habitantes de las tinieblas.

El principal demonio, El Negro Murundanga (interpretado por el Negro Alvarez), es un incubo fan de Brandon Boyd, propenso a acariciar afros de latinas, comprar cervezas para compartir con las latinas, acompañarlas a comprar faso aun cuando ellas quieran ir solas, e incendiar pastizales con su risa satánica en protesta por la Resolución 125 (que prohibe el uso de Fiat 125 en la ciudad de Aguas Verdes)

(El Negro Murundanga con el poder de su risa diabólica)

El terrible acoso que despliega Murundanga sobre "Levantame..." y sus fieles parroquianos, obliga a Sasha y Ramón a invocar a un moscho (sic) más pulenta aún para que le rompa bien el orto al Negro Murundanga: O Menino Preto Vespa Da Silva (interpretado por Louis Albert Crascì)

Calificación: 5 Mondadientes de 5 en la escala Locria.

Proximamente en Cuevana!

Evento de Facebook

Campeonato de Ruleta Rusa con pistola de balines Tú Asistiré · Compartir · Evento público

Editar Evento

Hora		Este martes a las 3:00 am puntual
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Lugar		Casa CILC
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Creado por		"Conchita" Barreda
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Más información		De 4 a 8 jugadores por ronda. Sistema de eliminación Van Gelsin´ (bajarse reglamento en pdf) frases relacionadas: ¿Miedo a la muerte?. Uno debe temerle a la vida, no a la muerte. Marlene Dietrich (1901-1992) Actriz y cantante alemana. "Soy un extraterreste, tengo contactos permanentemente y una misión que cumplir para preprar a la gente para el 2010" Carlos Perciavalle (1926) Cocainómano extrovertido.

Kopanileaks Desclasificados: #4 - Naranja y Media

19 años 18/01/2011 03:57

Número 1231705

Le estaba haciendo un pete a mi novio y dice "Me la vas a deshidratar, Cami"

Me llamo Paula.

Noticias desde "El Mero Fondo"

Carlos Perciavale jura que vio a Hitler en Bariloche

El actor contó una anécdota del pasado. Comentó que estando en Bariloche en 1970 junto a China Zorrilla, vieron al dictador alemán junto a su esposa Eva Braun. "Lo vimos y nos quedamos mudos. Hitler seguía teniendo los bigotes como siempre".

desde acá, claro.
Bien, para no desentonar, acá tenemos a 4 casos de avistamiento de desaparecidos, vistos por 4 gagá:

1. Andrés Calamaro viendo a Elvis Presli (sic) en un cantri (sic).
   
2. Ricardo García viendo (Y siendo poseído) al fantasma de Sandro.
   
3. Magnetto viendo a Nestor Kirchner.
4. el hijo de Pettinato y su experiencia sensorial (sic) con Maicol Jackson

El pueblo quiere saber la verdad.

La segunda venida

No, no nos referimos al regreso a los escenarios de Jesucristo nuestro Señor (banda de black metal cristiano de Tortuguitas), sino a algo más imprevisible e impresionante.
Mucho se ha amagado y se ha deseado el regreso de FTM a la Casa SIC, y finalmente se dio (cuando se le cantó las pelotas, como rezaba la profecía). En su carrera persecutoria vertiginosa y desenfrenada, The Mute se apersonó en repetidas y consecutivas ocasiones a la Casa SIC, buscando sexo con extranjeras latinas indocumentadas (como en Poringa, pero en vivo).
Y como no podía ser de otra manera se hizo una panzada. Sexo no consiguió (al menos en la casa; quizás cruzó y contrató los servicios del travesti Klaudio O'connor). Se dio un atracón de piano y Doors, empachando a todo el público presente (el que filmaba y quien relataba los extraños acontecimientos).

Con ustedes parte de este material que TuC está recopilando junto a Hobby de Bonafide para lanzar el documental sobre la vida de The Mute. Disfrutenlón (sic). Se estrenará en marzo del 2012. Los nacidos bajo el signo de Ofiuco entrarán gratis.

