Estreno de la Semana: Mi Huevo Izquierdo

Mi Huevo Izquierdo, de Peter Greenaway (Letonia, 2010)

Basada en el libro homónimo escrito por Jackie Lawless (el hijo oriental de Blackie Lawless y Lucy Lawless), "Mi Huevo..." es un duro golpe a la sensibilidad del espectador. Chichilo Viale (el protagonista, interpretado por Richard Gere) es un hombre que sufre un misterioso hundimiento de su huevo izquierdo (sic), producto de un viaje de turismo sexual a Aspury Park (sic) (en Connecticut, Estado Confederado de Berisso) La película documenta la lucha de Chichilo por vencer el reto de su huevo reluctante (sic), asistido por el Dr. Roccatagliata (interpretado por Robin Williams), un payamédico del Hospital Garrahan, y su enamoramiento con Wendy O'Williams (interpretada por Robbie Williams), una enfermera bastante putona que le manda hamsters por popa a Viale.

El film se caracteriza por largas secuencias de planos fijos donde se observa el huevo de Viale descomponerse, entre largas parrafadas de enanos hablando al revés.

(poster promocional de la cinta)

Soundtrack a cargo de Frank Zappa, Chuck Schuldiner y Eric Carr.

Calificación: 5 mondadientes de 5 en la escala Crascì.

Nueva encuesta!

Larga la nueva encuesta, probablemente la última por un tiempo

7 dias para votar!

Fin de la encuesta!

Sabido es que el Mudo Fernandez es un estadista (!!) del futbol, por eso no extraña enterarse que el lectorado (sic) de Töd ünd Kopani haya dictaminado (eh?) que el tatuaje en griego del Mudo Fernandez significa "Dos cabezazos en el área es gol", axioma (ethica odini, que discazo) fundamental del fútbol, junto con "Centro atras es medio gol" (autoría de Jose Pablo Feinmann) y "Para ser anchos hay que ser profundos" (autoría de Rocco Sifredi)

en minutos la new (sic) encuesta!

Fragmentos de la entrevista que Iulian Van Gelsin’ de Pessoa concedió a la revista Roliestong de Barracas, noviembre del 2013.

Entrevista realizada por Patti Pasman, estudiante de periodismo deportivo de la escuela de Macaya Araujo.

(…)

P.P.: Iulian, contanos un poco de tu afición por las artes y los deportes. ¿Cómo se dio en tu vida el inicio en dichas actividades?

I.V.G.d.P: Mirá, básicamente a mí me gustaba jugar al basckett (sic) y cagar a trompadas a todos los rivales, pero unas lesiones en mis tobillos y en todas mis rodillas (sic)  truncaron mi carrera; si seguía jugando estaba a 3 años de ser C3P0, por lo que decidí dejar de jugar y dedicarme a algo pedante y aburrido como las artes plásticas, la fotografía, ¿no? Y bueno, con el aburrimiento acumulado por la falta de acción comencé a fumar falopita y a sacar fotos en estado de trance. Porque sacar fotos es una boludez: yo me fumo unos tronchazos y empiezo a sacarle a cualquier gilada que tenga adelante, sea una parra, hormigas en un frasco o al techo de la casa del vecino. Con la pintura y las artes digitales del Paint pasa lo mismo, es una gilada; hasta un simio cuadripléjico drogado con labio leporino puede hacerlo. El espresionimo astrato (sic), corriente a la que yo ascribo (sic), es así de simple.

(Obra en Paint de Iulian Van Gelsin' de Pessoa, titulada "Homenaje en vida a Carlos Regazzoni")

P.: ¿Y cuál es tu relación con el mercado? ¿Y con los ghettos (sic) que pululan en este ambiente artístico?