CONCIERTO PARA PIANO, FASO Y ORQUESTA, by Fernández The Mute

Abertura (sic): "6 empanadas"

Concierto para piano, faso y orquesta del Mudo Fernández.

La influencia Pasman

estamos buscando gente que haya leído el libro del coso este

"Los Dorias: VIVA LA FICCIÓN CARAJO!!!"

Con este curso de guión del profesor Uestërhel –egresado de El Olimpo–, podrás escribir tu propia novela de 1300 páginas y venderle los derechos de filmación a los Hnos. Hugo y Kate Mozart.

Uestërhel dictando su clase magistral

LOS DORIAS

Acá estamos inventando a un superhéroe (sic); un superhéroe que necesariamente tiene un archienemigo: The Dŕ. Miroli[1].

El superhero’s got the power of knowing guot’s gonna jappen in the fiutur. Now well, the superhero only can see the Future World[2] of the particular situations he’s living in on. His archenemy[3] (not Mike Amott) is the Dŕ. Miroli; he’s got the paguer metal[4] of being the soch most inteliyen men in the world. Yeah, bicós there’s no one more skip intelligent man in the Fifa World Cup.

So; there’s a zerd gaï; that which we don’t know guich side he kicks in; if he kicks Vivaldo’s side; in if he kicks Cancelarich’s side; in other güords we don’t know if he’s a good, a bad or just an ugly guy. The name or the 3rd guy from the sun is Mr. Telebeam[5] (a.k.a Clemersó[6]) and he’s got the power of judging the infinity and ev’ry situation and making a pretty quick woman and thesis about every situation based on his Wilde (and wide) knowledge.

So, we have 3 characters and 3 kinds of Powers (dos puntos) future, inteliyence (skip), noulich. Now, they’re gouing to struddle bitüin to see who`s got the bigger cock and to ride the lightning, and (…)

---

[1] Miroli cuenta con la ayuda de sus dos acólitos: Fleco y Male.

[2] Canción bala que cantaba Jaime (sic) Kiske antes de versionar “Cuántas minas que tengo”, de Hugo (sic) Copani.

[3] Archenemy: banda de death metal tributo al Piojo López, en la cual Mike Amott tenía el arco corrido.

[4] Género de música popular rimbobante, jolgorioso y dicharachero. Según las malas lenguas, un género de mierda, digno de oligofrénicos y afeminados. Véase también La nueva peluca de Giardino.

[5] Como Superman y la canción de Ricky Martin: Macaya de día, Telebin (sic) de noche.

[6] Mutación transgénica nacida a partir de malas traducciones de la obra de Camiú (sic).

La cultura del aguante, con Ricardo "El Dragón" Iorio (sic)

Estábamos grabando un episodio de Brigada Cola en una fabrica de Avellaneda, nos dijeron armen una pelea, Héctor me perseguía y al final nos enfrentabamos a golpes. En el lugar habían muchos cantos rodados, a la escena la habíamos ensayado varias veces. Estamos grabando y Héctor sin querer pisa un canto rodado y se me acerca mas de lo que se me tenia que acercar en el momento justo que yo tenia que pegarle un golpe en la cara, lamentablemente al patinar con el canto rodado se paso de la medida estimada y le puse el golpe en la cara y le rompí la funda de un diente. Paramos la filmación porque estaba lastimado y la dejamos para el otro día.

Viste que siempre se arman camarillas y una de ellas era Héctor con Hernán Caire y un par mas, y yo estaba mas con la gente de técnica, entonces estábamos no en malos términos pero si cada uno con su grupo, ellos eran “los actores”, en ese grupo estaba Hernán Caire que no lo quería nadie porque no se quien se creía que era el pendejo, muy agrandado y con Héctor eran culo y calzon. La gente de sonido, tira cables y demas no lo podian ni ver.

Pasa este incidente, llega el otro día, volvemos al lugar, y le digo a Héctor “como estas?”, “Estoy bien, fue culpa mía” me dice, “no tampoco fue culpa tuya, pisaste un canto rodado” le digo. Cuando vamos otra vez a hacer la misma escena fallida, estando en el lugar para grabar siento por detrás de cámaras que Hernán Caire para quedar bien con Héctor le dice de forma muy boton-maricona “bueno, ahora aprovechate y pegale vos”, hicimos la escena y lo fui a encarar a este pibe y delante de todo el mundo le dije “porque no me pegas vos”, quedo helado, se hizo un silencio en el ambiente…jajaja.

Y Héctor fuera de toda pica que tuvimos se comporto bien como un señor, no aprovecho a devolverla y no se dejo llenar la cabeza por Hernancito Caire.

Casa Gran Copani: segunda entrega

En primer lugar, pido perdón por lanzar esto recién domingo, cuando debía ser lanzada el lunes pasado, pero problemas acveicos (sic) por parte de este integrante, recién ahora se me da por publicar esto.
Ya reunidos los primeros 5 integrantes de la casa Copani en un punto secreto de la Buenos Aires querida, nos resta enllevar (sic) a los últimos 5 integrantes, para dar pié a este apasionante concurso.
Y entonces pues:

El bigote que atragantó a Mauri


El ídolo de la juventud antimacrista facebookera onanista (sic), viene a entrar a la casa TUC como uno de los posibles favoritos. Quien porta el bigote es el dueño de la casa de disfraces donde se compró este bigote. Actualmente, este señor está exiliado de la capital y, buscando asilo (mirá justo donde...) se unió al concurso. ¡Buena suerte!

Diego Bilardo
El mufa número #1 de la República Argentina, por desición unánime del staff pleno de Töd ünd Köpani (con nuestra Lady, reemplazando al Arulo), viene a participar (más bien, a ocultarse despues de los desastres que hizo en una gira por el Cuyo y el Chaco Paraguayo) de este concurso. Pero como sabemos, va a perder.

Una poringuera (sic)

(el staff resolvió no poner una foto, para evitar cuestiones con el confer (sic) . Igual imagine que es igual a cualquier minita que sale en poringa)

Al igual que "el pelotudo", esta minita fue secuestrada (y ultrajada, sic) luego de un operativo de inteligencia en Palermoe (sic), en los alrededores del shopping que está "por ahí". Obviamente viene a calentar el ambiente, y a los estúpidos imberbes antisionistas (?) del la casa TUC.

Un "Thom Yorke" libre de antidepresivos

Como gustamos de experimentar, tomamos a un depresivo fan de Radiohead, y cuando lo agarramos, dijimos "ahora soltá las pastas que vas a ver lo que es bueno" (!) y lo llevamos a la casa, donde estará libre de sus antidepresivos. Tiene 23 años, toca la flauta traversa y el violín, va a clases de pintura los domingos a las 4 pm y a las 6 pm se reúne con sus amigos del taller literario (coordinado por el Mudo Fernández) para discutir la obra de Lord Bairon (sic) y Georg Trakl (L. A. Crasi dixit)

Un mártir del parque Indoamericano

Josele (sic), un estudiante de Puán y habitante de Villa Soldati, fue parte de la toma del parque Indoamericano (que hoy está, tal como reza un cartel en su entrada "libre de negritos faloperos, está bueno Buenos Aires") y despues ser cagado bien a palos (más por su condición de Puanero que por estar en la toma) busca refugio, como tantos otros, en la casa mas copada del barrio peronista de Lugano Latino.