I: Con el mercado mi relación es básica: mientras pongan la papusa por mis fotos o mis pinturas, está todo bien. Porque cuando quiero ir a pagar la luz no les puedo pagar con aplausos y con elogios, no les puedo decir “mirá, te doy esta foto que saqué, que fue nominada el Premio Pulloid (sic) de fotografía”. Ahí el de la caja me saca a patadas en el culo. Y con respecto a los ghettos, la verdad está dicha en mi frase de cabecera: “cuando vos fuiste, yo fui y vine 4 veces y drogado”. No tengo relación con todo ese reducto de jipis y esnogs (sic). “Todo bien con la buena onda, la paz y el amor, pero ahora me vas a tener que chupar la pija”, le digo habitualmente a esos desubicados que quieren exponer sus obras junto a las mías. Porque es así, es gente que se toma dos cervezas y se cree Michael Langdong (sic), no sé qué les pasa, guat-a-fac (sic), no entienden nada.

(…)

P.: Vemos en vos a un tipo duro… por lo que contás, ¿no? ¿Es tan así tu relación con el mundo?

I.: Mirá, duro está Carlín Calvo, yo estoy perfectamente bien. Que no ande hablando de las giladas del amor y no le cante canciones o le saque fotos a las minitas no implica que no quiera ponérsela a todas y que al mismo tiempo no sea un tierno. Ayer estaba viajando en el tren a Caballito y una mina con vestido –porque las minas tienen que usar vestido, ¿qué es eso de pantalones y remeritas? No se le ve el culo, las tetas, nada– se levantó del asiento y como hacía mucho calor se le pegó el vestido al culito todo traspirado. Se le marcó toda la tanga que tenía puesta; tuve unas ganas de pararme y manosearla toda que ni te cuento. Pero con amor, obvio, pues soy un tierno.

P.: ¿Qué te inspira para realizar tus obras?

I.: Muchas cosas, sobre todo algunas canciones de Metallica, el Hip Hop (muy lindo para salir a pegarle a la gente por las calles), mis armas blancas y la falopita, que me motiva sobremanera. El otro día fui al cine a ver Tron y la vi en 4D, que es como 3D pero drogado. No sabés qué flash, te lo recomiendo. ¿Me estás filmando? No, no, apagá eso o te cago a piedrazos. No quiero que me filmen.

P.: Pero, Iulian, la entrevista…

I.: No, no, no, te lo digo una vez sola y es así. Si no te gusta andá a filmar a algunos de esos malditos Ben Afflecks que andan por ahí…

(fin de la nota)

(Iulian, con una mueca indecente, a punto de lapidar a Patti Pasman)

Laboratorio de Idiomas en la Casa SILC

Así es, como lo leen, porque no solo esos pelotudos de La Corriente o de Franja Morada pueden tener talleres de extensión (peneana) estudiantil

La Casa SILC inaugura en Enero su Laboratorio de Idiomas; próximamente más novedades de otros talleres (estamos intentando gestionar un prostíbulo en el subsuelo, a la manera de Franja Morada, y eso que no hay subsuelo en la Casa SILC)

(click en la imagen pá [es el influjo latino] agrandar)

Adelanto del libro "Racing: El Sacerdocio y el Karma del ACV siempre latente" por Pablo Llonto

Capitulo 4: Racing y la Filosofía

"Está con el tuco, asi que no pude poner el fideo en la olla

que paradoja no, ella pone el tuco pero yo no puedo

poner el fideo"

Parabola zen del Vizconde Arul Schweinsteiger de Agüero, La Goncalves, California, 1923.

"De lo que no se puede hablar, es mejor callarse"

Ludwig Wittgenstein, Galicia, Portugal, 1990

En los capitulos precedentes hemos estado analizando la relación de Racing Club con la vida política (Juan Manuel de Rosas, Simon de Bolivar, John William Cooke), la economía (Juan José Keynes (sic), Juan Sourrouille, Juan Carlos Calabró) y la sociología (Juan Maria Traverso, Maxi Ghione, Rodrigo Guirao Diaz) Ha llegado el momento de entender el vinculo de Racing Club con la filosofía.

A lo largo de este capitulo veremos capitulos claves de la filosofia contemporánea cuyo origen esta relacionado con Racing Club, pese a no estar ratificados por Rodolfo Pigna (sic) y la historia oficial.