Y larrrgaron!
Nos vemos el domingo que viene para el primer informe CGC

Las Profecías Acopalísticas (sic) de Töd ünd Kopani

1- "Y el mudo que habla, con la fuerza del potro en su brazo, nos salvará de la lluvia de sapos y mierda que vendrá de la ciudad de la escuadra y el compás" Salmo 121

2- "Y el mal tendrá mil nombres: Belcebú, Bilardo, Billo..o, Leo Mattioli, Legión; y arrasará con todo a su paso, devastando ciudades, agriando la sal y derritiendo cassettes de Van der Graaf" Salmo 91

3- "Alfonsón * (sic) gana en el 2011" Salmo 34:4

* candidato mexicano para presidente, hijo de Raúl Alfonsín y Vicente Fox de Iguazú

Horóscopo TuC, segunda entrega

Hoy:


Caniche Toy (desde 5 brumario hasta primera semana de abril, cuando el ritual iniciático de la Fiesta Provincial de la Torta Frita) (sí, se superpone con la hiena, ¿y?)





Sol sobre: estadio de All Boys y Aspury (sic) Park

Regente: Sri-Pity-Pity-Álvarez-Krishna y Mudo Fernández de Kirchner (no confundir con el Mudo Fernández)

Características: esta agradable porquería florece el 5 de brumario (sic) anunciando el solsticio de otoño. Viven siempre a la deriva, tratando de pasar lejos del monolito energético de Flores, Floresta y Monte Castro y de Pierri, Piero y Pier, lo cual consiguen mediante sus pasitos flotantes y escondiéndose de cualquier volantero de talleres de teatro que circule por la zona. De carácter reservado y algo mordaz cuando se les puede sacar una palabra o balbuceo, los nacidos bajo el sol del Caniche Toy tendrán cierta tendencia al buen pasar económico, al vegetarianismo palermiano, a leer pornografía fotonovelada (sic!) y a mirarle el culo a tu hermana, siempre lejos del monolito energético, del que dicen que trae "mala onda", que es "falso como diente de madera" y que, por añadidura, es "re obse y bastante grasa". A veces puede vérselos practicando Reiki, disciplina de la que son fervientes adeptos, en las plazas fronterizas de Flores, Floresta y Monte Castor (sic), tratando de no tocar a Pierri, Piero y Pier.

Se lleva con:
Sagitario, leo, capricornio, capicúa, TN, por colectora

Le tiene aversión a:
La hiena, virgo, aries, los panchos de Peter's Hot Dog, los supermercados chinos

Le calientan:
Lisandro Aristimuño, Mimí Maura, Sandra Russo, Daniel Agostini, Ceci Pando

Problemas de salud a los que tiende:
Resfríos de primer y segundo grado, gripe aviar, gripe porcina, gripe ondavaga, diarrea, colitis (sic, pero un sic popular), cólera, reuma, fiebre reumática, tifus, fiebre tifoidea, cifosis, lordosis, envidia del pene, enanismo, gigantismo, chamanismo, mal de Chagas, viruela, acné

Oficios asociados:
Masajista, deshollinador, fotógrafo, pintor, puestero de catering vegano en Palermo, rompeportones, corredor de la Bolsa, corredor de karting, instructor de aeromodelismo, cardenal, monja, pastor

Caniches Toy famosos:
Su Santidad (sic) el Cardenal Juan Sebastián Bergoglio, Ronald Reagan, Franco Macri




Nos vemos en una nueva entrega del horóscopo TuC.

"Por qué escribo libros tan buenos" (sic)

Que FTM (Fernández The Mute) es un artista sin igual, polifacético y acevéico (sic) todos lo sabemos. Música, danza, expresión corporal, pintura... y poesía, son algunas de las ramas que cultiva (las otras se las fuma sin cultivar ni nada). Discípulo de Juan Ramón Jiménez (el 8 mentiroso de Boca) e influenciado por Rambó (sic) y Jolderlin (sic); gran estudioso de la vida de RRasputín (sic) y de la obra de Lord Bayron (sic) -también conocido como Lord Bairon (sic)-, FTM nos sorprende con esta; su última creación. Y sí, esto nos pasa por ir a la Casa SIC:

¡Ho (sic) hijos de la luminosencia (SIC)!

imagen de la dulce inocencia

corren y juegan en las calles de piedra

... sus caras extranas (sic) me aterran

Seba 8/01/11

Talleres de Extensión Universitaria Hebraica: Cursito de Verano

Para que la sigan mamando esos peleles de Franja Morada, he aquí uno de los nuevos Talleres de la Casa Silc

click en la imagen para agrandar

(aclaración importante: se suspende por lluvia y Louis Albert Crascìs)

Thom Yorke y una petición....

Horóscopo TuC

Todos sabemos que TuC es un universo paralelo, y como buen universo paralelo los nacidos en sus territorios o en universos linderos están imbuidos de la fuerza gravitacional del monolito energético, centro neurálgico del universo TuC y tótem de las casas zodiacales de Flores, Floresta y Monte Castro. La posición kamasútrica del sol determina los signos del año zodiacal, por lo que en este momento nos encontramos en condiciones de comenzar con:


La hiena (desde 15 diciembre hasta 17 brumario)




Sol sobre:
Estación Nazca.

Regente: Iulian Van Gelsin’ de Pessoa

Características:
Dotados de histriónicas carcajadas y de una singular simpatía, los nacidos bajo este signo cosecharán amistades, fama, deudas con la DGI (sic) y peyote de manera prolífica. En general sociables, garcas, extravertidos, esconden una faceta oscura que, dependiendo del ángulo de la luz de la luna sobre el monolito de Floresta Latina en el momento de su nacimiento, cubre una amplia gama de posibilidades: desde masturbarse pensando en la Chiqui (luna en TuSecreto.com a las 00 horas del 19 de diciembre) hasta tener un compilado de Onda Vaga (luna en Capricornio a las 17 horas del 23 de enero), que puede incluir una subfaceta (sic) aún más lovecraftiana si el compilado de Onda Vaga proviene de Soul(sic) y quedó guardado en la carpeta de Poringa. Como buenas aves (sic) de rapiña, se aprovechan de tu ex y se comen tu pan duro escondidos bajo una mesa y tratando de que nadie se entere. Pero su capacidad para contagiar la risa, para criar peyotes y para preguntarle al plomero cómo anda de la próstata mientras les arregla el bidet sin quedar como el Mudo Fernández (offside), los exime de culpa y cargo.

Se lleva con:
Aries, el buitre, tauro, Daniel Buira, Taura.

Energía erótica en:
Ricardo Arjona, Pompeyo Audivert, Ellen DeGeneres.

Problemas de salud asociados:
Labio leporino, lupus, Axl Rose, combustión espontánea.

Oficios asociados:
Recolector de basura, banquero, buffetero (sic) de la casa CILC, volantero VIP, contador, conductor (de algo, no sé).

Hienas famosos:
Leo Montero, Susana, Jacobo, tu vieja, Ludovica Squirru.




Nos vemos en una nueva entrega del horóscopo TuC.

Fin de la encuesta! (nunca más literal)

Así es queridos lectores, luego del ajustado triunfo de Pato Bullrich como el travesti más sensual de la Republica Argentina, es hora de decir que las encuestas de TuC se llaman a silencio, al menos por un tiempo; porque es verano y nadie hace un choto, porque no se me cae una puta idea del (deteriorado) marulo, y porque prefiero parecerme a Captain Beefheart antes que a Spinetta, la verdad.

Nos reencontramos dentro de un tiempo!

Una flor entre la peste a güevo (sic)

Y sí, hacía falta. Tod und Copani, después de apestarse de olor a güevo (no voy a volver a poner el (sic)) durante tres (¿o eran cuatro?) falocéntricos meses, recibe el influjo del glamour y del Pussy Power a cargo de mí, Formentera Lady, alias Romina Hugo Gabriela* Ozymandias Lerithier (sic).

Después de disputas de público dominio, aquí estoy. Es el mejor regalo de cumpleaños que se pueda recibir sin importar las extorsiones previas

Acá estamos en el ágape en Las Toninas post recepción del maravilloso regalo.

En fin, muy agradezida, muy agradezida.