El filósofo norteamericano William Ciro James (1956-1971) fue uno de los impulsores del concepto filosófico llamado pragmatismo, por el cual, por poner un ejemplo, si uno quiere hacer unos pesos de mas con su boliche/antro en Buenas Peras, lo ideal es hacer sobreventa de entradas, cerrar todas las puertas con candados, y usar el perchero como guarderia (sic)

James vendio bocha de libros con esta terrible pelotudez, pero aún mucha gente desconoce el origen de esta forma de enfrentarse a la vida. Según parece, el joven Ciro sufrio una terrible depresión en su adolescencia; esa depresión fue originada por una serie de desgracias ocurridas al club de Avellaneda [lease: Misa a cargo del Gordo Porcel; la edición del cd de ¿música? "La Acadé - Por Siempre Racing; el levantamiento del programa de tv "De Carne Somos", con Raul Samuel Blanch (sic), etc]

De esta terrible ordalía (sic) el joven James salio renovado, sientiendose OBLIGADO A VIVIR, y ese en es buena medida parte del estigma del hincha de la Academia.

Sergio Angel Husserl (1932-1910) fue un director técnico de fútbol (dirigio a Talleres de Cordoba, Mandiyu de Corrientes y Cebollitas) que se canso de irse al descenso con todos sus equipos dirigidos, y decidio dedicarse a la filosofía. En su Fenomenología del Ojete (Editorial ESMA, 1975), Husserl retoma un concepto ya utilizado por los griegos, la epojé, que para los helénicos significaba "suspensión del juicio" (a Massera)

Sergio expande la idea de epojé, definiendola como "suspensión de la realidad"; es esta definición la que mueve a Amado Ruben Pillud a realizar el gol ante Godoy Cruz (11/11/75), donde Pillud entra a la Matrix, pone todo en blanco, y hace un gol que el jamas podria hacer en su puta vida.

(Pillú negociando su reincorporación a Racing via MSN)

A modo de curiosidad, y para cerrar el capítulo, digamos que Albert Camus, luego de combatir afganos en la batalla de Villa Soldati (1927), se retira a vivir en Avellaneda, donde se hace hincha de Racing. Es en un Racing-Albois (donde a Racing le empatan en la ultima millonesima de segundo) (sic), cuando Camus sufre una epifanía (luego de arrojarle un paraavalanchas a un arbitro) y recibe en su mente todo el derrotero por la vida (sic) de Mersó (sic), el protagonista de su obra más famosa, "El inmigrante que viene a robarnos el laburo" (Editorial 14/88, 2001)

Post-fotosíntesis

cliquiá para agrandar

No es una critica hacia su musica, pero Gustavo Cerati porque? Porque tuvo un ACV? Porque musicalmente hablando no ofrecio nada nuevo...

¡Feliz navidat!

La Casa Gran Copani

Surgió una duda existencial en la redacción de TUC: Si Gran Hermano vuelve ¿por que no puede volver la Casa Gran Copani?

Está bien, nunca existió, pero puede abrir las puertas.
Asique mientras los albañiles bolivianos que trajimos (recontra sic) del Parque Indoamericano van armando la casa Gran Copani en la calle Sarasa, entre Murguiondo y Olíden, barrio de Villa Lugano, comenzamos a seleccionar los energúmenos que podrían entrar a la casa.
No sabemos con que finalidad, claro. Ni tampoco sabemos que carajo vamos a hacer con el ganador, si le damos un premio o lo tiramos por ahí cuando termine todo. Pero creer quiero que algo vamos a sacar. Es como experimentar con hamnsters (y sic) o con merca cortada con tiza: alguna deducción (de impuestos) vamos a sacar.
En la próxima entrega de este apasionante concurso, un identikit de los participantes.
Mirá como está quedando la casa Gran Copani, mirá mirá, jojojo (!)


y lo que pasa cuando contratas/secuestras mano de obra barata