(*) se le otorgan al señor Louis Albert Crascì los créditos por el mote.

Más merchandaising (sic) copani

Así como ya anunciamos una primera camada de productos Copani, hoy les mostramos nuestro nuevo producto:

REMERAS COPANI

si me clickás (sic), hago magia

Para aquellos que no puedan leer las inscripciones de los otros modelos (y también porque no quería editar toda la foto), acá se los dejamos:

1. (sic)
   
2. Ignorante pero blanco
   
3. Cógeme en el blogger (en 7/8) (sic)
   
4. Soy "El Mudo"
5. Soy "Bayron"
6. No seas malo (don't be bad)
   
7. Eso te pasa por ir al Santana Bar
   
8. Yo también pensé en el Arulo (oops)
9. Dos cabezasos en el área es gol
10. Jaime Pincus

Próximamente en puestitos TUC en La Salada, Floresta latina, Lugano latina y Parque Indoamericano.

Te re-extrañamos Chuck; a vos también Cliff (U)

6.January.2011 11:31 pm

· Primero que nada hay que deirles (sic) a los ignorane (sic) que dicen estupideces sin razon alguna, qu elos (sic) 4 iban con cinturon de seguridad y estaria bueno que tengan respeto por gente que vivio lo mismo y seguramente se debe querer moria (sic) por sentirse culpable de la muerte de un hijo como son los casos de Z Bosio y el turco Mohamed. Los piojos, no tanto como los redondos, me marcaron a fuego, indescriptible escuchar un tema y sentirse idendificado (sic) por el mismo, yo como mucho de los que estan hoy opinando con escasos 13 años fui a mi primer arpegios y ahi estaban ellos me encanto la onda y como levantaban a la gente, de ahi empece mi travesia piojosa que se romonta (sic) a toda su historia hasta su final en el 14/05/2008. si bien en verdad no sonaron bien en mucho recitales grosos que hicieron, como por ejemplo el orgullo de su publico haber llegado a River y haber hecho un recital tan horrible de sonido, ahi dije no voy mas… pero fui de nuevo el prox era Velez, y la rompieron, escuchar el el (sic) punteto (sic) de Arco, asi arrancaron a pura fuerza y con un Tavo iliminado (sic). Porque pega mal a la gente que no tuvimos contacto directo con el? xq marco una historia y fue parte de una de las bandas mas importantes de nuestro Rock y x el lo que dicen todos sus allegados, no tenia caretas ni media palabras a la hora de decir la verdad, como la sufrieron en carne Ciro y compaia (sic) cuando hiso (sic) la nota por sentirse traisionada (sic) por el resto de la banda y por como salio el Pity de la banda.Fuerza a las pequeñas y mas aun a la de 2 años, soy padre, ricotero, rengo y piojoso… y si señores me gusta el rock nacional y Tavo sin darte cuenta formaste parte de mas vidas de las que te hubieras imaginado. Gracias por todo y salud a tu buena vida.

Influjo estelar (sic) de maldad platense

Hace instantes, nos enteramos de un jolgorio en La Plata, en honor a Angel Cappa, actual deté (sic) de Ginasia (sic) de La Plata.
Sin embargo, encontramos en ese link de Olé, una foto, que solo nos puede hacer esperar lo peor para Angelito


Sí. En un caso de Copani Investiga, llegamos a encontrar residuos de materia negativa contrera cobista (?), mejor conocido como "mufa", en las, casualmente, tierras de Diego Bilardo (ícono mufa).
Entre ellos, podemos encontrar a uno de los Elmatóaunetc. (el furor indie del momento), portador del mal mufeño (sic), abrazando al flamante (por pirómano) director técnico. Además, en la foto (pero lamentablemente no se nota), se puede encontrar al clon del Mudo Fernandez que, contrario a nuestro real eje monolítico, es mufa. Además, se cree que a escasos kilómetros, se encontraba Bilardo, en una reunión con Rogelio S., ex-cantante de Callejé, arreglando para un furuto dueto (combustión espontánea de mala onda)
Esperamos que tal onda negativa no impacte para mal en don Cappa, aunque sí pedimos el hundimiento final para Gimnasia de LP, ya que preferimos a Estudiantes, orgullo nacional (?)

Curso de verano

A esta altura (1,76 mts) todos se preguntan qué tienen que hacer para ser como nosotros, los miembros del Staff TuC. Se preguntan cómo relacionar un objeto contundente, el zolcillonca de un actor argentino y un disco de dezmetál (sic), sin ser el Conde de Lortemond (sic) o alguno de esos faloperos surrealistas. 

La respuesta es simple: hacete este seminario de verano en Puan y lograrás no sólo relacionar con éxito lo antes citado, sino también descubrir algunos de los grandes misterios del universo. 

¿Ejemplos? 

Matemáticas deportivas: ¿Sabías que Tennessee Williams es una de las dos hermanas tenistas Williams (Serena y Venus) sin ser ninguna de estas dos?

Periodismo: ¿Sabías que existe una conspiración llevada a cabo por el hombre que fuma (sic), la triple A (Asociación Argentina de Arulos) y Sony-BMG para liquidar un "músico" argentino rocanrollero cada dos años, siempre llegando a la época de fiestas/vacaciones?

Semiosis diarreica ilimitada

seminario en Puan a cargo de Rodolfo Laiseca

Carga horaria: 16 hs. semanales, durante 3 veranos no consecutivos.

Se aprueba en cuatro.

Unidad 1:

Oliverio Girando (sic) - Veinte poemas para ser leídos con un travesti
Andrés Calamaro - El Salmón (CD V)
Poul Celan (sic) - El poema ese de aushgüist (sic)

Unidad 2:

David Lynch - Muljolland Drake (sic)
Georg Trakl - El poema ese del bosque y la muerte todo triste
Albert Einstein - Teoría de la relatividá

Unidad 3:

Richard Marx (sic) - El 18 brumario de Marangoni
El tipo este que pintó "el grito" - El grito
José Apollinaire - El libro ese de las vergas

Unidad 4:

Jack Daniels de litro
Juanito Caminador de litro
Juanito el Cantor

la vida según Barreda (sic)

Y sí (cacho2)
Hoy, el seno (sepa que nos gusta mucho mucho esta palabra) de Töd ünd Köpani, se merendó (porque nos enteramos a la tarde) la noticia de que, Ricardo Barreda, nuestro guía espiritual en contra de la violencia de género (masculino, of cors), recibió su libertad condicional.

ídolo, figura, y monolíto energético de todo el staff de Töd ünd Köpani

Tod und Copani (ahora escrito así en criollo), fiel a su estilo librepensante y democrático, está armando una lista de presos que, a nuestro parecer, merecerían ser libres. O en caso contrario, algún hijo de re mil putas que debería estar tras la reja, mientras le liman el buje (en 7/8).
He aquí, pues, nuestra listita.
Tod und Copani en su plenitud (Argentina, y parte del chaco Paraguasho -sic) considera que, deberían salir de las rejas:

1. Robledo Puch
2. el chino pirómano de Belgrano (toda una sensación para las fiestas, oh sí)
3. el Schoklender que sigue en cana
4. Romina Yan
   
5. Gustavo Cherasny (sic)
   

Del mismo modo, Tod und Copani, repudia a este quinteto de la muerte (?), y pide su inmediata detención, no hasta que la sentencia quede firme.

1. los de Callejé (no se dice el nombre entero por mufa, claro)
2. Palito Ortega (por mala praxis aplicada a Charly García)
3. el Schoklender que está libre (y sí)
4. Yiya Murano (las malas lenguas dicen que está por abrir su franquicia de pastelería)
5. Christian Favale (por actitud tan jabón de mano (sic) como Rogelio Santos F.)

Que tengan feliz dosmildié (sic, porque dosmiloncé queda mal, vió)